没有雨的一天，独自坐在很久没坐过的竹凳上发呆，想了好多事，快乐的悲伤的，连那些快遗忘的也一同拉了回来。生活如此平淡，却足以记住那些杂碎的酸甜苦辣，我不是个乐观派，所以想起一丝甜的时候便更多的搜索到那些不苦却很涩的记忆。除了知道是爸妈造就了我之外，再也无法理解是什么造就了我的性格，悲伤压抑胆怯…明明有些事很简单，却怎么也想不通；明明有些东西并不伤感，却莫名的掉眼泪；明明有些事可以不必怀念，却总要牵肠挂肚；明明有些东西可以不在乎，却偏要装作若无其事在担忧……为什么总有人说看到我就感觉很悲伤，而又为什么我自己都不知道我是这样的，是什么东西什么经历把我潜化成这样？找不到答案，所以改变不了什么；即使找到了答案，也未必就能够改变。我太固执了，虽然并不理解这一切怎么来的，却也不想理解让这一切都去的方法。我不喜欢这样，但也不讨厌，连去习惯也成了一种习惯，看来在某些方面我是逆来顺受惯了，所以麻木到一切都无所谓了，只是在无聊的时候写写那些不算心事的心事，然后就算释放了那些久积的压抑。我不喜欢文字，却发现这是最适合我发泄的方式，所以竟不知不觉得习惯了用文字去表达感情，唯一可惜的是那些文字总被我捉弄得流着眼泪；同样的，我也不喜欢悲伤，却发现这是我难以决定的，所以竟莫名其妙的被它左右着，才不得不常常把那些文字弄哭。如果可以选择，我会让所有悲伤到我这儿结束，让快乐围绕我爱的人，我的亲人，我的朋友，甚至那些我不认识但很善良的人…可是，这一切都不现实，我和我那些抹不掉的悲伤只是冰山一角的一滴已结冰的水，影响不了其他水是否结冰又结多厚的冰，我连自己都融化不了，如何去融化别人？心有余和力不足差的不仅仅是文字的意义，更多的是现实的残忍。所以又常常觉得自己太懦弱，因为觉得我无力改变什么，便不再去改变，只在已经习惯的生活方式下继续习惯着。其实是害怕失败，害怕改不了，害怕到头来在短暂的快乐之后只剩刺心的疼痛，所以索性就这样在似痛非痛的日子里过着，练就着脆弱情感背后坚强的心灵…原来执著只是用来自我安慰的，是坦然安于现状的借口，不敢面对，害怕面对，这不就是那个胆怯的我吗！
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