其实很早就想找个地方写点东西，但一直觉得MSN的SPACE中都是同事，不是直抒胸臆的好地方，QQ的ZONE呢对于我来说又有些小孩子气，所以选了这里，既没人认识我可以尽情的袒露心声，又圆了我想找个地落落坷，说说话的心愿。
昨天去了舅妈的空间，看了几段她写的心情日记后不由地大哭起来。因为我知道她的心酸她的苦，知道一个女人撑起整个家的不易。她缓缓诉说着自己的苦闷，但那绝不像怨妇般的抱怨，也不是因为愤恨的谴责，而是一个女孩满怀憧憬地期盼自己的幸福，将自己的青春自己最宝贵的青春年华交付了一个不负责任一个心胸狭窄的男人，一个女人埋藏了自己逝去的爱情与婚姻的无奈与心灰意冷，一个母亲为了儿子长大了，懂事了而感到幸福、满足。当看到“我似乎又看到自己实习期下到寒冷的大库和工人一箱箱封着重重的箱子，挺着大肚子对着电脑加班到很晚，独自在医院生下儿子，为了做橱窗展示从东四骑车到中关村来回，为了还债的节衣缩食，为了庆祝自己26岁生日吃上一餐19.8元的肯德基大餐，还有那所谓家中的一场场的争吵与打骂，独自为生计奔走异乡，于寒风中等候火车的凄凉，啃着只限制自己二元钱的午餐标准的馅饼，独自在大连星海广场对着海上明月的思家,现在为了自己和儿子的打拼和独自承担的一切……”我哭了；看到“还记得那时总是带着胖胖的你去景山公园、中山公园、玉渊潭公园。。。。玉渊潭公园是你去的第一个公园，你不会说话，只会“唔唔”地与我交流，还会总是赖着让我抱；在中山公园的椅子上你睡着了，那时是初秋，我脱下套头衫给你盖着睡了一个小时，旁边座位的一对老夫妻一通感慨；景山公园那时总是骑单车去的，你会不厌其烦地玩着玩过N遍的一样的游乐项目，回来路上你睡着了，在我后座上抵着我的腰，好不容易到了楼下抱着胖胖的的你气喘着爬了五层轻轻放下你时却醒了。。。
现在在地铁，你抱着书包又睡着了。你头抵着书包，我又扶着书包不让它倒下去。我知道你的辛苦，每天天黑着就走。。。。看着你胖胖的侧脸还象小时候的轮廓，体验着成人的路程。
今天，你试着骑车带了我到家。我竟莫明地兴奋，脑海中迅速回想着我骑车带着你去公园。。。感慨着生命与岁月的奇妙！一进门，我倒象个孩子似的兴奋地向妈妈、爸爸道着这个惊喜，让他们分享着我的快乐！你又长大了！恭喜你！这一天是2007年12月12日。”我哭得更伤心了。
还好，现在通过她的努力她们有了自己的家，只希望她带着他能够幸福快乐的生活。人都说婚姻像一场赌博，输赢谁都不知道也不能预见。最近这段时间身边有太多不成功的案例，我现在对爱情对婚姻都有一种恐惧的心理，常常在想，我的未来不会也像她们一样吧，我的生活不会到最后也是一团乱吧。不过小女孩就是小女孩，到现在为止我仍对未来满怀期待，对我未来的另一半和未来的生活满怀信心。
不知道最近怎么了，总是心情不好，做什么事都提不起精神。有时候觉得自己一无是处，其实很多时候我很自卑，觉得好多地方跟同龄人或者跟同事同学差很远，但这些从没跟任何人说过，包括父母、好友以及男朋友。偶尔想着想着，就会抱怨家里条件不好，为什么我就没含着金钥匙出生，为什么我就什么都靠不起家里，什么事都要靠自己去奔。其实我特别想告诉你们，你们知道吗，有时我压力挺大的，有时挺苦的。我总是伪装的很好，外表很坚强，但内心却很脆弱、敏感。一步步地把自己变成了冷漠、冷静的动物。其实有时真的挺累的。我知道这样想是不对的，父母生我养我就很不易了，不该把自己的不满转移到他们身上，本来他们就没这个义务。可身边的确有很多靠的是家里的关系，家里有钱而直接间接成功的，我总是这么假设着，要是我家条件也好些，也能有这样会那样的关系，我不会是现在这样。但又一转念，人家出身贫寒的穷苦人家的孩子，在大城市闯出一片自己的天空，这些例子也不胜枚举，所以不该怨天尤人。不管怎样，太阳还会照常升起，世界万物不会因为我的不满、抱怨改变一丁点儿，所以还是要打起精神，保持乐观、积极向上的人生态度却迎接明天的挑战。
可能，这就是人生，这就是成长过程中的代价，只有经历了才会懂得，只有成长了才会懂得，只有反复地跌倒、勇敢地站起来了才会懂得。
最新评论