化学课上，老师在讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”只听同桌问道：“老师，还有菜吗？”

　　我妈没事时喜欢玩手机游戏。这天，她又迷上了一款游戏，边玩边大喊大叫，好像随时要被杀一样。好不容易一局结束，她松了口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”我姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行。”

　　昨天，女友第一次去我家拜访，吃饭的时候，她问我爸的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜。”女友想都没想就直接回答道：“驴！”

　　今天去洗車，花了300块，是精洗。洗完我爸上前检查，有个掉漆的地方，黑点很明显，就问洗车的：“这个斑点怎么没洗干净？”洗车的说：“您去澡堂搓澡，还能把身上的痣给搓下来呀？”

　　刚买了块手表，5000多元，朋友问价钱，我说500元，随后他让我帮着买一块，没办法只能买高仿。买到后摘下自己的做对比，然后我就分不清哪个是真哪个是假了。

　　一美女对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了女儿，就会在桂花树下埋坛酒，等女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”美女问：“这个故事哪里悲伤了？”老板把酒推给她：“尝尝吧，百年陈酿。”

　　钥匙丢了，按墙上的小广告打电话给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高1.9米左右，手腕比我小腿还粗。他粗声粗气地告诉我：“站远一点儿！”然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。

　　妻子：“打了半天苍蝇，有没有战果啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上，这还用看呀。”

　　公司聚会，做了一个活动。领导在地上一边写了“精英”，一边写了“垃圾”，就对员工们说，自己认为是什么就站在哪边。结果就一个员工站在“垃圾”这边。其他员工都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问他为什么站这边。他回答说：“只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。”领导瞬间提拔了他。