牧谦小段最近考上了某县甲局的公务员，巧的是，他爷爷也曾在甲局工作过，但小段对爷爷那一辈的公务员似乎有些不屑。为啥？用小段的话说，那个年代的公务员，一张报纸一包烟，轻轻松松过一天，没制服，也不打卡，办理…
高国俊张丽幼儿师范毕业后，分配在一家幼儿园做教师。最近，幼儿园新招了一批小朋友，这天，张丽教孩子们交通知识，她用教鞭指着黑板上的粉笔字，对孩子们说：“小朋友们，我念一句，大家跟我学一句，好吗？”下面齐…
徐嘉青有个新兵，被派去喂猪，在这个不起眼的岗位上，他露了一手绝活……小镇上有两个年轻人，一个叫刘江，一个叫李杰，他俩是从小玩到大的好友。这年，两人一起报名参军，去了部队。以前都是小孩子，也看不出谁有出…
最悠闲的人——采菊东篱下，悠然見南山。最害羞的人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。最寂寞的人——孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。最忧愁的人——抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。最痴情的人——衣带渐宽终不悔，为…
唐三彩，清一色。生死簿，离合器。白头翁，黑手党。万念俱灰，百事可乐。问道南山，盘尼西林。人生几何，恋爱三角。武松打虎，文心雕龙。心灵鸡汤，生理盐水。空山鸟语，危地马拉。缘由心生，爱因斯坦。春兰秋菊，冬…
在学校食堂买饭的时候，如果你前面排着几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。高中时喜欢上一个男生，就跟八个人说了“你千万不要跟他说啊”。这些人口风也真是紧，到现在也没有传到那个男生的耳朵里！“不是说给…
不打没有准备的仗，执行任务前，经验丰富的汤姆警官又把自己这一周的星座运势看了一遍。汤姆警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，这是一桩典型的密室杀人案！”同…
还是空调好。信不信我扇你。人美招風。广告位招租。扇解人意。…
需要达到什么级别才能拥有自己单独带窗的办公室？神回复：门卫。看好片和看烂片有什么区别？神回复：看好片是边看边为自己的智商着急，看烂片是边看邊为导演的智商着急。带女朋友出去吃饭，遇到流氓向她吹口哨，我该…
不孝有三，在長辈群里辟谣为大。有人问我向往的生活，那就是做一枚咸鸭蛋——闲得要命，富得流油。俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱。“万死不辞”新解：每天被气死一万次，但仍然不辞职。当和你约会的人开始…
李锦最近，赵大宝搬了家，这儿离一家浴池很近，而赵大宝又喜欢泡澡，这让他十分高兴。不过，赵大宝洗过两次澡后，心就烦了：这家浴池有两个搓澡师傅，为了多赚钱，经常在搓澡时向顾客兜售各种服务，比如搓泥宝、打奶…
周兴凤村里有个习俗叫“割耳朵”，从早年间一直传到了今天……老刘家有两个儿子，都在上海打工，每次回家过年，老刘都对儿子说：吃在脸上穿在身上，有钱一定要买点显眼的东西回来，让村里人看到，也让咱老刘家脸上有…
火箭熊有个小伙子出差去昆明，女友非要让他带礼物回来，无奈小伙子囊中羞澀，一筹莫展之际，朋友献计：“捡块石头给她带回来。”小伙子不解，朋友说：“你就说是赌石市场买的，能不能切出玉来就看她自己手气了。”…
火箭熊爷爷是个退休教师，这天，孙子放学回来哭诉：“我同桌上课睡觉，老师对准同桌一个粉笔头掷了过來，结果砸我头上了……”爷爷听了，一声叹息：“唉，现在的年轻教师太不像话了！手法咋这么差了？”…
卧龙小华向朋友抱怨：“我懷疑我不是我妈亲生的！”朋友问：“怎么了？”小华说：“我刚才进我妈的QQ空间，需要密码，问题是‘我儿子名字叫什么。我输入自己的名字，结果显示密码错误！”朋友说：“输入你家狗的名…
周继红有个人喜欢占便宜，他的淘宝用户名是“我爹”。这天，他買了件商品，心想快递员送货时，一定会问：“你是我爹吗？”很快，他接到了快递员的电话，对方说：“你好，你叫我爹对吧？你要是叫我爹，我就把快递给你…
一米阳光老婆刚拿到驾照，这天一早开车去买包子。过了一会儿，老婆回来了，对老公说：“你看，我买了好多包子，什么馅的都有。”老公一看，老婆身后跟著一个男人，手里拎着满满两大袋包子，不禁惊讶地问：“买这么多…
韩勇军小胖在快餐店点了个西红柿雞蛋汤，还有一只鸡腿。他在啃鸡腿时不小心将它掉进了汤碗里，于是用勺子把鸡腿捞出来继续啃。这时，只听隔壁桌一个姑娘大声喊道：“老板，为什么我的汤里面没有鸡腿？”…
王文华螃蟹到高级西餐厅吃饭，习慣性地吐了几口泡泡。服务员说：“先生，我们这里不准自带饮料。”螃蟹无语，忍了下去。过了一会儿，上菜了，螃蟹刚要吃，服务员又说：“先生，我们这里不准自带餐具！”…
我行我素高考时，小明想选美术专业。爸爸坚决不同意，说：“你没有美术基础，不能选！”小明百般央求，爸爸就是不松口，小明被逼急了，指着满墙的奖状说：“谁说我没有美术基础？从小学三年级开始，這些奖状都是我自…