——我常常想，如果这个夏天我不是在这座嘈杂的城市里度过的，我的17岁，是不是会换一副模样。
　　
　　夏天的到来似乎就是一瞬间的事情。第一滴雨滴落，第一场风吹过，第一声蝉鸣，第一口雪糕在口腔里融化的刹那、、、就像永远都不会有人准确的说出春天到底是哪一天来的一样。
　　
　　而记忆，却总是那么绵长且清晰。它不是一个名词，是一条随着时间不断延长的射线。从你来到这个世界的那一刻，记忆就开始了。对每一秒来说，上一秒，上上一秒，上上上一秒、、、都是回忆了。仔细想想真是一件恐怖的事。做过的每一件事，每一个动作，每一句话，都成为了过去时。只有回忆的份了。念及至此，便不由的想起初中时代背过的那篇《匆匆》了。时光流逝，万般无奈。而我忧愁的，不过是一些没有用处的烦恼罢了。
　　
　　回忆里的夏季，夏季的回忆。这对共生的，看不见摸不着的。盘踞在我心底最脆弱的地方，张狂昂扬着始终不肯离去。回忆里或美好或痛苦的画面，变成一根根尖锐的银针，刺激着我脆弱敏感的神经系统。
　　
　　怎么办，似乎快要崩溃。
　　
　　10年的夏天，还没有结束，便已经无力回首。那些未完的半奏曲啊！或忧伤，或欢快；或灰白，或明亮。再也不愿将那些回忆记录到笔下。一旦投进记忆的牢笼，那些支离破碎的片段就会犹如黑白单色的蝴蝶，翩然滑起，一只接着一只，哗啦啦的飞过，翅膀所及之处，尽是血肉翻飞的伤痕。有些事，每每以为过去了，过去了。过去了就会有一个新的开始，我总要重新开始，隐藏那些纠结在心头的忧愁和伤痛。可事实总是与我所期望的背道而驰，直到再没有力气去应对。
　　
　　不得不逃避，不得不离开，就连这座城市，我也要躲的远远的，那个夏天，那些记忆，那座城市，那些我成长中注定要付出的代价。、
　　
　　10年的夏天，我17岁，懵懂的季节，叛逆的季节，弥漫了莫明忧伤的季节。当我跨进17岁的门槛时，没有人告诉我距离18岁，还有最后一个4月5号。没有人告诉我，在最后的那个生日到来时，我注定将要经历很多，明白很多。
　　
　　17年来所做的一切，幼稚无知。自以为是的爱情，自以为是的友情，自以为是的幸福。却在第17个夏季，通通背叛了我自以为是的认知。
　　
　　自以为，牵了手就不会放开，给我的爱会一直延伸到某个彼年的尽头。
　　
　　自以为，说过彼此会是最后的朋友，将尔放在最重要的位置，就会获得同等的真诚。
　　
　　自以为，幸福其实离自己很近，只要我愿意伸手，就可以触摸的到。
　　
　　可我坚持了那么久的自以为是啊！现在却显的那么滑稽可笑。
　　
　　最后，那个伏在我耳边说喜欢我的男孩还是没有陪我走到下一个明天。
　　
　　最后，我最好的朋友用背后刻薄的话，硬生生将我们的友谊撕碎，我没有原谅她。我们的友谊，结束了。
　　
　　最后，受了无数次的伤，跌跌撞撞的走了很久，才明白，所谓的幸福只是一个妖娆了我17个花季的梦。永远无法触摸的到。
　　
　　原来总会有那么一天将我之前所认知的一切颠覆，这就是长大。可有谁看到了我世界里的病慌马乱。
　　
　　当距离18岁还有最后一个4月5号时，我已经成熟了太多，麻木了太多。
　　
　　——为什么要把我的手放在你手里？
　　
　　因为。我喜欢你。
　　
　　我们是最好的朋友！
　　
　　——恩！最好的！
　　
　　——还要多久，才不会有人叫我小孩子？
　　
　　等你18岁了，就不会有人这样叫你了。
　　
　　——18岁？
　　
　　恩，还有最后一个4月5号。
　　
　　请原谅我用如此杂乱不堪的语言记录我青春的某段伤痛。
　　
　　这些迷茫的，混乱的，哀伤的文字。
　　
　　我想，或许青春就是这样的吧！

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