叉叉

　　01

　　下了班慢悠悠地散步回家，耳机里一直放着这些年听来听去都不腻的苦情粤语歌，走着走着我就想，去唱歌吧。

　　于是我到附近的商场动漫城买了币，一个人在唱歌房里唱着撕心裂肺的情歌。

　　好苦，但是从前就是嗜苦，越痛越好，在KTV（歌厅）唱了上半句，总有人哑着嗓子吼下半句，在不该有愁苦滋味的年纪，偷偷把饮料藏起带到包厢里，然后大家有戀一起失。

　　后来我不听苦情歌了，不痛快，再看歌词的感受也变了，说不上是懂了，还是嫉妒，嫉妒自己在还没真学会人生道理时，要爱要恨要纠缠。最常写到的几个词就是疯，自由，笨，鲁莽。

　　那时候说自己想成为一个从容的人，感情都收好，做个体面的大人。然而当我终于能够收敛情绪，在这波澜不惊的生活里骤然回头，发现能拿来作为素材的情绪也都写尽，再无能利用的了。某天翻开那时期的日记，因为悔恨，所以那些情绪也无可避免，羞愧的，痛苦的，极力美化的……字里行间，真是羞愤欲死。

　　还是很爱在歌里找不再有的轰烈，粤语歌总是狠绝，再卑微也要唱：“难道要我说我爱到想死。”

　　就是痛不到我身上了，那都离我太远太远了。

　　02

　　再往前，也说梦想。和那时的玩伴聚在桌前，夏日漫长的午休时间，她转头和我说，想不到以后自己会做什么，工人？老师？想到也许会找不到自己前进的方向，迷茫又不甘心。

　　我说我不知道，但要是我，就要和文字打一辈子交道。

　　后来回头看，我总会想起我上大学那年，要好的哥哥突然长叹一口气说：“我好羡慕你。”

　　他那年即将大学毕业，读的是与他父母工作相关的专业。

　　哥哥说：“你从小就不一样，你知道自己要什么。”

　　我无从反驳，只能问他：“那你现在想好要做什么了吗？”

　　他说：“不知道，我只知道我不要什么。”

　　大四那年哥哥选择了出国留学，和本科已经是全然不同的专业。看着他在新西兰的高空中跳伞，分享熬了半夜等到的极光。我在心里悄悄说，恭喜你啊。

　　你现在似乎已经知道自己想要什么了，而能够鼓起勇气选择自己想要的路，已经很难得。

　　03

　　还说过要自由。

　　那时说得最多的就是“不自由，毋宁死”。谁都别想绑住我，除非我心甘情愿被绑住。

　　确实想不到会过上像现在这样的安稳生活，总觉得十二岁是尽头，或者十四岁，难道还有十八岁？那时比起期盼，更惧怕未来，想到时间过得飞快，在新年夜的热闹里落下眼泪。

　　好像人在疯狂过后会自然而然地趋向那个安稳的阶段，如同现在的我的每日。但真实的自己还是逆反得要命，像激发迟来的叛逆因子，想飙机车，想组乐队，耳机里播着吵聋耳朵的歌，跳上火车跑到没人认识的地方去。

　　折中。我把剩下的币都丢进摩托游戏里，和旁边的小男孩以及他的妈妈同台竞技，为了加大油门拼命转动车把，莫名激起无理胜负欲的结果是手腕挥之不去的酸痛。

　　可我痛快，人生不就要个痛快。

　　04

　　冬天可能就是享受孤独和尽情丧气的季节吧，在动漫城玩到冒汗，再钻出商场的时候，竟觉得这阵冷风也来得不错。

　　缩在厚实的外套里，我有种恍如隔世的错觉。只觉过去的一小时，我就同突然落到岛屿，在苦情歌里无尽地漫游。

　　手机上刚刚和Z发过消息：唱完了，把币玩完回家。

　　还在苦苦开会的Z回我：又这么晚吃，胃稍微好点就这样。

　　有人有情饮水饱，我上头的时候顾不上那么多还不行吗。

　　不过……承认对方说得有道理，不再和所有人对着干也是成为大人后的改变之一。

　　虽然人生信条依旧是不归顺，不投降，但还是学会了对自己的快乐负责。做小孩没什么不好，可是成为大人好像也没那么差劲。

　　于是我又打字：好的，阿Sir，马上回家吃肉。

　　漫游结束，该回家了。