我国庆回家那天，正巧遇上好友失恋。
于是，从高铁站下车，我都未来得及回家放行李，便拖着箱子马不停蹄地打车赶去了她的小区。
好友在楼下等我，头发松松垮垮地扎着，眼圈黑得连浮夸的黑框眼镜都遮不住，整个人蓬头垢面。
我突然想起大学那年，有一次我们俩相约去上海旅游，因为某天要赶早晨五点的火车，我一觉睡到凌晨四点，收拾行李的时候既仓促又抓狂。而她，硬是定了凌晨三点的闹钟，并且起床……化了妆，之后冷眼看着我在酒店尖叫。
我们从学生时代相识，而她如此狼狈的样子，这么多年，我是第一次见到。
“我都三十岁了，”好友抱怨道，“我竟然还会因为一个人而把自己折腾成这个鬼样子？！”
“二十六点九岁，谢谢！”我忍不住拆穿她，“我们俩同年，我可不想提前这么久进入三十岁！”
“你是来和我抬杠的吗？！”
“我这么闲的吗？！”
“需要我打车把你送走吗？”
“打車钱结一下，谢谢！”
“我要……打死你！”
但在那一刻，我明显感觉到，她从一开始就紧绷着的身体，松懈了下来。
那两天，我陪她同吃同住。我们一起去看国庆档的电影，吃路边摊，然后坐在咖啡馆消磨时间。
而她，表面上看起来无异，也会热闹地和我聊天、吐槽。但我知道，每一次手机的提示音响起，她脸上总是浮现出一晃而过的惊喜与失落。
我默默地将手机调成静音模式，我知道，这个世界上没有完全的感同身受。
但如果可以，我希望能让她脸上的失望、失落少一点。
分手的原因，她没说，我没问，我也假装没有听到她深夜埋在枕头里的哽咽。
我离开的那天，她默默地把我送上的士，然后把头靠在我的肩膀上：“谢谢，你不知道我有多羡慕你。”
但我没告诉她，其实我更羡慕她。
好像不知道从什么时候开始，成年人之间的情感，都建立在了自我保护的基础上。
我也许喜欢你，但我一定要更喜欢自己。如果我对你的喜欢比自己更多，那我就输了。
就像顾城在《避免》里写道：
你不愿意种花。
你说，我不愿看见它一点点凋落。
是的，为了避免结束，
你避免了一切开始。
我看过情感里太多的自我保护与计较，这种炽热又浓烈的爱，却是好多年没有见到过了。
哪怕如今的结局并不尽如人意，但她爱过，就已经是很幸运的事情了。
我想起黑豆曾经在公众号里写过，他说，夏沅希望拥有一份浓烈的爱情，哪怕纠缠、争吵，都是情感的宣泄。而我，我希望得到一份相敬如宾的感情。不用对方对我很好，哪怕彼此都更爱自己一些也没关系。
“如果彼此都爱自己多一些，那我又为什么非这个人不可呢？”我问他。
“我还有太多太长的日子需要自己去度过，已经没有精力再去经营一段感情了。”
我理解黑豆，但关于爱情，我仍然更想遵循内心。
就像我曾经很喜欢的那句歌词一样：
我也曾把我光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，
却因为遇见了你，才开始渴望长命百岁。
我早就叫嚣着要活到八百岁了，但仍期待在未来的某一天，能渴望同一个人长命百岁。
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