不准女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定式的，说不准啊。”女孩挂掉电话…
礼物过母亲节时没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚。为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。高冷“为什么你现在变得高冷了？”“因为做逗比太容易受伤。”“为什么做逗比就容易受伤？”“因为…
绝招在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。不要和吃货较劲据说一般吃货都是这…
酱油我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，摆着一瓶酱油。我好奇地问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这…
旅行的意义我看过了许多美景，我看过了许多美女，我看过了夜的巴黎，我看过了下雪的北京，我看惯了山珍海味，我看遍了当红明星，却说不出旅行的意义，因为都是在朋友圈里。不公平吃完饭，爸爸缓缓说道：“女儿今天发…
给我买一碗现在的骗子越来越多了。今天在大街上，一大爷跟我说：“姑娘，你行行好吧，我都两天没吃饭啦，给2块钱让我买碗面吃吧……”我这暴脾气瞬间就上来了，我掏出来4块钱：“给，我给你4块，给我也买一碗！”…
九年义务教育能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务教育的人。珍珠奶茶我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我…
棺材主管大声喊道：给我一张床，我能睡到世界末日！我弱弱地回了句：那不是棺材吗？不说了，脸到现在还疼。贪吃蛇学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞得没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇…
该找个女朋友了朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！我说：不急不急，遇到合适的再说。他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！这次就放过你高中一节历史课，我一哥们儿在睡觉，被老师发现了，就让他起来回答…
便衣警察太厉害了长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目…
左撇子“我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。”“嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。”“可是，别人都用勺子啊！”相亲一次陪同事相亲，见面刚坐下，同事就打了个大…
如何追到女神？神回复：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。上大学是一种什么体验？神回复：我人都还没认全，你们都开始谈恋爱了。如何形容一个人矮？神回复：真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。暗恋的最大…
脑残同事刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”为什么家长看分数小时候一次测验考砸了，拿着成绩单跟同桌感叹：“为什么家长…
万一讹我，我就躺下想起那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷。大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……哦羊叫就是羊字加个口…
标准大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。错认老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚坐公交…
大妹子女生宿舍内，室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐，真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽来了一句：“在公交车上让个座被一个八十多岁的老…
选择跟男朋友谈了两个多月，他特别爱抽烟。那天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”发胖妻子特别爱吃肉，又担心自己吃肉会发胖。于…
单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。我妈一边做饭一边问我：“黄晓明对象叫啥来着？HelloKitty？”谁想出来的，管哪吒叫藕霸……多少恍如隔世，终究都恍如格式化。毕业后换了五个手机号，同学结婚时还是联系…
姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，教练“嗖”地一下躺平了………
今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我都没想就进去了。烫完头，我结完账准备离开，刚才站在门口的小伙帮我把门打开，说道：“阿姨，下次再来哦！”…