终于要满血复活了
可是你知道有多晒吗
小时候dajiaoshui的河流都干涸了
柏油马路都能把脚烤熟了
一点不夸张
把小时候走过的路细细的走了一遍
真的很怀念那个时候啊
身边有那么多小伙伴
上下学不是三三两两而是一群
回家也不是只看到爸爸妈妈还有弟弟
吃完饭也不是躺尸刷手机
睡觉也不是只有我自己
是啊那个时候最大的愿望可能就是无所畏惧的玩儿
没有什么比玩的开心更重要
后来在这有童年记忆的地方变得有些生疏
似乎以前的那些记忆也随着我的漂泊而模糊
以前回来之后有奶奶陪着
不觉得日子漫长
可是后来我越来越怕这种感觉
一个人在家
不知道为什么我竟对自己的家乡变得陌生
我害怕见到这里的人
因为有些人我真不知道怎么称呼
见了只能傻笑着
还有那些孩子
我也分不清谁是谁家的也不知道叫什么
我觉得我是个若有若无的人
一个活在自己世界不愿走出来的人
我害怕别离
甚至于现在我害怕用心去对一个人
我可以默无声息的爱一个人
可是我不希望有人爱我
因为我觉得一个人可以很好啊
没有别离没有争吵没有背叛
记得去年国庆去外婆家
和外婆说的那番话
虽然他们都觉得我偏执甚至是无厘头的无理取闹
可是对一个重感情的人来说
做不到凉薄之人
那可以做一个想尽办法不动感情的人
难过不算什么的
谁还没有个忧伤难过不开心呢
生活就是这样
每个人都不容易的活着
可是我好羡慕那些在各种感情里都能游刃有余的人
他们究竟是怎么做到的
而我又究竟是一个什么样的人
才二十出头
却想着要一个人走下去
可就是这样我有些埋汰自己
好不争气的样子
小学生都懂得人本就是轮回
生老病死谁都逃不掉
还有那些不知不觉就有的离开和背叛
每个人可能都会经历一次或者更多
可我就是很不争气啊
我做不到啊
我试了很多次
做不到
就算白天找各种事把自己忙的要死
但梦里还是会哭着醒来
我不知道怎么了
可那种梦有很多次很多次
场景都一样
也许我们都舍不得离开对方
可是有什么办法呢
我拖着日程离开
你也是用很洪亮的声音告诉我照顾好自己别担心您五一长假就回来
是啊五一回来
我不知道那天是怎么走出医院的
我头也没回
眼前却是一阵雾
爸爸领着行李箱不停的嘱咐我怎么怎么的
也宽慰我
可是后来怎么样了呢
清明我要是没有去北京
我要是没有等五一
是不是就能看您一眼听您一言呢
可是您知道吗我都计划好了
表姐4。26结婚
那我就寻思着4.20请假回来待到五一假结束
想到这里我嘴角会不自觉的上扬
还有啊去北京那天我给堂弟弟弟爸爸都打电话了
堂弟说您挺好的
弟弟说他在外面回去让你打给我
爸爸不接
您说那天我要是回家而不是去北京
多好
可是我就是那么笨
想不到很多
后来弟弟没打电话
我也就没打
只顾着玩儿了
想想都觉得可怕
怎么可以这样呢
就这样我始终给自己钻牛角尖
走不出来
我找不到一个可以让自己走出来的理由
也没有这个能力让自己走出来
哪怕后来的日子里我努力搞怪努力让身边的人觉得是个乐天派
可是
那些努力里藏了太多的心酸与苍白
最新评论