读高中的时候，有一次下课，我和同桌路过阶梯教室，感觉里面有声音，我心想：阶梯教室平时没人用啊，不会是小偷吧？于是，我双手攀上教室门上面窗户的横杠，引体向上，往里面瞄了瞄！双手刚一用力，我的两条腿就顺势往前蹬。这动作你们想象得到！结果门就被我踢开了，里面有两三百个学生在开会，看着我一个人挂在门口，而我同桌还在后面催我：“快点快点，你看到什么了？让我也上去啊！”
我当时那个窘，真是想换个学校了……
快点说说你们最尴尬的一次经历，让我平衡平衡！
语笑嫣然（嘿，校门口有你的信！）
初中的时候，有一次我走错楼层了，教室在四楼而我去了五楼，然后还按照自己班级所在的方位进教室了。进去之后，我发现不对劲，里面有很多人，全都是我不认识的。我顿时明白发生了什么，但是又想死撑，见大家都莫名其妙地盯着我，我就拉了旁边的一位学姐问她，说我想找她们班的XX。
我随口胡诌的一个名字，就像小明、小红之类那么常见，没想到这个班里真的有这个人！学姐一喊“XX，有人找你”，我就瞬间石化了。
那位叫XX 的同学问我找他做什么，我憋红了脸说：“校门口有你的信，已经来了很多天，你一直没去拿。”
我们那时候收发信件一般都不会留自己班级的地址，因为怕被老师扣住，很多人都会把收信地址填成校门外的那个小卖部。于是，XX同学真的去小卖部拿信了……
再后来，XX 同学大概是记住我了，每次我再遇到他的时候，他总是会很傲娇地冲我翻一个白眼……
不夏：原来是这样……我一直以为，那个总叫我出去的小姑娘暗恋我……
眸眸：为什么没有在一起？不科学！
原城（老板去德国出差了……）
我刚开公司那会儿，办公地点就在我们行业最大的交易商城里。正值广交会期间，很多大客户会来逛，公司一客户经理很兴奋地告诉我，他有一个英国客户要来公司谈产品，我就叫他好好接待。客户来了，金发碧眼大高个，一身肌肉还穿修身的西装，那叫一个帅，全公司的人都不干活了，都在偷瞄他，严重影响了我司人员的工作状态。
小经理确定不了价格，来找我，而我当时非常忙，十分不爽地就过去了。
我本以为他是个大客户，就直接问他采购量，见对方大气磅礴地竖起一根手指，我以为是一万，就说一百五，然后给他算交货期。他很诧异地问我：“没有现货吗？刚才另外一家说有现货。”我说：“别说一万，就是一千，全市场加起来都没有！谁有一万个现货，我吃了都行！”他更诧异，说：“我只要一个，不是一万个！”我脸拉得有门框那么长，告诉他：“一个就四百五十元人民币。”他想讲价，我回头就把客户经理训了，我说：“你连客户采购量都不知道，你是不是傻？这老外是不是也傻？这啥地方？买一个还讲价？爱买不买，不买拉倒！傻样，穿这么帅跟我这装什么好莱坞巨星？我都忙死了，几百块钱的事儿你也找我！”
小经理吓蒙了，看我又看客户，我说：“看什么看？他又听不懂！”
金发碧眼的大帅哥突然用标准的伦敦腔中国话对我说：“我听得懂。你脾气太差，你老板不在吗？我要跟你老板谈谈。”
大家都以为我会说，我就是老板，你嫌我脾气不好，我还不卖了呢！
我却眯眼一笑，告诉他：“老板去德国出差了……”
毕夏：总裁！你怎么如此任性？
爱丽丝：总裁，能告诉我这个金发小哥的联系方式吗？
谢宁远（留着小寸头的“辣妹子”）
小学某一年的“六一”儿童节，老师给我所在的班级编了一个喜庆民族风的舞蹈，每个姑娘头上都扎一溜红绳子，穿着花兜肚就上，背景音乐也是天雷滚滚，具体我不太记得了，反正就是“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣”这类的。因为要找高矮胖瘦差不多的姑娘，老师在班里选来选去都是六缺一，这时候，机智的班主任瞄准了当时就长得比较秀气（……）的我。但是机智如她，当然晓得我是死也不肯的，就发动全班男生推荐，于是，那些浑蛋怀着看好戏不嫌事儿大的心态，齐刷刷地盯住了我。就这样，我作为那年“六一”唯一一个留着小寸头的“辣妹子”，跟在五个姑娘后面，跟发了羊痫风似的跳完了整支舞，以至于如今长大了，但凡看到花兜肚，我的心情就比较复杂……
原城：你这样一说，以后看见花兜肚，我就会想起你！
为更好地了解戒毒人员回归社会后续照管情况，笔者通过文献调查法、问卷调查和访谈法等方法对戒毒人员回归社会后续照管问题进行研究。一方面，以广州市某强制隔离戒毒所“多进宫”男性戒毒人员（进行过2次及以上强制隔离戒毒的人员）为研究样本，通过问卷调查和访谈法，了解他们入所前的社会生存状况和后续照管情况。另一方面，通过调查走访广州市四个街道（镇）禁毒办及两个禁毒社工服务中心，了解戒毒人员回归社会后的生活状况，通过综合有关数据和情况从而发现后续照管存在的问题、原因及关键点，提出相应对策。
调调：配你这张脸，想想穿花兜肚也不错呢！
余言（当总裁忘记带钱包……）
最尴尬的一次经历……我可以这样说吗？对于我这种神经大条的人，人生中经历的尴尬时刻太多，一下子想不起来到底要说哪一个好。
那天有个读者来找我，她见到我，说：“哎呀，终于见到传说中的霸道总裁了！”
一番愉快的会面之后，到了中午，我说：“这么老远，你难得来一趟，我请你吃个午饭吧！”
为了表现出总裁的身份和派头，我开着我嫌太费油而好久没开的奔驰，带她到了附近我一年只会去那么几次的、最豪华的酒店招待她。包间很豪华，菜品很贵，但我眉头也不皱地唰唰唰点了很多菜。总裁嘛，有钱，任性！
读者已经震惊了：“哇哦，不愧是总裁啊！”
我在心里一阵轻笑：这算什么？千万不要小看我！
吃完饭后，宾主尽欢，我潇洒地喊：“服务员，埋单！”
我一摸钱包……我的钱包呢？！我居然忘了带钱包！
面对读者仰望总裁的目光，那一瞬间，我尴尬得想死！
你问我后来怎样？我没有被扣在那里洗盘子抵饭钱！
因为，那个读者轻轻地打开钱包，潇洒地埋单了！
我……被包养了？！有群土豪粉丝真好！
沐沐：我从你身上学会一招，以后和不夏他们出去吃饭，我也不带钱包！
毕夏（尴尬得想重新投胎）
说说前阵子发生的一件事情吧。那会儿，我刚到新单位上班没几天，不知道吃了什么东西要拉肚子。我捂着肚子，飞快地跑到卫生间的时候，发现男厕所在维修，关门了。新单位很奇葩，每幢楼的单层才有卫生间，我在一楼，那一刻，我是真的没有力气和时间跑到三楼去上厕所了，因为我实在憋不住了。然后，我走到旁边的女厕所门口，往里面望了望，在发现里面没有人后，连忙跑进去，关上隔间的门。在上完厕所后，我一身轻松地打开隔间的门准备出去，而打开门的那一瞬间，我看到同公司的一个女同事正迈进女厕所的门。她望着我，眼里有疑惑，有惊讶，有……那一刻，我尴尬得恨不得重新投胎！
眸眸：没想到你是这种人！
结束语：
这么一对比，好像我那些尴尬的事都不算什么，我顿时欣慰了好多……你们有什么尴尬的事情吗？快来信和我说一说。不要害羞，绝对给你打马赛克！
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