薄皮大馅

　　不久前的一天晚上，我失眠到凌晨两点。

　　闲着无聊，我打开了锁上大半年的QQ空间，把以前曾经发过的两千多条说说一条一条地看了一遍。

　　我经常会用这样的方式不定期地回顾往昔，企图从中挖掘出过去的那些日子里一些亮闪闪的回忆。

　　最后发现了一条让我哭笑不得的说说，是好几年以前的一个母亲节发的了。

　　具體内容是说，我是一个特别害怕跟人表露真实情感和想法的人。如果是在陌生人面前，可能还能流露出几分真性情，越是面对熟悉的人，我就越将心底的想法藏得很深。

　　小学有一次母亲节，我用省下来的零花钱在学校门口买了一枝康乃馨，准备回家送给妈妈。路上我就打好了腹稿——见到妈妈的时候，我该说什么，该用什么样的姿势把花送去。但是最终在跨入家门前的一刻，我还是把花藏在了书包里。

　　不知道为什么，从小我就是这样的性格，很害怕向自己最亲的人表示出自己的爱意，好像觉得这是一件很羞耻的事情。

　　后来我在书上看到一个词，叫“近乡情怯”，好像一下子就无师自通了自己的想法。

　　在上高中之前，我都自诩是那种酷酷的女孩子。

　　从来不喜欢哭，哪怕摔跤摔得头破血流，也拍拍灰站起来自己回家处理伤口。

　　也从来不害怕虫子，班上男生捉毛毛虫吓女同学的时候，每次都是我出来主持正义。

　　去游乐园玩的时候，我第一个奔向的是云霄飞车、大摆锤和鬼屋。

　　我无意识间就给自己树了一个很生人勿近的冷硬人设，这样一来，跟人表露情感，或者示弱，都变成了一件肉麻又困难的事情。

　　别说别人了，过了很久，我才敢对自己承认，我其实超爱哭的，心理脆弱得不行，也好喜欢跟人撒娇，被人亲亲抱抱举高高，坐云霄飞车看恐怖片的时候害怕得想尖叫，要费好大劲才能憋住。

　　刚开始写小说的那几年，我习惯写的女主也总是我潜意识里的这种人设，十分要强，永远不会低下头来，独立到不需要去依靠任何人。

　　写她们谈恋爱就像在让她们完成生命里一项必不可少的任务一样，缺乏爱情里最本质的怦然心动。

　　我总想把我自己、我故事里的主角塑造得完美无缺，无懈可击，但我后来才意识到，这样的人物其实才最不堪一击。

　　一个人，或者一个角色，最可爱的地方就在于TA是鲜活的，有缺点、有恐惧，有血有肉，而不是冷冰冰的刻板印象纸片人。

　　所以写《小薄荷星》的时候，我没有再强加我的意志给女主角简澄。她可爱、活泼，但也有自己的小脾气;可以独当一面，但在喜欢的人面前也可以肆无忌惮地撒娇耍赖。

　　她是我最想成为的，但是又不敢成为的那个我。

　　最近在写的新故事里，女主角比简澄更离经叛道一点。敲架子鼓的丧系美少女，天下第一刚，却只为男主角折腰。

　　我在三年前的圣诞节的夜晚，发了一条说说：“下辈子做个叛逆少女，平安夜的晚上翘了晚自习，骑单车轧过太阳的尾巴，一头扎进人间烟火里。”

　　下辈子太晚啦，所有实现不了的青春遗憾，都交给故事里的人来帮我圆满吧。

　　希望他们热烈勇敢，近乡情不怯，想说的话都大胆说出口。

　　也祝所有还困于自己人设的小朋友，都可以送出自己的那朵“康乃馨”，就像十几年前的那个母亲节，最后还是选择勇敢送出花的我。