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公交车上，坐我旁边的女孩哭了。
泪水像溪流，无声无息地流淌，却倔强望着窗外飞闪而过的碎影。她让我想起多年前的自己，也曾这样小心翼翼地崩溃过。
我是独生女，家境不算富裕，好在父母足够开明，支持年少的我的所有决定。例如舍弃那些看起来特别美好的东西，而选择专注写字。还包括支持我走出国门去看花花世界。
以致有段时间，很多人坦言对我的羡慕，实际独居生活从来都不如想象中那般从容。
刚满二十岁的年纪，告别亲朋旧友，只身抵达崭新的国度，却因别扭的性格不被小团体所接受，无奈到只能偷偷躲到厕所里哭。
我呢，自认玻璃心，抗击打能力不强，并非没想过回头，但始终记得，好风景只在绝处。为了看见这道绝景，我说服自己丢掉鼓，坚决不唱退堂这一出。咬牙想着或许有一天总要走，但理由绝不是因为无法战胜内心的孤独。
接下来的日子，挫折也并未避着我走，我甚至谈了一场伤筋动骨的恋爱。
男孩是好男孩，然而彼此年轻气盛，都不明白“謙让”两个字在感情里的分量有多重。于是我们把成双的微笑给对方，也把加倍的戾气给了对方。我们的长枪和短炮不为防御外敌，反而成为掠夺彼此好感的武器……
时日渐久，分道扬镳成为注定的结局。
那段时间，我的胃出现了问题，发病时痛到无法前行，却只能自己打车去医院。到了医院门口差点跌倒，是一位当地人将我扶进了休息室。为止疼，医生给我打了一针不知道什么成分的药剂，整个人心慌气短，却还能清晰地感知液体流经每条血管时的凉意。医院处于郊区，寂静得紧，不远处有座伊斯兰教堂，每到黄昏日落，总有钟声混着做礼拜的声音敲打耳膜。
我躺在床上看远处的炊烟升起，再看看头顶空了的点滴瓶，切实明白了何谓漂泊无依。
回到公寓，刚搬的环境，只和楼下一个女孩熟悉。
她不知从哪儿听来的消息，敲开我的门，为我送来一碗飘着肉香的粥，竭尽所能地安慰我，嘱咐我注意事项。因为地域原因，女孩的普通话咬字偶尔不清，可当时的感动放到现在来回忆，有增无减。
她离开后，我便开始反省。
当初不被小团体接纳的原因其实很简单，不过是我患有过敏性鼻炎，无法在空调环境内待太久。可室友却觉得，这常年夏天的城市，没有空调简直活不下去。我们俩都是直肠子，无法婉转，矛盾就此产生。
直至我收到那碗粥，才幡然醒悟，楼下的姑娘有什么义务关心我？一个人对另一个人的好与宽容并非理所当然的，哪怕是父母。我却坦然要求室友为了我而勉强自己，何尝不是自私？
如果拉锯战注定要有人迈出一步，为何这一步我不能向前去？
于是我主动给室友发出了和解短信，开始真正地学习设身处地，渐渐融入小集体，并在她们的陪伴下顺利走出失恋的阴影，发现了更多明艳风景，也重新拾起搁置了两年的笔，写下现在你们看见的《光阴》。
我无法想象，当初若没有那碗“醍醐灌顶”的粥，如今的自己会怎样。这才在公交车上，默不作声地为那个女孩递去了纸巾。
我希望，擦拭水渍并不是那张纸巾的真正作用，而是擦拭她扑满尘埃的心。毕竟那些缓慢的愈合，打断骨头重新生长的过程，一个人扛着，实在是太受煎熬了。
所以陌生的女孩们，如果你身在沟壑，并看见了这封信，请大声哭出来。别介意被谁旁观难堪，因为我也经历过。偶尔的软弱，是你向世界抛出的树枝，它一定会接住的。
如果此刻的你还没有泥沙俱下的时刻，那么，我要恭喜你的幸运。
这么幸运的你，请千万别忘记——
你最平凡和最伟大的地方，是给予别人善意。
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