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我喜欢的岁月是沉默的

时间:2023/11/9 作者: 花火B 热度: 12687
1

  七月份过到一半的时候,公司的小暑假也放完了。

  很多人都远行归来。

  上班第一天,朋友圈里依然在更新留连忘返的风景照,大家似乎还沉浸在过去十来天的惬意里。

  讲起来我已经快两年没有出去了。

  上一次去旅游还是在2015年,那时候我刚回公司,做着人生中很多新的决定。再次回来,似乎什么都没有变。我的身边还是那些人,连座位都没有换。

  冥冥之中,却还是感觉得到,这一切和过去的七年都不太一样。

  大抵是,时至当时的我,和过去的我比起来,更知道自己可以放弃什么。

  那次应该也是六七月吧。要知道,长沙每年的夏天热得像个大火炉,新来的外地同事每天一脸菜色,在办公室里咆哮:啊啊——这简直是要死人的节奏。

  我们几个在群里聊天,讨论着去哪里。

  大家七嘴八舌,每个人要去的地方都不一样,眼看着又像前一年那样各自做自己的行程。

  不知道谁突然说了一句——

  “一起吧,也许,这会是我们最后一次一起了。”

  2

  想起一件特别丢人的事,我们那次一起去了泰国。

  凌晨抵达了曼谷机场,在和接机的人断断续续地英文交流中入住了酒店。

  那一晚的曼谷温度很高,正好我入住的房间空调又坏了,于是我趿着拖鞋从四楼跑到一楼找前台人员换房间。

  结果我搜遍了自己的词库,也没有找到“空调”的英文单词!

  好死不死,那个酒店的网络也不是很好,我只好紧张兮兮地抓着旁边的朋友:快!快告诉我怎么说!

  我朋友面露难色地回复我:Air……machine?

  我:你不是说自己英语很好吗?!

  他:我毕业都二十年了!

  我:……

  旁边有几十个外国友人在排队等着入住……我我我我!不能丢国人的脸!

  于是我支支吾吾,绞尽脑汁地避开了空调这个关键名词,告诉工作人员我的房间很热。在他打算继续询问之前,死死地抓住他拖到了四楼现场……之后成功地更换了房间。

  啊,好险,差点就颜面扫地了。

  次日,我难得很早就起来了。清晨六点钟,站在阳台上看着初升的太阳。

  温和又明亮,异国小城矮矮的居民楼像被镀上一层薄薄的金光。我用手机拍了几张照片,很多东西都在那一刻不欢而散。

  之后我素面朝天地下樓,独自出去买早餐,在摆摊在711外面的老奶奶那里给大家带了煮玉米。

  回来的时候,我环顾两边郁郁葱葱的树,吹着迎面而来的轻风,整个人轻松又自在。

  我走得有一点温暾,希望这条狭长的道路怎么也走不完才好。

  其实人是很有私心的动物。

  一生长居的地方,有很多事情都在那里发生,又在那里结束。这个地方是每个人心安理得的庇护所。

  但很多时候,我们又迫不及待地想离开它。

  因为,只需要离开那个地方,拥有片刻的新鲜与宁静。

  就仿佛一切都已经重新来过。

  3

  那一年的很多细节我都记得,清迈马路上的猫,酒店外两边的树,一辆别家庭院里的废弃的黄色小汽车。很多很多,简直要超出我持久记忆的能力。

  我也不知道为什么它们会这样历历在目,大概是我在那一年突然意识到,这个世界上的大多事情都不是永恒发生的。

  它们都在不经意间,和你的人生告一段落。

  月初,南方连续暴雨引发洪涝,一时之间所有人人心惶惶。城市里的人被困在大楼里、马路上,而偏远村庄里的人可能面临性命危机。

  那几日,严重的地方断水断电,我们好些人彻底与家人失联。我手机里平常几乎没人说话的高中同学群里,每一分钟都在更新信息。

  那一刻你才知道,生活的小失落,工作的不如意,一切都不重要了。

  看来今年又是一个多事之秋。只不过仔细想来,哪一年又不是呢?

  大概吧,细碎的日光只有出现在重重阴霾之后,才更让人觉得,这平凡的一生到底也是值得珍重的。

  我回想起了十九年前。

  算起来你们可能都还没出生,许多人离南方也很远很远。所以,应该鲜少有人听过一九九八年那场南方的大水。

  那一年我也很小,小到丝毫不觉得惊慌。依稀记得家门口浑浊的河水蔓延到了楼上,我和一个彼时的好朋友不知道因为什么事在二楼不依不饶地争吵。

  打打闹闹间,她还不小心扯破了我最喜欢的裙子。

  洪水如猛兽般汹涌而来,又像全军覆没般无声无息地退去。

  第二日,我和那位朋友又毫无嫌隙地玩在一起,而挂在阳台上的裙子却被水给冲走了。

  那一场灾难,我不知道世界上有多少失去。

  但对于尚小的我来说,那条裙子,足以让我悲伤地过完整个假期。

  我妈常年住在外地,她在洪灾过后也赶回了老家。

  前几日她给我发了视频,说小时候我读书路过的那座桥已经塌了,应该会修建一座新的;派来的挖土机已填平了老房子前坍塌的马路;收到了不少柴米油盐的慰问。

  她倒是轻轻松松地给我发短信,一切都好。

  然后又跟我说,只是,你年初种的两棵枇杷树,已经没有了。

  我答她,哦。

  晚上翻旧照片的时候,翻到了去年回老家,站在那座小桥上嘻嘻哈哈摆POSE的照片。我把它挂到了朋友圈,就当是怀念吧。

  假期的倒数几天约叉妹吃饭喝咖啡,快九点多的时候我们在商场外面散步,看有乐队在唱歌。

  碰巧唱到朴树的《平凡之路》,我和叉妹说,我有一阵子,听到这首歌总是很难过。

  她问我是什么时候。

  我哈哈笑,就是觉得自己很不顺的那几年啊。endprint

  她又问,那现在呢?

  我还是笑,现在当然不会了,我是大人了!

  说起来这是我二字开头的最后一年。

  这个年岁最显著的特征,就是不再为小事难过这么久,也就没那么容易去因为什么而动情。

  此刻的我喜欢的岁月是沉默的,什么也不发生的。每一天都温和地到来,又温和地失去。

  那些轰轰烈烈是彻底离我远去了。

  但新的东西也恰如其分地到来了。

  丐胖在QQ上和我说,订了去新疆的机票。啊,羡慕,这是我们念叨了很久的目的地,却总因为这样那样的原因凑不到一起去。

  我在网上看西班牙的攻略,又好想去北欧看极光,发了一些照片在群里,明年暑假大家再一起出去吧。

  大家欢呼雀跃地喊着说“好啊好啊”“那要开始存钱啦”……

  突然就想起那一晚,我们在曼谷街头,七八个人挤着坐四面来风的突突车去商场。

  夜晚的风,街头的霓虹光,叽里呱啦的聊天,都穿過了时光,来到这个难熬的七月。

  “哗”的一下,感觉一切又云开雾散起来。

  写东西的人都有这个毛病吧,会努力把事情往好的方面引。

  一方面不希望自己负面的情绪给人带来不好的影响,另一方面也是一种自我救赎。

  但再好的鸡汤文,也不具备把人从泥坑里拉出来的力量。

  前阵子有一个读者在微博上问我,生活中遇到了很绝望的事情怎么办。

  我跟她说,其实没有答案,所有的苦楚,只有自己一步一步踩着疼痛走出来,才算真正走出来。

  月亮和星光就在那里,只有努力抬头仰望的人才看得见。

  近几年,身边的朋友们把不好的事情归于“水逆”。

  身体不好,工作不顺,面临分手……都是“水逆”的错。

  我……不太明白这个词汇的意义,也知道大家只是给坏运气找一个借口。

  这拼拼凑凑的盛夏之月,所有好的坏的东西,大概都是一场天降大任的命运吧。

  有时候我觉得,我们每一个人就像丛林里的一棵树。从破土而出开始,摇摇摆摆地生存,每一次风吹雨打,或许就是一次不好的发生。

  这些都不过是浩瀚宇宙里细小生命的本质。

  毕竟,大多数人平凡一生所期待的,是血肉之躯穿过这重重荆棘,灵魂再见光明。

  人生如逆旅,我亦是行人。endprint
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