◆? 生气是生气，又不是不爱你了。

　　◆? 我想你应该很忙吧，那你只看到前三个字就好了。

　　◆? 未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了。

　　◆? 见什么世面？见见你就好了。

　　◆? 落叶归根我归你。

　　◆? 你上辈子是碳酸饮料吧？不然我为啥看见你就开心得冒泡？

　　◆? 我喜欢你超过两分钟了，不能撤回了。

　　◆? 我不是故意的，我是你的。

　　◆? 请你认真向风学学怎么往我怀里钻。

　　◆? 要是爱你爱得少些，话就可以说得多些了。

　　◆? 说来说去，我的择偶标准也就一个字：你。

　　◆? 我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。

　　（推荐者：紫糯米）

这样回复可能要挨打

　　◆? 什么是最有用的沟通技巧？

　　神回复：学会闭嘴。

　　◆? “断食两天以上可以重启人体免疫系统”这个观点，有科学依据吗？

　　神回复：断食20天吧，不光是免疫系统，整个人生都能重启。

　　◆? 为何图书馆不能穿拖鞋？

　　神回复：以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。

　　◆? 方言消失的危害有哪些？

　　神回复：你知道为什么骗子冒充我，给我妈打电话骗钱从来没成功过吗？

　　◆? 产科医生用什么微信昵称好？

　　神回复：研究生。

　　◆? 要怎么形容一个人的无知？

　　神回复：上天把智慧洒满人间，你却非要打把伞。

　　（推荐者：卧? 龙）

生活哈哈镜

　　◆? 坐公交车，有个小女孩吃雪糕，不小心把奶油滴在我裤子上。我俩对视许久，小女孩突然说：“你赔我雪糕。”

　　◆? 婚姻中的实用诀窍：一定要主动掌握家里床品四件套的购买权，这样才可以在吵架的时候，一把扯过被子说：“我买的！不许盖！”

　　◆? 怕打扰室友备考，我就只能拿吉他在楼道里自弹自唱。邻家小孩一会儿过来给我可乐，一会儿又端来一碗面。我问：“你这么献殷勤，是想跟我学吉他吗？”小孩回答：“我妈说，给你吃的喝的，你就不会唱了。”

　　◆? 黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲伤地唱道：“夜深人静的石猴，是想家的石猴……”

　　◆? 老婆很瘦，怀孕时也没怎么增重，儿子出生，倒是有八斤多。医生说：“又一个薄皮大馅的！”

　　（推荐者：刘? 振）

大实话说来好笑

　　◆? 以前上街前，摸摸口袋，看钱包带了没;后来上街前，摸摸口袋，看手机带了没;如今上街前，摸摸脸蛋，看口罩戴好没。

　　◆? 我妈说我是充话费送的，所以才整天抱着手机玩，因为里面有电话卡，是家人的味道。

　　◆? 刚有人问我：“你天天减肥，有没有变瘦？”真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款？

　　◆? 晚上散步，很多情侣都抱着聊天。我擦了擦汗，默默地安慰自己，这天气，抱著太热了，我是为了凉快才一个人的。

　　◆? 有位大哥跟我分享了他的爱情心得——追女孩，其实也没什么技巧，只不过相处的前几个月，心里想着：你是她爸爸。

　　◆? 和其他公主一样，每天都有骑士带着各种好吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

　　◆? 在游乐场玩了一天，发现人类的游乐形式只有三种：原地打转、大起大落、原地打转并大起大落。

　　（推荐者：离萧天）

　　（本栏插图：孙小片）58704D23-B9BD-4EFE-8967-19F81A15EEAF