薄皮大馅

　　最近一次和朋友聊天到凌晨，主题是为什么我母胎单身了整整二十三年。

　　整个少女时代，我都心无旁骛地暗恋一个男生，把我所有对于喜欢、对于恋爱的幻想，都投注在了他的身上，每晚睡觉前闭上眼睛的那一刻，我都真诚地向上天祈祷——

　　今晚让我梦到他吧，拜托了！

　　然后梦到自己做了一晚上的《五年高考 三年模拟》《天利38套》《小题狂做》，泪流满面地哭着醒过来。

　　再然后就是得知对方有了女朋友，并在每一个网络社交平台都公布了他和女朋友的合照，把我心底最后一丝不讲理的妄想消灭得干干净净。

　　上大学以后，我终于渐渐把那场最终以“擦眼泪擦完一整盒纸巾”作为结局的单方面失恋，抛在了脑后。

　　我所在的大学是一所经典的理工科学校，男女比例超过五比一，无论是在食堂、操场还是公选课教室里，远远望去，都是乌泱泱一片寸头短发。

　　这也就使得，在高中时期从未收到过一封情书的我，在大学也见识到了男生各式各样的表白。

　　比如走在路上，会有男生突然从天而降（？）说自己手机没电了，借你的电话打给朋友，其实是打给了自己，只为了要你的号码。

　　又比如迎新晚会，滚动的大屏幕上一条一条刷着“观众席第二排穿兔子毛衣的小姐姐，你好可爱，可以交个朋友吗”。

　　再比如自习座位上留下的小熊软糖和写着手机号的小字条。

　　说到这里的时候，朋友纳闷地问我：“所以一个都没成功吗？”

　　我自己也觉得挺神奇，后来我没有和这些男生里的任何一个联系。

　　可能是男生和女生天生表达喜欢的方式就不一样，一个大胆、一个含蓄，可能是我写过太多爱情故事，所以这些桥段在我看来都不够浪漫。

　　又可能是，我知道真正很喜欢、很喜欢一个人应该是什么样子，因此我能一眼洞悉对方只是随便追追，其实并不怎么放在心上。

　　网上关于爱情的说法与话题里，我最讨厌的一句话是：“年轻真好，还能对爱情抱有幻想。”

　　哪怕八十岁，我都觉得爱情里不该揉进一粒沙子。

　　爱情不能也不该成为“将就”的代名词，它永远纤尘不染、闪闪发光。

　　对一个人有好感很容易，第一次见面合眼缘就可以，但好感的维系好困难。可我想要的并不是随便，而是非TA不可的执着。

　　距离恋爱最近的一次是大三那年，我遇到了一个男生。

　　他满足当时的我对于男朋友的所有想象与要求——清秀的样貌、正直的人品、优异的学业以及热烈真心地喜欢我。

　　他投三分球的样子很帅，但是只会看向我的方向。

　　冬天操场打雪仗比赛的时候，他会一直把我护在身后，最后两个人一起被围攻，倒在雪地里，笑得像傻子。

　　我们一起获得保研资格，但在我选择放弃推免，选择考另一所学校的那天晚上，他连夜帮我收集完了所有考研资料，对我说“没关系，我在上海等你”。

　　如果我们是我写的小说里的主角，那我应该顺利地在第二年考上研，然后和他正正经经地在一起。

　　可现实里，捅破关系的前一秒，我说了“抱歉”。

　　对不起啊，努力让自己也像你喜欢我一樣喜欢你，但还是没能成功。

　　所以我选择及时止损，不再耽误你的时间。

　　恋爱是最害怕时差的东西。

　　要两个人同时爱上对方，恋爱关系才能圆满成立。

　　或许下一秒，或许未来的某一秒，我看向你的那一刻，你正好在回望我。

　　而我在等你伸出手，拉着我去有你的未来。