夏七夕

　　最近在整理短篇合集《我和你的相忘书》的书稿，把自己这五年里写过的故事从头看了一遍，故事里的男子，场景，话语，经常会让我在深夜里郁郁而哭。

　　我曾在写自我介绍时说，自写字起，便只因白驹过隙，不为取悦任何人。

　　很自我很任性的言论，却因为有那么多理解我的人，伴我行走了这么多年。

　　回头看到这份书稿才发现，原来五年来，自己写过这么多伤感的文字，告别过这么多份或大或小的爱情，有过这么多或伤感或欢喜的心情。

　　让我写字凭吊过的男子，陆齐铭，安慕楚，魏星沉，你们还好吗？

　　陆齐铭，我一直都有一个很深远的梦，想与一个干净妥帖的男子相爱，然后和他去一个陌生的地方。十六岁那年，我曾实践于行。那个主角是你。

　　那时的我还有些婴儿肥，脸上带着微微的蛮横，骨子里暴烈居多，你是翩翩少年，慧眼识中我，不顾全校同学的惊愕，牵起我的手。

　　一走就走了那么多年，走到大家各奔东西的毕业。

　　只是，后来我们终究还是不够相爱，任时间的手把我们的相爱写成了相爱过。

　　但是，分开这么多年了，陆齐铭，还是想对你说，世界太喧嚣，我感激那时美好的你爱上并不美好的我。与你分开后，我再也没爱过如你般的男子，也未在其他男子身上寻找过你的影子，因为我知道，这世界上只有一个你，当初那个干净如斯如今也已消失殆尽的你。

　　安慕楚，我爱过的男子里，你称得上美男。容貌一级，口才一级，性格一级。

　　所以你周围的莺莺燕燕始终不曾或缺，我记得有次大家玩真心话大冒险，问你有过多少次一夜情。你始终数不出来，不过你说现在只爱这一个。

　　我始终在旁边笑，因为我知道你只有在喝多的时候，才会说这样的醉话。

　　我们开始得暧昧横生，结束得无疾而终。

　　你对我好，好到无路可退。然，清醒的我也明白这只不过是暂时，我始终不愿做你需要的那些女子，与你一响贪欢，然后任你离开。

　　既然早明白自己的修行不足以让你安定，那不如退回到一个保险的位置。

　　记得分开前你笑着赠我一句话，没文化的女人很可怕，有文化的更可怕。你很聪明，你明白让我得不到更好。

　　我笑，其实我只是世间愚钝的女子里的一位。

　　只是安慕楚，你还不懂得爱，而我，也不愿意在你混沌之时做你爱的领路人，或者是让你从我身上研究探索，因为我知道，最后，女子往往会比较悲惨。所以原谅我的抽身离开。

　　魏星沉，我遇见你时，狼狈不堪。爱无能。

　　你一句话不说，只给我安慰和关怀。你偶尔会发脾气，因为你的热情经常遇到我的冷脸。但发过脾气过后，你又会死性不改地对我笑脸相迎。

　　我对你说，因为我得到过侥幸，失去过人生，所以目前的我爱无能。

　　你不相信，你把对我好这件事当做习惯来做。终于有一天，你疲累地对我说，你去找一个你最爱最爱的人吧，不是因为我不爱你，而是我看到你现在每天这样虚浮地生活着觉得很心疼。

　　那天回去，我是一边上楼一边哭的。我觉得很苦痛，很沉重。

　　可是我无法走出自己设下的牢笼。画地为牢，困顿其中。

　　魏星沉，你是我爱过的男子里，我付出最少的，而得到是最多的。也是为我受过伤，缝过针，进过监狱的。十几岁时，我会把自己爱过的男子一再表露地于文字里。每次写起便泣不成声，以此来发泄分离后的伤感和压抑。

　　二十几岁，我好像不习惯了这种方式，我把你写在我的第二本长篇《妖孽只在夜里哭》里，可直到现在，都未完结。因为我迟迟不想祭奠，不想让与你的那份回忆被文字的洪流冲走，冲淡。

　　然，我知道我终究会写完的。因为惨淡而逐渐想放弃的生活，或大或小的病痛，把我的心灵和身体折磨得日渐沧桑，如果不写，我便会遗忘。

　　铭记和遗忘。我选择铭记，所以我会把你写下去。

　　陆齐铭，安慕楚，魏星沉。

　　谢谢你们出现在我的生命里，谢谢你们赐给我永不凋零的回忆。