王小明

　　前段时间的一个周末，我醒了又实在不想起床，赖在被子里点开了一部评分很高的剧集。在我看来是没有多么惊天动地的好看啦，有一些比较明显的不足，只不过瑕不掩瑜，很多细节值得品味，呈现出的氛围让人容易沉浸其中。

　　只要是可以让人沉浸的电影、剧集、小说、音乐，对我来说就是值得喜欢的。

　　但最让我喜欢的，是剧里的一个年轻演员。看完三集，我陷入了“Crush”状态——代表一种短暂、热烈的迷恋。

　　我截了两张剧照发给叉妹，呜呜咽咽地说：“我心动了。”

　　倒也不是令人一眼惊艳的特别长相，只是他的眼睛特别亮，纯真又有生气，仿佛一只可爱的小狗。

　　我去看剧外的采访和节目，还有演员自己发的一些动态，发现他果然就像一只可爱小狗，是一个有趣、黏人又话痨的大男孩，出去和家人、朋友聚餐，从开胃菜到主菜再到最后的甜品，全都事无巨细地在社交软件上分享给粉丝。

　　我最近觉得能与别人大方分享生活的人还挺了不起，也挺惹人喜爱的。有一个关注里的作者，时常我打开微博主页时，显示的第一条状态一定是她发的——吃了好吃的、不好吃的食物;和家人的日常;写文过程的小细节……她的生活是蓬勃的，好像永远流动的河水。

　　这样的热情与活力，我觉得自己身上已经消失许多了。

　　以前的表达欲、倾诉欲、分享欲总是高涨一些，和朋友聚一次餐，或是谁说了两句好笑的对话，都会立刻发在朋友圈或微博上。哪怕在长大的过程中，越加羞于与旁人分享生活细节，还是建立了一个私人账户，每天更新很多有用无用的状态——一张电影截图、一些琐事，还有一长串没头没尾的“哈哈哈”。

　　不过这个账户也已经两年多没更新了，我偶尔还是会上去翻看一下以前的生活，觉得当时很多废话、很多日常要记录的少女很可爱，就算只是在公交车上瞥到窗外一位白眉老人，也要记下来：

　　今天看见一位老人，他的眉毛好像两朵飘浮的白云。

　　这两天在清理旧手机上的文件，还翻到了一个专门写日记的软件，最后一篇的日期停留在两年前的三月份。

　　我往前一直翻，一篇篇地点开看，一些小有意思的生活碎片被从前的自己随手记了下来，才得以给现在的自己脸上带来一小片笑意。

　　其实并不是多么特别的故事，大部分只是普通的日常。

　　比如被别人的高跟鞋吸引得目不转睛——

　　外八女人的黑色高跟鞋像两撇移动的胡子。

　　比如被蚊子咬了一口——

　　我妈真是一个彻底的唯物主义者。我说我被蚊子咬了，她不相信——因为她没有亲眼见到蚊子。但我想她应该爱我，因为她又为我立刻去点了蚊香。

　　……

　　翻看这些时，我才意识到，记忆是很珍贵的，也忍不住懊恼于自己曾经爱删东西的习惯，失去了很多可以重新体会的往事。

　　虽然也会被往事伤害到——曾在网盘深处挖到很久以前写的日记文档，里面的事情我已经忘记，但在重新读到的时候，还是忍不住大哭，但我很庆幸以前尽可能地记录了自己的情绪和生活，所以几年后偶尔翻到留存下来的文字和照片，竟然有一种小小的惊喜感，好像暂时穿越到那时并无太大意义却有在努力赋予其意义和趣味的日常里。

　　哪像现在，在公开场合发东西要考虑好久，担心暴露自身的脆弱或浅薄，招致不善意的眼光和评论。就连只有自己知道的私人账号，也因为害怕自我剖析会受伤，而不常更新。

　　我有一个很喜欢的网络博主，她的文字温柔、浪漫又不失理性，时常击中我心脏某处柔软的地方，看着她写的东西流眼泪。

　　上次有人问她，如何培养自己表达的能力，她说，不论好的坏的，把自己的想法和情绪及时记录下来，就不失为一个练习的好方法。对于还不习惯对向别人倾诉的一些人来说，可以先尝试着对自己表达。

　　我也受到鼓励，开始慢慢重建表达的欲望——

　　先是重拾写日记的习惯，把情绪都狠狠释放;又找到机会对欣赏但少有联系的作者说了一句“有点想你”，虽然说完就立刻遁走。

　　曾经因为我的情绪过于低落而很久没有联系的好朋友，我憋了很久的一个八卦也终于忍不住主动跟她们语音连线分享，说完我的心里畅快多了，好友三人也恢复了联络。

　　高中有一件小事。

　　那是某个夏天的晚自习前，我从寝室一路奔跑到教室，才堪堪踩点没有迟到，只不过额头冒汗、头发凌乱。正好和同桌对视上，我开心地对她笑道：“耶，赶上了！”

　　同桌是一个很文静的女生，总是有条不紊，从不会像我一样跑得脸红气喘。她盯了我半晌，忽然说了一句：“你剛才好青春哦，眼睛像是在发光。”

　　看到记录簿里的这件小事，我想，原来我也是会眼睛亮亮的人呀。

　　希望以后我也能当一只可爱的小狗。

　　汪。