反复的听着这首歌,我的眼泪不断的在眼睛里打着转,我告戒自己别哭,虽然我尽量想让自己不要去想这件事,我的眼泪还是不住的往外流.生病的痛,远不极心灵的伤痛.
躺在医院打着点滴,我接到他的电话,告诉他我生病拉在医院打钟,电话的那头很平静,"哦"一声,没有一点声音,我也在静静,不想说话.谁也不说话,为了打破这种僵局,我漫无边缘的问:"起床没有",那边懒懒的回答"还没有"....又没有,我也不知道说什么,于是说:"那没有什么,88",便挂了电话.心情低落到了极点.哪怕是虚情地一句话,也可以让我的心里有点好过,可是他他就这么吝啬.
我一个人在医院打钟,脑海中不断的浮现我们在一起的日子,没一个片段.想寻找一些可回忆的东西.从去年9月10号认识到现在,都过大半年拉,好像都没有多少快乐的日子.也没有什么值得好回忆.去年我的生日,我在上班,也没有什么表示什么,让我好失望,心里这样想的,脸上也没有表现出来.装作并不在意,刚认识不久吗,可以理解.日子就这么平淡的过着,没有一点激情,也没有希望,好几次都想跟他分手,可是好友,不接触怎么能够了解,并说那人挺好的,与是就这样拖着,知道过年前,情人节那天我推掉了所有人的约会,都在的等待他,好想跟他一起去约会,快到中午拉,他电话来拉,约我去吃饭,还有她的姐姐们也想见我.那天我打扮得漂亮点就出门拉,真是一个另人期待的日子.看者街两旁边的店子因为情人节大家都使出混身的解数,搞各种各样的活动,热闹极拉,心情十分愉快,像欢快地小鸟,边走边哼小调.心里在琢磨着会有什么样的惊喜呢?红色的玫瑰,还是巧克力,或者是.....
这样想着心里美滋滋地,到时我该如何做才好呢.我还在想着怎么做,她姐姐便出现在我的眼前,亲切地叫我的名字,拉着我的手去吃饭.吃完之后,也没有看见有什么动静,因为他的两个姐姐在身边我又不好发脾气,默默地跟着他们走,最后他们提议到她姐姐家打麻将.真无趣.吃过晚饭后我便一个人回家了,也不要指他们干什么拉.一个伤心的情人节,朋友叫我去喝酒,孤单的情人节,那天酒吧里也特别的冷清,几个失意的女人在酒吧喝着小酒,疯狂的唱歌,是要好好的发泄一下,那天我第一次抽烟.举杯消愁愁更愁.
夜深拉,几个人相互扶着,带着些酒意,在马路上疯狂,一群疯子.我真的会疯,为什么人要长大,长大后怎么这样的不快乐,放声地哭泣,那天我哭的很伤心.
晚上他给我打电话,我没有接,任它响,短信也没有回.泪水渗透了我的被子.....
第二天我已经决定好要跟他分手,很想洒脱的与他分手,女人呀,不要让自己那么狼狈,特别是没有结婚前,我一直这样说服自己,不要为男人伤心.由于打不通电话他竟然跑到我的住处来,一副可怜的样子,想了很久的话又咽了下去.但是不想理他,一个人出去拉.
接下来的许多天,他不断发短信来表示歉意,实在不忍心伤害他.我离开一段时间后应该会好点.很想结束这段感情.
伤痛是需要时间来填补的,心灵的伤也想忘记就也难,感情这东西好难理解.
原以为我是可以忘却的,当他再次出现在我的眼前时,用颤抖的手拉着我,求我别离开他.我的心开始动摇.
就这样过着,不痒不痛的日子,虽然说不上十分喜欢,也不讨厌,同事说人的一生就是这样的,我无法改变自己的这种现状,也在慢慢地习惯这种生活.也许我就是这么的平庸吧.
有天他突然对我:"嫁给我.".我的心一阵疼痛,我才不要跟他结婚,可是我们什么都发生拉.他已经把我当成他的妻子.我该怎么办.我们两的感情还没有深到结婚的地步.
这几身体不舒服,也没有见他有什么 反映,我在怀疑他对我所说的是否是真的,这样不会关心人,我以后的生活该怎么办,跟他在一起有什么幸福可言,甚至我在想我以前原谅他也许就是一种错.
这么久他什么也没有为我做过,哪里有一点像恋人做的.
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