叉叉

　　我有一个很幸运的朋友，她总是心想事成，甚至可以成为几万个转发者中唯一一个被抽中奖品的人。大大小小的抽奖，只要她参与，就一定会出现在中奖名单里。有时遇到难事，我们甚至会忍不住去找她，拜托她说句吉利话——然后事情似乎就总能往好的方向发展。

　　后来我们又说起玩笑话，和她讨要幸运的“诀窍”，她却和我们说——她只是总在心里那样想。

　　“我很幸运，我很幸福，我考什么都能过，我很有钱——我总这么想。”她说，“你们不是总会说自己穷，很倒霉什么的吗？我从来不那样说，我觉得心理暗示还是有帮助的。”

　　嗯……虽然她说得很有道理，但……

　　我忍不住插嘴：“……可是你确实很有钱啊！”

　　虽然是玩笑话，但是朋友的理论却在我心里留下了烙印。

　　我的性格有些消极，生活常态也比较丧气，所以像“好倒霉”“好焦虑”这样的话说过不少。我也很少树立公开的目标，因为要面对众人的审视，每当我下定决心想要为自己设立一个目的地时，自尊心又总是折磨着我——我太害怕没有抵达终点时遭人冷眼的挫败了。

　　害怕失败，所以干脆不要开始。如果努力了仍会失败，那就更不敢努力了。

　　这样的恶性循环让我在很长一段日子里畏畏缩缩，努力做咸鱼姿态。

　　有朋友说：“那你就躺平做咸鱼啊！”

　　可是我不想躺平啊！

　　比起“努力卻没有结果”——还有让我更害怕的句子，那就是“存在的价值”。

　　实现自我价值，达到自我认可，找到存在的意义——这是我们这类人群的典型特征。

　　过去的岁月里，我一直饱受“存在价值”的困扰，一方面，我渴求世俗意义上的成功；另一方面，我又贪心地想要得到精神上的满足。

　　所以我尽可能做自己喜欢的事。我们看书、写歌、读诗；我们也和朋友聚在一起，聊那种没有尽头、没有营养的废话；我们也偶尔表露渴望，在失眠的夜里，靠梦境圆满对未来的一切想象。

　　那些想象后来逐渐具象成一间房，因为我想要一个旅行归来可以停靠的地方，行李箱的滑轮会轻轻地滑进玄关；然后是一只小狗，那种随处可见的小白狗，用毛茸茸的脑袋蹭着我的小腿；厨房里的冰箱要贴很多冰箱贴——像其他人那样，在旅行地买的纪念品；要一整面墙的书柜，因为我的床上已经放不下啦；还要一张很大的书桌，我要坐在那儿写一些故事；电视机得买大一点，在大屏幕上玩游戏肯定很爽；要一个够我躺下的浴缸，一个可以泡咖啡的餐边柜，一个喝茶休息的阳台，一张能坐下很多朋友的餐桌，一辆哪儿都能去的车……

　　我想要很多很多。

　　和朋友结束那次对话后，又过去了好几年。朋友结了婚，在上海买了房，做了人气很高的播客，偶尔接两个剧本，写写采访。

　　对她而言，好好生活仍旧是最重要的事。

　　她说她还和从前一样，想做什么，就在心里告诉自己没问题的，都搞得定。中间也有出了岔子的事情，只是她很快就能找到方法解决。

　　我说，有一句歌词里说这是笨蛋做法，因为聪明人只用看找到办法的笨蛋在哪儿。

　　她说那我们就做笨蛋啊，傻人有傻福嘛。

　　要是眼下不顺，那明天就会顺利了；要是现在是下坡，那即使是掉到底，也不过就是再走一段平地；不想做咸鱼，那就想做什么做什么，虽然进入社会后，大家总在强调结果，但是你对自己的认可也很宝贵啊；要是公开树立目标会感到挫败——那就对着月亮许愿吧。

　　虽然没有对着月亮许愿，但是前几天，在忙着装修和养狗搞得我焦头烂额之际，我意外地翻到了那年发的一条仅自己可见的朋友圈。

　　“三年后，你要开着自己的车，住在自己的房子里，过你想要的生活，答应我。”

　　晚了点，早已不止三年了，但——

　　《存在主义心理治疗》里有这样一句话：“不是走入旅馆，而是走向旅馆。”

　　那年的我，好像已经走到旅馆的门口了。