◆? 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
◆? 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，请问我有什么可以帮您的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
◆? 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你熔化了。
◆? 我也想结婚，父母不同意还是次要的，主要是我想结婚的人也不太同意。
◆? 写东西前想，如果写得不错，就用本名;如果写得不忍看，就取笔名。截至今天晚上，我已经给自己取了不下三百个笔名。
◆? 阎王让我三更死，我二更就去。我命由我不由天。
◆? 两性关系，总以“我可以认识你吗”开始，以“我算是认识你了”结束。
（推荐者：社恐小妹）
狗狗那些事
◆? 养一只猫，可以体验婚姻;养一只狗，可以体验为人父母。
◆? “你的良心呢？”“被狗吃了。”从此，狗成了世界上最有良心的动物。
◆? 狗是人类最好的朋友，如果你不相信的话，可以试试这样做：将你的狗和妻子一起关进汽车的后备厢里。一小时后你再打开后备厢，哪一个會因为见到了你而真心地高兴呢？
（推荐者：哈喽Kitty）
二货日记
◆? 我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。
◆? 今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
◆? 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。
◆? 就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
◆? 我怀疑我来公司上班的目的就是偷电：每次下班离开公司，手机电满，充电宝电满，耳机电满，运动手环电满。谢谢你，公司。
◆? 为什么躺在沙发上比躺在床上爽多了？既然如此，床有什么用？
◆? 我非常擅长骗女人开心，每次都在电话里对她说：“妈，别担心，我过得挺好。”
（推荐者：饿霍霍）
（本栏插图：孙小片）
爱情笑话
◆? 如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。
◆? 所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子、猕猴桃、菠萝、草莓等N种可能，这种情况得看运气。而有的人不一样，他们兜里揣的是金条。
◆? 每一个男人都要感谢口红这个发明。品牌高端但价格较低，三百五百不算少，六百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。关键是色号众多，一辈子都送不完哟！
◆? 分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。
◆? 十年前上学的时候，我每天的零花钱差不多有五块吧，我就给自己特别喜欢的一个女生买四块钱的零食，自己留着一块钱买包子吃。没想到十年后，这个女生被我追到了手，成了我的老婆，可是我的零花钱依然还是五块。
（推荐者：资深单身狗）
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