这几天一直在看《梦里花落知多少》。

貌似是从周四某女说要我一定要看，然后塞给我一本书开始的。

但是忙着写作业呢。

也没鸟它。只是胡乱翻了几下。

她说，你一定要看完。

 

今天于是决定把它看看完。

几乎是哭着看完的。

我只知道，最后看到结尾的时候，

我很坚强地没有哭。

前所未有的平静。

本来是不想再看下去的，怕自己会忍不住，很悲伤很悲伤。

但是不看觉得心里空落落的，闷得慌。

 

我觉得我很像林岚。我也有这么一群朋友，很好很好。

他们，她们，都会为我的悲伤而悲伤，都是那些，该放进心里去的人。

我觉得我也会在他们，她们的面前，哭得一塌糊涂。

我觉得我有自虐倾向，弄得这些很在乎我的人，很心疼很心疼。

我觉得，认识你们，是我这一生，最大的幸福。

我觉得，只要困难时有你们在，我便很安心。

因为你们，总是那么义无返顾地帮我呢。

 

我觉得我很不像林岚。

我不会那么善良。我无法原谅像李茉莉，像姚姗姗那样的人。

我不会那么懦弱。我不会不敢面对自己。

我不会那么勇敢。我做不到把别人的苦难全揽给自己，然后一个人默默悲伤。

 

我很希望我是林岚。在那些被顾小北宠着、惯着的日子里。

我很希望我是林岚。在那些与陆叙一起加班的日子里。

我很希望我是林岚。在那些与朋友畅饮在酒吧的日子里。

我很希望我是林岚。在那些被白松照顾着的日子里。

我很希望我是林岚。因为林岚是很纯净很纯净的。因为林岚是很幸福很幸福的。

 

我很不希望我是林岚。在那些顾小北护着姚姗姗的日子里。

我很不希望我是林岚。在那些陆叙走后的日子里。

我很不希望我是林岚。在那些朋友一个个散掉的日子里。

我很不希望我是林岚。在那些白松像个傻B一样宠着李茉莉那个恶毒的妓女的日子里。

我很不希望我是林岚。在那些闻婧被李茉莉毁掉的日子里。

我很不希望我是林岚。因为林岚总是给人带来灾难。因为林岚总是狠不下新。因为林岚让闻婧一个人为她承担了那么多。

 

“老婆大人什么时候回来？”

看到这一句的时候，我哭了。狠狠地哭了。

我不知道为什么，这句话会勾出我那么多的眼泪。

是顾小北写给林岚的。

林岚也哭了。

 

很多时候，我分不清自己和林岚了。

我觉得自己就是林岚。

我觉得自己只是旁观者。

在我哭得太悲伤的时候，我会安慰自己，自己不是她，没事。

 

这个故事太真了。也太悲了。

或许只是和我太像了。

我发现，现在，好多女生，和林岚一样的，喜欢用自虐，来伤害自己，来惩罚自己。

 

当顾小北按住林岚的手，让姚姗姗甩了她两个巴掌的时候，

当顾小北站起来说，够了，请林岚不要泼姚姗姗红酒的时候，

当顾小北替姚姗姗挡林岚那一巴掌的时候，

我的心，也会很疼很疼。

 

我说林岚，够了把，你不要再想他了。

可是自己又好得到哪里去呢。

有些事情，想着，只是想想而已，还是会泪流满面。

那些打长途的夜晚，会很怀念很怀念。可是自己没有珍惜。

那些12点以后的电话，当时很任性很人性。可是终究不属于自己。

那些发短信发到手酸的夜晚，那一条一条的短信，是否还记得。

没有结果的呢。

他，现在很喜欢很在乎她。

他，现在很愤恨很无奈她。

我说算了把，他们各自有各自的生活。

 

生活捉的某些东西，无论怎样努力去忘记，它依活在某个不为人知的记忆角落。当一个人的时候，便会想起。

生活比小说复杂得多。

我发现自己总是把小说中的人物看得很透彻，现实生活中，却连自己是个什么样的人也不晓得。

因为小说已经知道结局了。但是生活不会告诉你明天是怎样的。

 

这个世界上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变。

最后的最后，大家都散了呢。

有些人，错过了，就回不来了。

 

这个故事的结局本来是顾小北死了，林岚和陆叙在一起。

后来因为好多人猜到了，所以临时改掉了。

我说猜到有什么关系，林岚和陆叙在一起就好。

可是谁让它如此的真实呢。

世界上的事情就是这样无奈的呢。

于是某些人，某些事，一次次轮回，一次次错过。

 

突然很惆怅这个世界的仓皇和悲凉。

我抬头看见那个面目模糊可是感觉依然清晰的人，或者他，或者他。

他如同那时一样奔跑于阳光下，篮球在空中划出一道完美的弧线，进筐。阳光反射出额前那些闪亮的汗珠，依旧明亮。

可是，当华丽的想象在每个黑夜被压抑的哭出声响，我的心，能不能一直麻木。

我知道那些曾经惊天动地的，其实从来没有出现过。

可是那些缠绕我们内心的，一直一直，都没有离开。

 

但我希望

当我决定了孤独地上路，一切的一切都丢在身后，我可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然能把脚步继续铿锵。