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　　作者的话：很抱歉作者的话一直是我最不擅长的部分，我对谈及自己有一定的魔障。文章中是想说，有一天不论痛苦的或喜悦的，都再也没有了，才是最可怕的。嗯，我一直想对读者说声谢谢。新书《怪少年》卖的不错，很感谢你们。特别是那些在微博中，谈及怪少年的同学们，我都有看。另一个是，希望某位亲人去世的朋友，以后的路也能走得坚壮。

　　1.美好的梦只会让痛苦的现实更痛苦

　　昨天晚上我做了一个美好的梦，在梦中我和周晨懿亲如兄弟，俩人的家境和交情都十分的好。我们一起去了海边，我和庄迷蝶漫步沙滩，而周晨懿与另一个漂亮的女生在一起。在梦中我们一路成长，一路欢言，时光和岁月，没有将我们的友情削薄，反而使之越来越深厚。

　　我第一次见庄迷蝶是在操场上，她的头上是火红的落日夕阳，她笑着，装着很正经的样子跟我说：“是庄迷蝶哦，庄生晓梦迷蝴蝶[学生不应该知道雅蠛蝶，这是AV常见用语。]。”

　　周晨懿当时在她身边，哈哈大笑说她每次和别人认识都要这样说明。

　　然后我跟她说，我叫章梦马。

　　她点了点头说：“以梦为马的意思啊，不过听起来有点像孟买。”

　　说着她双手合什，肚子左右扭了扭，做了个标准的印度人形象，然后哈哈大笑起来。

　　周晨懿家和庄迷蝶家是世交，两人也是发小，我和周晨懿是好朋友。

　　今天是周末。前些天庄迷蝶就说她要开始更努力的学习了，为了考她想上的大学，她约了我们今天去学校的图书馆，她说她收集了一些难度很大的题目，要给我和周晨懿试试。

　　就在昨天，周晨懿拜托我说，不论怎么样，这次做题一定要让着他。

　　因为我一向成绩都比周晨懿好，而他大概今天是想在庄迷蝶的面前表现些什么。

　　我坐在床上，拿起了手机，我写了条短信给妈妈，我说：我一直讨厌做美好的梦，因为那只会让现实的痛苦，更显得痛苦不堪，你也是这样觉得的吧？

　　然后我下了床，刷牙洗脸，之后站在窗边，看着外面的阳光和树木，一片明亮。但我的心却无比黑暗，我昨天答应了周晨懿，今天做题会让着他的。

　　但是我今天要背叛他，我会全力以赴发挥我绝对的实力。

　　因为我也想要再庄迷蝶面前表现一番。

　　我希望她觉得我厉害，崇拜我。

　　今天的阳光让我觉得有些讽刺，因为我心里满是诡暗的迷雾。

　　我在那迷雾中能看见庄迷蝶的脸，她的头发像是黑夜里绵长的银河，皮肤白得像是晶莹的月亮，钢筋水泥都会为她的笑脸起舞。她是整个世界的欢乐美好所在。

　　我想，我是会背叛周晨懿的。

　　2.越是亲近要好的人，我们越能伤害得到

　　图书馆很静，静得翻书的声音、纸和笔接触的沙沙声，都无比明显。

　　我尽快地做着庄迷蝶给我们找来的习题，旁边的周晨懿在我的全力以赴下，明显被我落下了一大截。

　　其实在周晨懿之前，我已经有好一段时间没有朋友了。

　　我和他成为朋友，是因为之前总在学校的球场上遇到他，而他不管什么时候，永远穿着一身校服。

　　我家很穷，穷到让我觉得愧疚，只要听到同学朋友之间，谈到花钱买什么东西，我就会浑身不自在。我从来没有告诉过别人这一点。周晨懿和我一样，从来不谈及买什么东西，我想他也和我一样，家里穷，买不起。

　　周晨懿长得俊秀、挺拔、磊落，他整天都是开心的。

　　像曾经的我一样。

　　我想周晨懿还没有受到过关于穷这方面的伤害。

　　我从前也不觉得我穷，也很开心。我第一次觉得自己穷是在开始上学了之后，我发现同学们每学期都会买新的校服，而我永远只有那两套，穿到不能再穿为止，才会有新的衣服，但仍是校服。即使过年，我穿的也是校服，我的校服也因为被洗[浆洗是特殊的洗衣服方式，还要有上浆的过程。]太多次，而发旧，变短，蒙上了一层颓白。

　　我永远记得我第一次看上了一件衣服，我妈说那你就留在这里吧，不要回家了。说完她就走了。

　　我站在那衣服前面一直流泪，我永远记得那件衣服的价格，六十八元。

　　那并不是一个天文数字，却能在我心中留下磨不灭的痕迹。

　　后来是学校有什么活动，班主任在讲台上说：“班里的同学都要穿好一点，不要又是短了一截的校服。”

　　他没有说我的名字，但目光却落在了我身上。

　　那个时候，我浑身火烫，如坐针毡，我在课桌上埋着头，像是一只鸵鸟。

　　许多年以后我仍无法忘记那个感觉，我第一次知道，原来穷是一种错误。

　　我想我是会背叛周晨懿的，人生都需要承受痛苦，由别人来让他痛苦，还是由我来给他，根本没有任何的区别。

　　我迅速地做完了那些题，回头看了周晨懿一眼，在他还没有反应过来之前，我将我的本子递给了庄迷蝶。

　　我想庄迷蝶会明白我比他更出色的，会越来越靠近我，而被疏远的只会是他。

　　周晨懿愣愣地看着我，他意外地说：“不是吧？这么快？你不是说……”

　　他一直是相信我的，一直是无话不说的，但是这次他没有接下去，我也没有回答他。

　　庄迷蝶看了我们的答题，她惊讶地说：“哇，章梦马你好厉害，答得又快又好，周晨懿就只是跟我当时做差不多的水平。”

　　我听到她这样说，简直开心得心花怒放。

　　但是我也能感觉到身旁，传来周晨懿炙热的目光，那是愤怒、嫉妒，或是别的什么。

　　我想，人都是这样的，我们很难伤害到我们的敌人，但越是亲近要好的人，我们越能伤害得到。这是我早早就知道的事。

　　虽然在相貌和开朗方面我比不上周晨懿，但我的学习还有球技，向来比他好。

　　如今被庄迷蝶赞赏，也是正常的事。

　　可是我却逐渐感受到，周晨懿的目光，如同大石头一般，压在我的背上，令我不堪重负。

　　我终于开口说道：“其实比较碰运气，这几个题我之前刚好有做过类似的，平时的成绩周晨懿比我好得多。”

　　“是吗？”庄迷蝶看了我一眼说道，“原来是这样啊。”

　　“是……是的。”我喃喃地答道。

　　那瞬间，一股屈辱感和痛苦，从我的心中徐徐升起，然后卡在了我的咽喉处。

　　离开图书馆的时候，我给妈妈发短信说：就像你从前所说的那样，我是个没用的家伙，下定了决心背叛朋友，却连这个都无法做到。

　　3.我们的快乐时刻

　　妈妈一直说我是个没用的人，她说过很多很多次。

　　金钱上的穷很可怕，但那并不是最可怕的，最可怕的是另一种穷，一种无法说明的穷。

　　我印象最深的是在小学的时候。那时我有一个好朋友，我的同桌。他家很有钱，爸妈会给他许多的零花钱，他有许多的漫画书，让我羡慕不已。他愿意和我做朋友，让我有些受宠若惊的感觉。是的，从那个时候起，我已经懂得了卑微和低贱是什么样的感觉。有天我们一起回家的时候，他买了一个雪糕，他问我说：“你要吃吗？”

　　我一直摇头，他一直跟我说那东西挺好吃的。

　　我只好跟他说，我没有吃过，因为我妈不愿意让我吃那种东西。

　　他跟我说：“试试吧，给你吃，反正你妈不在。”

　　我终于忍不住，咬了一口。

　　然后我妈不知道从哪里冲了出来，她一巴掌把我打得头昏眼花的，她骂我说就是个没用的馋货，只知道吃，以后被人骗去卖了都不知道。我朋友已吓得目瞪口呆。

　　现在我不记得那个朋友的名字，也没有跟他联系，不知道他现在过得如何。

　　但是我永远记得，妈妈说她一直在后面跟着我，果然让她猜中了我会去吃别人的雪糕，她那种得意又奚落的眼神，我忘不掉。

　　有一段时间内，我夜里做噩梦，都会梦见她当时的眼神，然后直接醒来。就像今晚这样。

　　醒来后我去了浴室门口，在那里站了许久。

　　小时候，每次我妈妈洗澡的时候，我都会坐在浴室的门口附近。因为妈妈每次洗澡时都会唱歌，时而高亢，时而婉沉，我听不懂她在唱什么，那是戏剧的唱腔，但听起来能让人感觉到她的快乐。

　　那也是我和她在一起时，唯一开心的时间。

　　妈妈是一个笑起来漂亮的女人，她的歌声很好听，虽然有些倔强但也坚强。只是很多时候，她都是冷着脸或是带着不屑和嘲笑看我的，她的声音，也大多数是用来骂我和奚落我的。她是个不幸的女人，嫁给我爸爸之后，一直过得不好，生活拮据，穷。年轻时她似乎是某个剧团的成员，很多男人喜欢她，如果她选择了别人，不至于过成这样。而她的自尊让她过得更不幸。

　　偶尔我会觉得，她带着她的不幸，把我也变成了一个不幸的人。除了她在浴室唱歌的时候，那时我能和她一起感受快乐，但那时我们中间还隔了一堵厚厚的墙。

　　我给妈妈发信息说：我现在变成了一个谨小慎微的人，永远和你一样，活得战战兢兢，你开心吗？

　　但犹豫了一阵之后，我删掉了这条信息，没有发出去。

　　我打了她的电话，就像我所想的那样，没有接通。

　　我抬头看着窗外的黑暗，还有那呜咽似泣的风声，我想起了庄迷蝶夸我厉害时的画面。

　　其实我在图书馆说周晨懿平日里成绩比我好之后，就后悔了。

　　4.我紧握着我的手，一直颤抖

　　那天半夜我醒来之后，再也没有睡着。

　　我一直在想，要怎么弥补我在图书馆时犯的下错误，让庄迷蝶更加注意到我。

　　我曾经嫉妒过周晨懿长得比我帅气，我也曾偷偷问过理发师，我想剪一个像周晨懿那样的寸头短发。但是理发师说我的脸太长了，如果没有刘海遮着的话会很难看。

　　但我自问不输给周晨懿，他总是穿着校服，大概和我家一样穷，可是我学习比他好，我不想输给他。特别是，我想让庄迷蝶觉得，我是一个重要的人。

　　最终我下定了决心，如果让庄迷蝶明白，周晨懿是一个为了胜利甚至会去拜托别人输给他的家伙，那她就会明白一切。甚至她会看不起周晨懿，不再和他当朋友。

　　就在这时，周晨懿打了个电话给我，他很开心地跟我说，说我真是一个说到做到的家伙，是他最好的朋友。

　　听了他的话，我紧握着我的手，紧到一直颤抖。

　　那些兴奋，恐惧，愧疚，一直在我的心里挣扎。但是这一次，我是真的下定了决心，要让庄迷蝶明白，我比周晨懿优秀。甚至我可能会因此和周晨懿不再是朋友，但是说真的，我在心里衡量了千万次之后，我明白，比起周晨懿的友谊，我更想要庄迷蝶的赞赏。

　　我挂掉了电话后，不自觉地念起了那首诗：锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃……

　　我因为某个女孩而记住了一首诗，我其实不太明白那诗的意思，但是我明白那诗中的心情。

　　所以那天我看到那两个高年级的同学在打球的时候，我拉上了周晨懿，说要和那两个人比一场。

　　那两名高年级的学生我也经常在篮球场上见到，他们比我们厉害。周晨懿原本不想要打，但是我硬拉他上了场。

　　果然不一会儿下来，我们只能以惨败收场。那两名高年级的学生似乎乐在其中，不断地突破我们的防线，不断地得分，最后输得周晨懿有气无力地坐在地板上，大骂了起来。

　　我笑着跟他说：“你还真是个输不起的家伙，要不你去跟他们说说，让他们输给我们一次？”

　　就在这时庄迷蝶走了过来，她看着周晨懿，开玩笑说：“你确实是输不起啊，你看他多淡定。说起来……你平时里不会拜托他学习也要输给你吧？比如图书馆那次。”

　　成了。

　　我当时的心里，就是这样的想法，我所想要的东西，已经做到了。本来就是我在开始打球的时候，发信息给庄迷蝶，让她来看我们的比赛的。

　　周晨懿的脸色变了变，一脸铁青，居然回答不出庄迷蝶开着玩笑说的事情。

　　庄迷蝶也感觉到了情况似乎不大对劲，她回头看着我说：“不会是真的吧？你平时都让着周晨懿？”

　　随着她的发问，周晨懿的目光也落在了我的脸上，我的心突然狂跳了起来。

　　回答她！回答她是的，就是那样！这样的声音一直在我的心里狂叫。

　　我抬头看着周晨懿的眼，然后回答庄迷蝶说：“怎……怎么可能……你们怎么扯到这上面了？是开玩笑的吧？不是认真的吧？”

　　“哈哈哈！”周晨懿适时地笑了起来说道：“就是啊，怎么可能嘛。不过章梦马你怎么会想到要和那两个变态打球？输定的啊！”

　　我愣了愣，马上说道：“我只是想挑战一下而已，反正我们以后的人生会面临越来越多的挑战。”

　　然后我们三个人又说笑了起来，聊起了学习的事。

　　而我花了一晚时间下定的决心，到头来，又化作了泡影。

　　我就是一个这样的人，不够坚定，没有强大的内心，我懦弱得永远都在推翻自己，永远不敢面对别人。

　　我不知道周晨懿有没有发现，我在试图让庄迷蝶明白，他不是一个堂堂正正比赛的家伙。

　　但我知道，我实在是不擅长推猜别人的想法和内心。

　　在吃食堂吃饭的时候，我偷偷拿出手机，给我妈发了条信息：你说，我怎么就没有办法背叛朋友呢？我又不是没有被人背叛过，我怎么会连这么一点小事都做不了？是不是你以前说的，都是正确的？

　　5.只要想起，还曾有那么一点快乐可借

　　我确实让人背叛过，同样是在小学，就是那个我已经不记得名字的好朋友。在期末考试的时候，他抄了我的试卷。

　　其实平日里他也是抄我的试卷的，他说我们是好朋友，东西要分享，他把漫画书和零食跟我分享，那我跟他分享学习成绩也是应该的。

　　只是期末考试那次，他大概是抄得太过份了，我们俩的试卷一模一样。

　　之后我们被老师叫去了办公室，老师问我们说那是怎么一回事。

　　就在我犹豫着要不要把他抄我的试卷的事说出来的时候，他对老师说：“老师，我坦白，章梦马抄了我的试卷。”

　　我当时愣住了，一个字都说不出来。

　　然后老师说：“章梦马平时的成绩也不错，怎么会突然要抄你的试卷？”

　　那个好朋友说：“他平时的试卷都是抄我的，不信老师你可以去查查我们的考卷，很多地方是差不多的。”

　　老师回头问我说：“真的是这样的吗？”

　　我想告诉他，想回答老师说，绝对不是像他所说的那样的。但是那天我不知道怎么了，我的双脚不停地颤抖，我努力地张了几十次嘴巴，但只是发出了无意义的“啊……啊……”这样的音节。

　　我的那些辩白和意外，被卡在了我的咽喉之处，失去时效性的话语，渐渐腐化，发出臭不可闻、令人作呕的可怕气味。那个好朋友利用我们的友情，让我输得体无完肤。

　　那是小学三年级，我从来没有想像过，我的人生中会在那么年幼的年纪，就遇上那么邪恶的人。

　　他说是朋友，他说要分享，我也觉得如此，我也就信了。但我想，别人的心是永远无法揣测的。

　　我的期末考试被评了零分，那是我一生当中的唯一一个零分，我哭着回了家。

　　我妈问我为什么考零分，我没有回答，然后她扇了我一个耳光，开始拿藤条抽我。她一边抽一边骂：“别人家的小孩，年年都考第一，你这个蠢货，考不到第一也就算了，我也没怎么对不起你，这次你给我考个零蛋回来？你活着还有什么用，你长大不也就是个没用的货？看我不打死你！”

　　其实我不大愿意去回忆妈妈的那些话，因为那每一个字都让我痛苦不堪。但这么多年下来，居然每一个字都这么清晰。

　　我最后告诉了妈妈一切，然后她又教训了我一顿，，她讥讽我说：“也不照照镜子看看自己有几斤几两！人家家里那么好的条件，怎么会想和你做朋友？不就是为了抄你的试卷！而你还傻傻地让人抄了那么久！

　　现在想来，我还是会为小学三年级的那个好朋友的心机，感到可怕。

　　我也确实很傻。

　　但是许多年后的今天，我也可以有心机，我也可以变成像他那样邪恶的家伙，我试着去背叛周晨懿。

　　但事实是，我做不到。

　　我独自走到了浴室边上，我靠在那墙上，一点一点地哼着，我当初硬记下来的曲调。

　　这些回忆，让我太痛苦了。

　　我闭上了眼睛，像是听到了水流的声音，像是听到了妈妈的歌声，那像是欢快的雀鸟鸣叫一般的曲调，悠扬动听。每次我感觉到痛苦，我只能用这种方式，用那点歌声，去抚平我心里的伤痛。

　　其实我明白，每一次我发现我的懦弱，每一次我发现我过份敏感，每一次我想到我不敢与人交流没有太多的朋友。我就会知道，我的这一切，我的妈妈我的家庭对我的教育，要负上很大的责任。我知道了那种叫冷暴力或是精神暴力的东西，物质上的贫乏并不是最痛苦的，最痛苦的是我连精神上都一穷二白。爸妈从来不会跟我说，他们爱我，甚至在很长的一段时间内，他们让我觉得我很多余，我觉得全世界的人都不爱我，并且不需要我。

　　可是我的父母，不论他们是怎么抚育我成长的，我想，神是赐予了他们安抚自己的孩子的权利和魔力。只要想起，我和妈妈之间，还曾有一点点快乐存在。我就能渡过所有的痛苦和难关。

　　有些人总是说，孩子不知道父母对他们的爱，其实父母也永远不会知道，孩子对他们有多依赖，有多需要他们。他们永远是孩子心里，最强大的盾，最巍峨的山。

　　突然之间，我的思绪和轻轻哼着的歌声，都被打断了，我的手机铃声响了起来。

　　妈妈？

　　那是我第一个念头，但拿起来一看，却发现是庄迷蝶发了信息给我：章梦马啊，我上次给你们做的那些题，是我爸在一个学习提高班里拿的，虽然你说周晨懿一直学习比你好，但是我爸说你也不错，你要和我一起去那学习班吗？我可以先帮你报名。我啊，希望以后我们三个能一起上一个好大学！

　　我迅速地回道：好。

　　然后我拿着手机发信息给妈妈：我认识了一个女孩，我记住了一首诗。她很美好，她让我的生命突然出现了光明。

　　然后我哭了。

　　不知道是喜极而泣，还是因为恐惧。

　　之前我也有过一个异性的朋友，那是在六年级的时候，可是由于妈妈，我直至今天，仍不知道要怎么面对她。

　　6.世界造就了这样的我

　　小学六年级的时候，因为要被分去不同的学校，那是我们第一次在学校中面对离别，所以大家的情绪都有些感伤。我的前桌是一个普通的女生，因为那时我的成绩已经较好，所以平日里我偶尔会给她讲一些功课。

　　但是我一直忘了给她写同学记念册。

　　然后那天她跑来了我家，拿着记念册让我在上面，给她留言。她说她要永远记着她的这些同学。

　　那个时候，我们总说些轻率的，但是却是最真诚的永远。

　　她坐在我的旁边，我给她写册子，然后我妈回来看到了这一幕。她泊下了她那辆破旧的红色电单车，冲进来对着那个女生大骂：“你是哪里来的不要脸的小女孩？跑我们家里来干什么？坐这么近？快给我滚回去。”

　　那个女生哭着跑了。

　　我对妈妈说道：“她只是我同学！来让我给她写记念册的！”

　　“什么同学，你以为我不知道你？只是同学就要跑来家里让你写记念册？你不读书只想着找女孩，你信不信我打死你？也不照照镜子，要钱没钱，要脸没脸的！”妈妈扯着我的耳朵，不让我追出去跟那女生道歉。

　　我想她并不明白，所谓的同学记念册，当然是只要是同学就都要在上面写的，并且那时我们坚信，所有的同学都要。

　　坦白说，我憎恨过我妈妈。因为我当时认为，她的蛮横无礼，不只伤害了我，也伤害了那个无辜的女生。

　　而如今，庄迷蝶让我和她一起去补习班，我们三个人要一起考上最好的大学。

　　这对我而言，无异于是美梦成真。

　　然后我拿着积攒下来的四百块钱去了。一般我们这里的补习班一个月也就两百左右，但我带去了所有的钱，因为我怕钱不够会出丑。

　　我见到庄迷蝶的时候，她也很高兴，倒是在一边的周晨懿，一副古怪的样子。

　　我想他或许不希望我和他们一起去上补习班，就像我三年级那年的那个好朋友一样，现在很多人会以朋友为名，但却做着损友的事情。

　　我不理周晨懿，我和庄迷蝶聊了许久，但是她没有跟我谈到补习班的费用的问题。

　　直到我拿出了我的钱，问她说要交多少，并说出我有四百多。说出这句话的时候，我十分的自豪，这些年来，我对金钱的恐惧和节省，几乎到了常人难以想象的地步，那些事情我也不想再提。

　　而我为的就是在某天要用的时候，不再像从前那么尴尬和丢脸。

　　但庄迷蝶古怪地看了我一眼，她说：“不用了，周晨懿帮你交了。”

　　“哦。”我笑着看周晨懿说：“多少钱？我还你。”

　　“不用了。”周晨懿说。

　　“你说嘛，多少钱，我还你。”我依然坚持，我不是一个占人便宜的家伙。

　　但周晨懿还是那副古怪的脸色，打死也不说。

　　然后庄迷蝶说了：“要八千多呢，周晨懿让他爸爸连你的份一起交了，那些导师都很不错，我爸也说课程很值。”

　　我愣了一下，八千？这是个超乎我想像的数字。

　　我看着周晨懿，问道：“你家很有钱？”

　　“他家可有钱了！”庄迷蝶笑着说，“市里那几个大的百货商城都是他家的，所以不还他也是没有关系的啦！”

　　我看了庄迷蝶和周晨懿一眼，然后一声不吭地转身跑了。

　　我想他们都不知道我为什么要跑，但是我却知道。

　　其实我不明白像周晨懿和庄迷蝶这样的人，为什么要整天和我一样，穿着一套校服，洗到发白。我也不明白，他们为何从不讨论买什么东西，什么时尚。更不明白，他们为什么用着和我一样的便宜的低端手机。

　　但我知道的是，我和他们不是一伙的，我随时会被他们抛弃。而我之前还刻意想比下周晨懿去，想去背叛他，那心思现在看来可笑无比。

　　我甚至想，周晨懿可能都在背后嘲笑我，像我这样的穷人，还幻想自己是他们的朋友。

　　我怀揣着那四百块，以为自己像个大富翁一样，谁知却听到了一个可笑的答案。

　　而生命似乎总是喜欢这样，在我自以为安全的时候，狠狠地嘲笑我一番。

　　我离开后想了许多，但我实在不明白周晨懿有什么理由要和我成为朋友。

　　我有时候也会觉得，我敏感而脆弱，对一点点习惯之外的事都接受不了。

　　可是，我也知道，这不由得我选择，我的世界造就了我。或是说，我妈妈造就了现在的我。

　　造就了我的这些怯懦和悲观。

　　7.我恨她，但也仍还是爱她

　　我刚上学的时候，我们家里养了一头猪。妈妈每天去别人家里提潲水喂猪，偶尔顺路载我回去。

　　那天她的车后载着两桶潲水，我坐在那辆破旧电单车的前面。

　　在我家巷口的时候，我看到我家门口停了一辆黑色的汽车，一个穿着漂亮的阿姨在敲我家的门。

　　那时妈妈在巷子头就停了车，我回头看到她的眼眶红了。

　　就在我想问她为什么的时候，她把车子掉了个头，驶向了另外的方向。最后妈妈在一个空地边上停了下来，她蹲在墙角哭。

　　她哭着说：“为什么，为什么，她以前不过是个小角色而已，现在怎么混得这么好。而我呢！我呢！”

　　我被吓到了。

　　我跑过去抱着妈妈说：“妈，你别哭，我害怕。”

　　她一把推开了我，指着我大叫道：“滚！你给我滚！”

　　然后我们俩，就这样僵持着，各自看着对方，相对大哭。

　　事到如今我仍记得那辆电单车，仍记得空地的那面砖墙，仍记得装潲水的那两个肮脏的黑色橡胶桶。我记得那些翠绿的草，记得蓝蓝的天，记得在那街道上奔跑的一条褐色的可爱小狗。

　　我记得一切。

　　后来我听说，那个来家里找我妈的阿姨，原来只是我妈妈身边的一个常年小配角，但是妈妈离开了之后，她却……

　　我不知道妈妈为何反应那么大，也不知道那个阿姨那次是不是想来奚落嘲笑我妈妈，但在那之后，那个阿姨再没有出现过。

　　我知道，或许我们会忘记那次给你买你最喜欢的礼物的人，但比欢乐留得更深的是痛苦的记忆。欢乐需要不断补充，而痛苦更难磨灭。

　　我能想像，妈妈的人生之道，走得曲折疼痛而疲累。

　　她很痛苦，然后她也让我像她一样痛苦。

　　妈妈不明白，她的笑脸更可爱，更漂亮。她不明白，即使我和她一起，痛苦得眼泪每天都成串而落，但这个世界真的不缺我们这点带盐份的水。

　　我恨我的妈妈。

　　“可我还是爱你，你还是我妈妈。”我坐在浴室的墙边忍着眼泪，发信息给妈妈这样说。我哼不出歌，我甚至发不出声音。

　　我也知道，现在的我有些病态，我对别人看我的目光太过于敏感，我知道那是错误的。

　　但是我的身体，并不受我控制。

　　没有人比我更明白，病入骨髓是一种什么样的病。那是心里的病。妈妈给了我生命，也给了我这个可怕的病。

　　我再也，再也再也不敢看周晨懿和庄迷蝶，我不敢跟他们说话，不敢和他们接触，我觉得我接受了他们的帮助，我觉得我低人一等。这种感觉能让我颤抖，让我慌乱，让我说不出话。

　　我只能逃。

　　逃避自己，或是逃避他们。

　　8.回忆也能给我一些施舍，让我走得坚强些

　　在那个对我来说，仰望不可及的补习班开课的那天，周晨懿还是来找我了，和庄迷蝶一齐。

　　周晨懿挠着头，说：“这么多天了，你也应该心情平复得差不多了吧？”

　　庄迷蝶笑着说：“就是，和我们一起去补习班啦，一个暑假，和老师同学们在一起学习生活，多开心，又不用想家里的事。重要的是我们能变得更好，以后会更好。”

　　她伸手来牵我，我咆哮了起来说：“我不去！我不是你们的朋友！你们只是想嘲笑我！想害我！”

　　庄迷蝶大概想不到我会有这么大的反应，她愣住了，带着恐惧看着我。

　　我发誓这绝对不是我想对她说的话，我……我不想吓到她，不想伤害她，可是我控制不了我自己。我忍不住哭了，我想，我现在可能像极了我妈妈当时对我的样子。

　　周晨懿一脸无奈的表情，他走到我面前，看着我说：“你能听明白我们的话吧？不用回答，听就好了。”

　　我没有回答，我抱着膝盖，一直掉眼泪。纵然我知道，世界并不需要这点带无机盐分的水，但我仍无法制止这种可怕的，恐怖的生理分泌。

　　周晨懿看着我说：“我大概能明白你在想什么，但其实我不懂你，我觉得这世上没有一个人能真正地推测到别人的心，那我就跟你说说我的想法吧。一开始，在图书馆的时候，我让你不要把那些题做得太好，要让一让我。因为我明白，庄迷蝶这家伙……如果看到你这么棒，一定会想带你去那个补习班的，嗯，她就是个这样的家伙，并没有恶意的。”

　　停了一下，他接着说：“但是呢，我是不想让你去的。我知道你和我成为朋友的原因，你大概不知道，你从一开始，目光就一直落在我的校服上。对于有钱和没钱，我的看法其实是，钱就是拿来用的一个东西，跟凳子没什么区别。”

　　我听到周晨懿的凳子比喻，有些想笑，但是笑不出来。大概只有像他这样富裕的人，才觉得钱和凳子没什么区别。他们不会知道，妈妈拿着卖了一头猪的钱，都要数之又数，连角币都要仔细地数几次，为了几两和收猪的人斤斤计较，说破嘴皮。

　　周晨懿说：“我后来猜想，你大概不喜欢那些关于钱的话题，所以我一直也没提到那些东西。反正我觉得，会在意什么衣服，什么手机的家伙，真的是娘炮极了。我们现在是学习的时候，以后会更好的。我原本只想像从前一样，拿那些习题给你做，将那些老师讲的课程和知识录下来，再给你听，然后告诉你说那不过是我从网上下载的教学课程。你真的是个很牛的家伙，很多想法和解法，让我大开眼界，那些老师如果知道也绝对会夸你的。但现在事情已经这个样子了，我确实不懂你的心，但我想跟你说，反正都是这样了，不如就一起去吧，你会有许多和我一样的朋友的，我保证。因为你是一个靠自己学习就能让我拍马都赶不上的家伙啊，是说到做到的我的好朋友啊。虽然我不知道你曾经是怎么样的，遭遇了什么，但……一起去吧？怎么样？”

　　周晨懿看着我。

　　我惊讶的看着他，说真的，不只他不明白我的心，我听他说完也才知道，我也从来没有明白过他在想什么。

　　庄迷蝶听着周晨懿的话，居然红了眼眶，她小小声地跟我说：“是啊，一起去吧？你那么棒。”

　　我不知道要怎么回答她，我无数次想过，她觉得我厉害，崇拜我的情景，但我没想到她是在这种时候夸我。

　　她说：“你之前打球的时候，不是说想挑战一下吗，说反正我们以后的人生会面临越来越多的挑战。那不如就现在，挑战一下自己？和我们一起？”

　　我最终还是和他们一起去了，就像他们所说，我认识了许多朋友，学到了很多的知识。

　　我发信息给妈妈说：我交到了两个真正的好朋友，如果您知道，您也一定会高兴的。

　　然后今天，我真的明白了什么是好朋友，我忍不住心中的那份喜悦，打了妈妈的电话。

　　这次并不是像之前那样无法接通的空号，而是有一个人，接了电话。

　　我迅速地挂掉了电话。

　　对方发信息来说：你是哪位？

　　我没有回，只是心里像终于放下了什么一样，也像是，终于失去了什么一样。

　　我妈妈在五年前，我六年级的时候去世。我舍不得她，惦记着她，怀念着她。于是每天给她发信息，就像我还能和她说话一样。偶尔打她的号码，就像在骗我自己，她还活着，只是我没联系上一样。

　　妈妈是个不幸的女人，直到死去，仍没有得到幸福，仍是痛苦不堪。

　　我确实恨过她，因为她给我的人生，带来了一些痛苦。但是，但是，我的整个生命，都是因她而来，那一点点的痛苦，又算什么。而真正的，最大的痛苦是，我失去了她，她连痛苦都不再给我了，完全地失去了，那才是真正的，最大的痛苦。

　　生命易逝。

　　我真正的失去了她，我独自面对人生，就像走在茫茫的荒野。但想起她的歌声，我还有幸福存于心中，回忆也能给我一些施舍，让我走得坚强些，再坚强些。

　　编辑/爱丽丝