大刚看了一眼,说:“都怪我,没找好角度,别生气了,我再给你拍一张,绝对包你满意!”说着,他拿起手机就要给女朋友拍照。女朋友刚抬起头,摆好姿势,大刚又提醒道:“把下巴抬高!对了,两个都要抬高哦!”
(离萧天)
老公:“媳妇儿,我一会儿要和哥们喝酒,就不陪你了!”
老婆:“你别去了,天黑了,我怕黑!”
老公:“黑只是一种颜色,为什么要怕它呢?”
老婆:“那绿也是一种颜色,你怕不怕呢?”
老公:“我决定了,在家陪你,不出去了!”
(田晓丽)
化学课上,老师让学生举个例子来说明什么叫“饱和”。一位同学说:“比如,坐公交车的时候,人多得连车门都关不上。”
老师说:“你说的叫饱满。但真正的饱和应该是后门挤上来一个人,前门马上被挤下去一个人!”
(笑熬漿糊)
新厂长上任后,一个职工找到他说:“我是老厂长的老婆,希望你能照顾我一下,给我安排一个轻松的工作。”
新厂长听完,无奈地说:“对不起!关于你是不是老厂长的老婆这一事项,我和老厂长没有办过交接。”
(一一)
小王接到移动客服的业务电话。客服问:“先生,我看您近来的手机话费减少了,是不是还有别的号码也在用呢?”
小王答:“不是!我要打的电话变少了。”
客服问:“为什么呢?”
小王回答:“我被女朋友甩了……”
(郑宗不正宗)
一个农村大妈最近经常感到头晕,就上城里看病。轮到她时,医生头也没抬地问她:“哪里不舒服?”大妈一边往椅子上坐,一边回答:“老头晕。”
医生抬头看了她一眼,说:“老头晕?那你赶紧叫老头过来!”
(凹凸曼)
约翰问他的中国朋友:“你们中国人真有功夫吗?练的不是花架子吗?”
中国朋友回答:“那当然是真功夫啰!你知道吗?功夫里面最深的一门叫点穴,我们连小学生都会。”
约翰摇头表示怀疑,于是中国朋友立马做起了眼保健操,边做边介绍道:“你看,这叫揉天应穴,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶……”
(蜡笔小星)
这天,农场场长设宴款待来视察的领导。等菜上齐了,客人也都入席了,场长却发现唯独少了副场长,于是他问下属:“副场长去哪儿了?”
下属回答:“在养猪场那边喂猪,他说喂完就来。”
场长不高兴地说:“真不像话!总不能让领导们饿着肚子等他喂吧?”
(泡泡唐)
晚餐时,老公抱怨老婆做的菜太难吃。老婆听了,不高兴地说:“你娶的是老婆,不是厨师!”
睡觉时,老婆听到楼上有奇怪的声音,就让老公去看看。老公听了,没好气地说:“你嫁的是老公,不是警察!”
(流浪地球)
小晶对小明说:“我爸是硕士,我妈是博士。”
小明说:“那有什么了不起的!”
小晶问:“那你爸妈是什么士?”
小明说:“我爸是男士,我妈是女士!”
(吃饱了再减肥)
大李和网恋女友线下见面后,哥们问他:“见到真人感觉如何?”大李无精打采地说是一见钟情。
哥们惊讶地说:“那你该高兴才对呀!”
大李摇摇头,说:“没啥可高兴的啊!她没看上我,我也没看上她,所以我们一致决定分手,是‘一见终情’。”
(白云红叶)
儿子跟爸爸比较亲密,妈妈有些吃醋,她埋怨儿子不喜欢自己。儿子辩解道:“妈妈,其实我只是跟你一样。”
妈妈问:“哪里一样啊?”
儿子回答:“你喜欢爸爸,我也喜欢爸爸啊。”
(马里奥的奥利奥)
有个转校生来办理入学手续。老师问他:“你家户主叫什么?”
转校生回答:“宋大锤。”
“送大锤?”老师愣了一下,接着问,“户主和你的关系呢?”
转校生回答:“和我关系不好,总揍我!”
(阿蒙)
这天是汤姆夫妇结婚二十周年纪念日。晚上,汤姆突然对老婆说:“我们结婚二十年了。”看着他欲言又止的样子,老婆便一脸期待地等他说下去。
没想到汤姆半晌才说:“你十九岁嫁给我,算下来,我比你爸还多养了你一年!”
(桃花一朵朵)
杰克从伞兵部队退役,为了庆祝新生活的开始,他带女友乘飞机去旅游。两人并排坐在飞机上时,杰克突然激动得流下了眼泪。女友奇怪地问:“亲爱的,你怎么了?”
杰克抹了一把眼泪,说:“这下我终于可以等到飞机降落后,再下飞机了。”
(九宫格吃火锅)
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