北途川

　　我和小梦“相爱相杀”很多年，她曾经是我的仇人，后来是我的朋友，再后来又是仇人，再再后来又是朋友……

　　我很少提起她，因为就连我也想不明白，为什么她总是欺负我，而我还是忍不住靠近她。

　　从记事起我们就一起上学，她比同龄人要高，也比同龄人要霸道，她总是对我颐指气使，指使我去替她做很多事，然后把自己用旧的铅笔和作业本换给我，我的作业本和铅笔总是用得很快，回家总是挨妈妈骂。

　　我不敢跟爸妈说，我压根儿没意识到自己被欺负了，只是觉得她很凶。我告诉爸妈的話，她可能会揍我。

　　但我妈妈还是知道了，像电视剧演的那样，气势汹汹地拉着我的手去找她，警告她再这么做就对她不客气了。她有些害怕和局促地站在那里，一声没有吭，我觉得很神奇，那是我第一次意识到这世界没有打不败的“敌人”。

　　她妈妈是个很温善的女人，知道后数落了她，她的爸爸要求她跟我道歉，在她拒绝之后狠狠揍了她。

　　她一边哭一边跟我说“对不起”的时候，我就心软了。

　　我从小就是个心软到显得没用的小孩。

　　我以为她会恨我，但是她没有，第二天她又屁颠屁颠地朝我走过来，把她新的铅笔给我：“喏，补偿你好啦！以后我的铅笔都给你先用，我用你的笔头。”

　　仿佛她之前的欺负都是无意似的。

　　我原谅她了，甚至带着一点处于劣势的人突然处于优势一方的不知所措和暗爽。

　　我们一起上学下学，一起哄闹着玩耍，度过了一段很愉快的童年。

　　她转学了，换了新的环境，遇到了更恶劣的小孩，她也变得更恶劣了，经常不听管教，父母很头疼。

　　在她又转回来之后，母亲常常告诫我要离她远一点。

　　可她每次来找我，我都没办法拒绝。因为她虽然变得很“恶劣”，但对我很好。所有人告诉我要远离不好的人，但没有告诉我如果处理才显得体面。

　　这对一个小孩来说太深奥了，情感的复杂是深奥的，对与错也是深奥的。况且我还是那个懦弱又容易踟蹰的小孩。

　　于是我一边答应爸妈不和她接触，一边偷偷和她来往，我们就维持着这样的状态，直到她违纪带上我。我从小就是个过分循规蹈矩的人，为了免除老师的责罚，和她划清了界限。

　　她骂我胆小鬼、不讲义气，我一边嘴硬说“你这样是不对的”，一边在夜里辗转反侧、忐忑不安。

　　后来我们很多年不见，再见面都已经是临近成年了。她顶着一张我熟悉又陌生的脸，说着大人那种礼貌又温和的话，毫无攻击性地站在我面前的时候，即便时隔久远我也不得不承认，我很怀念她这个“坏小孩”。

　　大学后又是好多年不见，她依旧过得轰轰烈烈。

　　她来找我，约我出去走走。我说天快黑了，因为大部分时间独居独行，所以养成了很谨慎的性格，晚上很少出门。她突然就笑了，好像隔着时光看到那个犹豫胆小的我，然后她像小时候那样直接拉着我出门了。

　　我们沿着大马路走，不痛不痒地寒暄着，她说她很羡慕我，说我从小就乖巧懂事，老师和家长都喜欢，而她从小就是在不被喜欢和不被认同中长大的。

　　我说我也很羡慕她，羡慕她自由洒脱、做事情不会瞻前顾后。

　　然后我们相视而笑，她抓着我的手，开始唱歌，唱《水手》——我小时候我妈妈教我的第一首歌。我记得那时候她逼我给她唱歌，我小声哼着《水手》，换来她哈哈大笑，然后我就再也不唱了。

　　那时她为了哄我开心，会故意拖着难听的嗓音很大声地唱给我听，然后周围人都会嘲笑她。她不仅不生气，还笑得很骄傲。

　　这次我跟着她一起唱，她总是能让我明白，我犹豫的那些事，可能都是无关紧要的。

　　她在天黑之前把我送回了家。

　　我们是这个世界的两端，或许也是彼此的另一面。