夏七夕

　　就在今夜我突然明白了自己长久以来的不快乐源于何处，亲手摧毁自己所希冀的美好，推翻自己念念不忘的执著，掩埋面目全非露着森森白骨的信仰，浇灭漫漫永夜迫切无措的倾诉欲望。人生失却这些，确实再无乐处可言。但今晚我与你说很多话很多话，我穿着毛毛衣坐在暖炉边热得要死，心却随着说出来的话慢慢变迷茫。我很久没有这样的倾诉欲了，也从未想过会与你说这些，因为我一直认定你是不懂得的。是的，你确实不懂，或许你也不想懂，因为最后你打断了我，戛然而止的寂静让我再也无法入睡。

　　我与你道了晚安。心下失落。虽然你为你的打断而抱歉，让我继续讲。但就像一根断了的弦，碎了的碟子，再也无法找到当初圆满时的状态。所有的话如海水般再次回复到心底。我不知道下次涨潮又要等到何时。但还好与你所说的这些，也已足够使我放松一些时日。你说我缺少一种精神寄托，而你也不能给予我那种寄托。我不知道是不是如你所说，但我觉得自己整日活在惶惶不安里，活在对未知的恐惧里。你说上帝是公平的，给予我一些我便会失去一些。你这点与我真相似，从不喜欢斤斤计较，明白得失的平衡。

　　我有时觉得自己喜欢现在的生活，因为这些是我一个人扛过苦扛过泪得到的，来之不易。有时我对现在的生活持有怀疑，因为我曾经的精神世界崩塌后便再无信仰可谈，终日碌碌无为。我回来的许多天里，闺密带我吃喝玩乐，不管走到哪里我都喜欢一个人安静地坐着，即使在吵闹嘈杂的酒吧，那晚魏星不停地说我文静了知性了。或许确是如此。这些天我看着他们鲜活地笑畅快地哭像十七岁一样恋爱，身体的某个部分像死去。我像局外人一般看着这些默剧闹剧，然后继续一个人的独角剧。我改了签名说走的每一步都孤独。这份孤独并不是指心理上的孤独，而是真真正正的路程。这段长长的路程，我一个人徒步而行，陪伴的或许唯有影子，和无尽的黑暗，以及满怀期待光亮的内心。真的孤独。

　　我不太喜欢和人分享伤痛，所以欢乐时也少了庆典。你问我追求的是什么，是否自由。不，我不爱自由。我不能体会森林的葱绿，流水的茵茵，高山的俊朗，星空的无垠。在我看来世间所有的风景只有一处，其他不过是不停复制，各地各景在我看来都一样，所以我选择了朝九晚五。就像你经常问我为什么对爱情总是这样不求结果。我跟你说所有男人在我眼里都一样，没有高矮胖瘦美丑之分。这只是一句让人觉得幼稚的话，就像我们年少时说和你分手后再也不会谈恋爱但到最后总会很快陷入另一段爱情里。而我是发自真心。

　　我早熟，十一二岁开始恋爱，经历过除却亲人外，其他朋友的死亡，在别人心智未开时，我的世界早已风生水起。网恋早恋异地恋，一一经历。可直到现在我都没严格要求自己，其实人有三样东西不能挥霍，身体，金钱和爱。身体的每况愈下，金钱的挥霍成空，爱情如冷寂的锦灰堆，终究是自食恶果。成了现在这副死样子。去年一整年里我以购物发泄着内心的孤立无援。淘宝商场，我花尽了身上的钱，仿佛不知疲倦地工作只为了这无止无境的浮华虚荣。后来买衣服已经不单纯地为漂亮，不管看上看不上，只是想买，想买到明知道自己不会常穿，依旧毫不犹豫，刻意放纵。

　　你说我只是欠缺一些缓压的条件，是啊，说来可笑，这些年来我无恶不作，唯独酒精过敏。一杯就足以把我送进医院。你说不能喝啤酒白酒换洋酒，你肯定我借助酒精一定能发泄出这些寥寥厌世之意。可是这些孤独与酒精无关。好友建议我去旅行建议我换环境。曾经我也借助逃离想缓解自己心头的重压，只是到最后我发现，不管走得多远，自己已经为自己画地为牢，那么再好的风景与人文都无法入眼。

　　你说我要怎样呢，其实我不知道我要怎样，如果我能明白，行动派的我早已去做了。或许我只是病了，当那个美好在心里崩塌时，我就病了，一病就这么多年。失去、遗憾、伤痛都不足以引起我的喟叹，得到、拥有、舒适、美景也未曾让我欣喜。我将我心底的暗伤告诉你，告诉闰密，你们唯有静默。你说是我太执拗，就连父亲也说我太执著，我亦明白，如果找不到医治的方式，或许我将趋向于抑郁。我写了那么多字，给别人讲过那么多故事，开导过那么多失足青年，可是唯独帮不了自己。这多难过。

　　我在微博说新的一年里我希望保持自己敢爱敢恨的个性，为曾经追求的理想继续努力奋斗，依旧心怀善良，勇敢，赤诚，不屈不挠，不卑不亢，不依附任何人。有人给我发私信说，姐姐，在我心里你一直都是这样的人。为什么她觉得是呢。这些正面向上的词，或许我曾拥有过，可是如今它们离我很遥远。我现在不过是一株月光里的向日葵罢了。我很喜欢王菲的《阳宝》，我经常哼唱，你说你要的不是这种光辉。向日葵要的是阳光的安慰，不是月光的光辉。可是为什么我变成了暗地里的向日葵?

　　我不明白，也无法明白，我惯坏了自己，我让自己太随意，从未遵守过条条框框的约束。所以我也无法找到医治自己的办法，或许只有持续的再久一点，再久，直到久病成医，我才能医治自己。

　　或许，是这样吧。