自从毕业，渐渐没了方向，拿着够吃的工资，只要身体没有毛病，觉得一切都还好，渐渐的也丢弃了本来还有点的方向感。只要不想起曾经是怎么慢慢和艰难的进步的。突然觉得生活还行。只是心里越来越没有踏实感了。好像断了线的风筝。没有谈的心朋友本是可怕的，连支持自己坚定的方向也没有了，这简直和行尸走肉没啥区别？我听到内心大声疾呼。但却依然没有动力。每天只有看电视看手机无聊的节目才会忘记一切，轮醒来发现依旧空虚。只要父母还健康就没有压力，如果父母倒下自己也没有能力。自从结婚后，变的越来越容易满足经过几次拼搏终不能如愿，那个一起的她也并不知道我需要什么，只知道安慰不用多想？她不知道我时需要奋斗的路，哪怕只前进一步两步。但我只看到了退步，美其名曰看开了生活就那么回事，何必折腾。但生活一点不折腾和一团死水有什么区别。我正感觉我的人生正被这团死水所包裹，渐渐的我也要变成死水，但心底依然在反抗，做最后的抗争。我是要享福还是要迎接挑战，享福只会灭亡，挑战则会生存？但我竟发现我每当有这种冲动感，要好好计划一下时，突然就没有了那股劲。也许婚姻对于一个不坚定的人简直意味着毁灭。
窝在心里不但搜寻自己的兴趣所在，竟然发现没有一个能让自己长时间坚持下去的，有一点好像和别的比较兴趣多一点，那就是看看杂书，写着敢想，甚至偶尔想写本小说，想想一生总要留点自己的东西吧。现在所学哪一样不是别人创造出来的。唯有自己创造的才算是不枉来一遭。但却发现我的人生是如此苍白，像一张透明的白纸。我头脑里像一支没有墨水的笔。如此苍白空洞，想写出有意义的东西简直是痴人说梦。干每一件事都不容易。我于是也想想算了吗，那么多文学毕业的还都没有出自己的书。还是想想自己的专业吧。想想专业就让我更头疼，不是你看几本专业书就能行。职称晋升到中级，然后就举步维艰。论文，根本不知道从哪里出论文。也并没有兴趣。英语更让我头痛，对它一点兴趣没有。甚至想放弃，这就意味着千年中级。当同伴们都上去了。多少年后是否会后悔现在的决定。突然又好想把本职工作干好。但对于本职工作除了考博，还有别的路吗，好像少的可怜甚至没有。前无道路后无退路。这种境地就是绝路啊？我怎能不害怕禾焦躁。我也可以原地不动，假装是看破一切，但这无疑是欺骗自己。行人匆匆而过。也许这个时候需要导师吧，导师何其重要尤其那种指明正确方向的导师。会让你看到远方的星星，即使再弱的光，也可以慢慢朝着那个方向前行。但我四周一片漆黑。看不到半点亮光。没有人指明？自己也突然伤逝了这个动力。开始无名无故的发火，因为这是恐慌情绪。我想到鲁迅那篇呐喊，好像我灵魂的声音。我需要指路人，甚至宁愿没有婚姻，但在路上，我希望在路上的我看到光明而不是漆黑一片。我希望心中有个家，温暖的家，即使我并不能回去或根本回不去。但是我有什么，我一无所有，我没方向也没有感到有个安稳的家，甚至时时感到工作也会迟早面临危机。毕竟工作只是养家糊口的东西，是需要时有，不需要时无。事业这几乎是大财团才能做的东西。我时刻都会感觉迷茫和忐忑。但又毫无办法。我发现人都希望自己的工作能长久如新生之物，至少不会某一天消失，如果某一天会消失，那之前做的努力的好像是白费力气。难道游戏人间，若能这样也算大彻大悟吧。
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