我苦苦追寻那所谓的永远，不料只是冥冥中的劫数。
尘封的过往如同旧疤。总在不经意的刺探中千疮百孔。
我们总要经过一些事情才可以失去宝贵的东西。
任何人都无法穷其一生。除了特别幸运或不幸的人。
不会有永远，也不可能有永远。
永远太漫长了，我等过。只是一直等不到。
而心已经碎裂满地。难以辨认。
二、
时而我会看到光，在幻觉的尽头，反射在你的身上。
所以你才那么透明修长，仿佛是我的宿命。
就形似受伤的兽，有着抹不去的惊慌。
三、
一直想找个避风港，可以安静的在那里沉思。
沉思着：快乐的，悲伤的，现在的，未来的 …
甚至更多更多。的确，很多的东西。
都是在不经意间失去，现在不屑一顾的东西。
正是以往视命般对待的，因为伤害了，刺痛了。
所以选择回避了。
四、
屋子里看不见阳光。终究还是有些阴冷。
我套着那件宽大的黑色外套。
赤脚穿着夏天的拖鞋。在屋子里走来走去。
午后的时间总是很寂静。像是被抠掉了感官神经。
呆滞的停顿一秒钟。一秒钟以后。便是天黑了。
脑子里总有零碎且凌乱的片段和文字飘过。
可现在写出的文字，总是残缺 散乱着。
可这些没有章法的文字，却又是我现在唯一能表达的方式。
五、
关于那些莫名其妙的离开，我只能说声无奈。
关于那些不堪回首的过去，我只能说声抱歉。
关于那些朝夕暮处的人们，我只能说声谢谢。
其实，很多事情。都在不经意间流失 …
总要结束了以后，才会觉得那是多么的可惜。
有时候会凭空猜想：
下一个转角，是否会遇见爱。
下一片流云，是否会有希望。
下一个声音，是否能所预料。
可它毕竟是想象。这一切的一切，我都无法掌控 …
毕竟是个俗子，能做些什么伟大的事出来呢。
六、
还记得十七岁生日那一天的清晨。
天气稍显阴霾。我微微呼出一口气。关上了冰冷的房门。
七点五十分。我走下楼梯。在楼道的转角和以往的朋友相遇了。
你们在那里等待着我。我知道。那时少说了“谢谢”。
是因为哽咽了。难以说出口。你们也知道我死要面子。
我曾经痴心妄想地想拥有梦中的灯光与温暖。
想要它 引导我离开困境。就算只是一句小小的鼓励。
轻轻出口。就可以给我巨大的伤口一点抚慰。甚至想要更多 更多 …
我知道，我是贪心的，自私的，倔强并且带刺的。
谢谢。抱歉。再见。分隔两地。
七、
我那时受迫于生活。离开了自己想过的生活方式。
我也是说，方位上的。并不是心理。
客观地讲，我与它的距离在航空公司公布的航程上有一千余里。
一个人的时候，我会独自冥想，像选择离开时那样的平静。
或许。我已经习惯如此这般的生活，并且能自娱自乐。
浩瀚的星空听不到祈祷的声音，也看不见消失在天涯末端的身影。
那带走了哀伤鸣吟的插曲。该如何去叙述曾经青涩的回忆。
年少时手牵手的约定。为何现在徒留一个人的逆光薄影。
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