最近过得不太顺利。
几天前的晚上十一点半，我躺在床上刷手机，困得眼睛都要睁不开，突然收到了作者的微信：“美丽，你睡了吗？”
看到她的头像的那刻，我就预感不太好。我向来和作者交往甚少，基本上彼此有事才联系，更何况是在这周日晚上的深更半夜。
果然，一点开消息，我心都凉了——我们合作的新书，封面出现了重影。
一句脏话都在我脑中炸开，碎成片片怒意涌向四肢百骸，吓跑了瞌睡。我赶紧闭上眼睛长长地做深呼吸，强迫自己镇定，足足用了半分钟才接受了当下状况：
我，负责的书，出了一个出版事故。
我向作者道完歉，了解清情况后赶紧同朵爷联系，做汇报。两个人大半夜地分头与美编、美术总监、印务、营销总监、公司店铺负责人等各部门同事取得联系，找问题，暂停发货，对产品进行紧急召回……等一切忙完，已经一点多了。
身体已疲惫不堪，躺在床上，我却迟迟睡不着。窗外车流声慢慢消停歇息，偶有一两辆车飞速开过，声响荡在这沉沉夜色里，显得渺小而冷清。
我仔细回顾了好几遍，十分笃定，下厂前的打样文件并没有问题——正是这份笃定，让我不好受。
我以前总觉得，我多努力一点，将事情做精细一点，就能尽可能地规避问题。尽管理性上明白一个人不可能面面俱到地照顾到所有细节，总会有这样脱离掌控的时候，但总有着侥幸心理，直到这样的脱离感真的到来，你清楚地看到自己的无力，看清你的一双手有多稚嫩，立马被这兜头而来的挫败感给打倒。你意识到，时间过去好些年，你并没有随着它的流失而变成想象中的强悍样子。你还是那个脆弱的你。
细细密密的沮丧生出来，让我那几天脸色很暗淡。后续的解决方案迟迟得不到推进，无端波折一个又一个，令人心烦。
可能在我解决问题之前，问题已经先把我给解决了。那天出门前，我看着镜子里那个神色灰败的自己，苦笑着想。
上了车，人不多，我找了个靠窗的位子坐着出神。
公交巴士平缓地开了几站，到了一个大站点，乘客陆陆续续地下了车，有几个围在了一个推车小摊前买早餐。女摊主穿着黑羽绒服，系一个大红围兜，这样冷的天气也没有让她的笑容冻住。她一把揭开蒸笼盖，一股热气升腾而起，受了鼓动般地往空气里蹿。这个时候，光恰好穿过几片树荫，驶进了这氤氲中，让整个画面都有一种通透的质地感，像电影镜头。
我突然看愣了。
长沙已经陰了好多天，光顾着内心戚戚的我，直到这个时候才注意到今天居然出太阳了——虽然它只算得是一个嫩晴天，但在我们寡淡的、对诸多事物已经丧失乐趣的独自生活的这些年里，一个好天气带来的快乐，已经是一个异性示好带来的快乐的好几倍。
心情瞬间明快了不少，之前如同胀满气快要爆炸的气球般的一颗心瞬间轻盈了，我好像，从这样朴素的画面里得到了一点点的宽慰。
下一秒，公交车开始启动，画面重新陷进阴影带来的灰调里。我靠在椅背上，轻轻闭上了眼睛。
我感到自己在一片树荫下继续前行，间歇地有光斑闯进来打在我的眼皮上，明明晃晃，躲躲藏藏，似调皮小孩。过了一阵，阳光突然大面积地反扑，裹挟着一片片的灿烂撞过来，即使闭着眼在一片黑暗中，也依然感受到了它身上自带的热度。
它令我一阵炫目，似乎在黑暗中抓住了某种瞬间的力量。我不大清楚那是什么，只模糊地感受到，那是一种同“穿透、打破与撕裂”这些很虚的词汇联系在一起的东西。是我需要的东西。
它很快地又消失了。车子依然向前驶，再度隐进了黑暗里，奔赴下一次的光明。
这是不是就像是我们的生活？总是在光与影中穿梭，时间不断流逝，生命不断体验，脚步永不停止。
那么我为什么一直陷在这阴影中，总是想着这件事有多烦躁，有多麻烦，却忘了作者给予的信任，忘了读者的宽容甚至给到的安慰，忘了领导和同事们的毫无怨言，忘了这些明亮的瞬间，忘了太阳照耀的时刻呢？
想到这里，我的心平静了下来。眯着眼看了看太阳，它依然光辉灿烂，高悬天空，让我对这平庸而脆弱的生命，重新充满了感激。
手机屏幕上，小程序恰巧推送过来了这样一句电影台词：
隧道尽头是光明。
是啊，我应该放松些。光明总是会到来的。
下个好天气，太阳，总会照常升起。
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