二0一四年是我收货最大的一年 也是最美的一年 收货最大原因是通过这么多年的努力 终于拿到了那红红的录取通知书 十几年的寒窗苦读 终于有了回报 完成了我的大学梦 也对父母的辛勤付出 也交给了他们一个最好的答案 说它最美原因是这短短的一年里跨度是那么美 一半在高中 一半在大学 经过那煎熬的初夏 那残酷的高考 我们都很庆幸我从那高考的独木桥上勇敢地走了过来 跨入了新的一片天地---大学 那狂欢的七八月 我们旅游 聚会 但也经历了离别的酸楚 我们知道高中真的再见了 结束了 再也回不去了 你再也没有做不完的模拟卷 再也没有被老师父母压的喘不过气儿来 想扔掉笔跑到操场大吼一声的冲动 再也没有老师看堂的晚自习了 原本以为自己会非常祝贺自己脱离了苦海 可真正到了这一刻怎么却那么的不舍和留恋 暮然回首 才发现 一切那么快 好想这一天来到的再迟一点 不是为了再复习充分一点 而是再看看母校 同学和亲爱的老师 多想回去再听一节老师的复习课 多想让老师再评讲一下高考试卷 这一次我会认真地记笔记和听讲 我会记住你在讲台上的每一个肢体动作 因为我要把你的样子刻进脑子里 以后的日子里我会好好回忆 不悔梦归处 只恨太匆匆
燃烧的青春
二0一四年新年伊始 我清楚的记得那是正月初八 年味儿还未真真地散去 我就要返校了 新年的第一个礼物是学校给的一摸考试 说句实在话 这一个年过得很匆匆 基本心思没有把放在过年上 大年初一就巴在书桌前看书 因为我知道年过了 离高考真的就近在咫尺了 一模考试是高考前的第一次大型模拟考试 如果考的好 将会给自己一个非常大的鼓励和信心
念了这么多年的书 我的自我评价是我真的做到了一个学生该做的本分 不该玩的时候 我绝不会玩 该玩的时候我还是在学习 我一直坚信这天道酬勤这个道理 小学我的成绩不是特别好 初中后我真的发愤图强了 我整个人好像变了似的 一门心思全在学习上 在学校都算的上尖子生 高考前 我一直抱着只要考上芜湖的第十二中学就是对自己最大的回报（在芜湖排第三） 可最终 老天眷顾了我这个努力的人 我考上了安徽省芜湖市第一中学这座百年名校
初中的经历给了我非常大的鼓励 我更加坚定的认为付出一定有回报 不知道是运气 还是老天真的喜欢勤奋的孩子 一模考试我也获得了不错的成绩 我记得全班十二名 全校四百名左右 对于这个精英汇集的芜湖一中 一千四百多人的学校里 这意味着我很不错了 我真的承认我不聪明 我的成绩真的是靠自己努力来的 我也知道也有属于那种聪明的人 平常嘻嘻哈哈 考试也总能拿到好成绩 因而经常会出现这种学生会看不起那种踏踏实实 坚持不懈努力但成绩却平平的的同学 我也属于被看不起的那一类 我会听到这样的议论 那么认真还考的不好 我要是你 我就不学了 每次有这样的话 我都默默的给自己加油 我要让自己忍耐下去 因为每个老师都说过 浮躁是成不了大事的 我要一直这样默默的努力下去 直到有一天我会告诉你们 只有那些勤勤恳恳 脚踏实地 一步一个脚印的人才会收货成功
高中是我学习生涯里最孤独的 我没有真正的交上几个好朋友 我一直默默的努力着 我不爱说话 不喜欢热闹 但我在课堂很活跃 尤其英语课 班级里有几个喜欢在课堂哗众取宠的 我会变的对他们很反感 我喜欢自己的一片天地 不喜欢被别人打扰 就这样 我像一只蜗牛一样 苦苦地奋斗着 累 苦 孤独 没有人说心里话 班级活动不喜欢参加 如果有一天我消失了 感觉都不会有人发现 这样的世界里 我过得很狼狈 所有的痛自己咽下去 我咬着牙 说 那一天会来的 高三的日子枯燥的重复着 一模 二模都过了庆幸的是这两次考试稳定也不错 坚定了我更加努力的步伐 就这样痛并快乐着 天也越来越暖了 我知道高考也越来越近了 认为自己的苦也快结束了
在我意识里我觉得什么事都是命中注定的 老天让你顺 无论如何都会一帆风顺的 当注定坎坷时 你也无法阻挡 对我来说 二摸是个分界点 如果说前面是阳光打大道 后面则是风雨崎岖
轰轰烈烈的三模考试 我跌到了谷底 从班级的前十五沦落到了三十二 全校跌到了八百多名 我还记得那是个晚自习前 有同学从办公室拿来排名表 当我看到排名的那一刹那 真的可以说差点死晕去 真的愣住了 脑子一片空白 就觉的天塌了 完全崩溃了 从没有被这般打击过 那一个晚自习我没有在状态 只想回到家大哭一顿 记得回家后我确实哭了 父母尤其爸爸不是太在乎我学习 妈妈也是 但到了高三也比较重视
妈妈告诉我说哪有一帆风顺的日子 说好事多磨 还拿初三的经历来鼓励我 初三也是经历了很大的挫折的 结果还是好的 妈妈说遇到困难你要对自己说徐云云加油 那一刻我真的觉得有妈妈在身边真好 妈妈文化不深 我却觉得 妈妈说的话那么有力量和道理 就这样我带着妈妈给的勇气继续努努力着 原本以为我经过我的改善 我会回到我以前的状态 可一次次的失败把我打的筋疲力尽 我像一颗枯萎的小草 曾在春天那么生机勃勃 如今经过一场场的风雪雨打 我已无力再爬起来了 真的好累好累 一次次的失败 让我变得寡言少语 我会被周围的同学笑 他们觉得我好傻 那么拼命的苦读 尽然还如此失败 我也变得恨自己没用 自己傻 责备老天的不公 那一段时间我真的害怕自己会患上抑郁症 我不喜欢和别人交流 我会不想看见别人看书 不愿看见别人努力 这种变态的心理让我变的焦躁不安 我会让老师让我一个人坐 我要选择坐最后一排 我真的太想生活在自己的世界了 我不要让别人看见我努力 我怕别人会笑我 笑我做无用功 我也过得小心翼翼 说到考试我会紧张
那段时间 我一度的认为我撑不下去了 妈妈特别担心我说 你考不上大学没有关系 你要读书读傻了 我和你爸怎么办啊 过后就是我和妈妈的一抹热泪 我回家后也变得不爱说话 吃完饭就看书 我慢慢的喜欢上了寂寞 喜欢享受这份孤独 在校我喜欢一个人去食堂吃饭 走学校去食堂最偏的一条路 在一个人的世界里我喜欢幻想 幻想在大学里的时光 那种没有压力 没有竞争的生活 可能是我现在太惧怕这种日子了 太渴望走出这种学习的压力了吧
晚自习回去的路上是我一天最喜欢的一段短短的时间了 那段路人很少 我骑着电动车 唱着歌 被大风吹着 幻想着以后的生活 我喜欢和自己说话 自言自语 我给自己打气 告诉自己没有过不了的砍 经过自己的努力我一定会成功的 那一段十分钟的路程 我格外的享受 我忘记了一天的压力和焦躁 当晚上遇到繁星满天的时候 我会大声的对天空大喊一声 感觉内心的包袱全被卸了下来 有时候会莫名的流泪 总觉得自己很苦 很累 很孤独寂寞 感觉自己真的没有经历过这种累 为什么高三把我磨砺成这样 我以前开朗 那么阳光 而如今我变的那么沉闷整个人变的那么不健康了 我也知道我心态出现问题了 我会把成绩看的那么重 也让自己活的那么累
我被这样的生活折磨的身心疲惫 妈妈也为我着急 看不到我的笑脸 她很难过 那一段时间真的我也不知道怎么那么坎坷 考试屡屡失利 我有的时候真的觉得可以放弃了 我就是不该走学习这条路 那么用功 结果却一团糟
我那段时间真的庆幸自己有那么爱自己的爸爸妈妈 他们给我的力量 让我一步步的熬过了每场考试的摧残和大劫 在学校里我几乎很少和人交流 回家妈妈是我诉苦的对象 我会把我的压力告诉她 有时候会大哭 妈妈的心比我更痛 她不看重成绩了 只要我笑了 妈妈就非常的开心 还记得妈妈高考后对我说 你的每次考试我都害怕 不是害怕你考不好 真的害怕你难过 你开心是我和你爸最大的幸福 渐渐的我改变了心态 我不再做学习的奴隶了 我让自己变的顺其自然
离高考越来越近了 我反而变的从容了 我不再那么心急 初夏的傍晚 我会和妈妈到小区楼底散步 聊聊心 周五我会陪妈妈去逛夜市 我突然觉得没有风雨躲不过 没有坎坷个过不了 我会继续努力 我不再看结果 我要看重过程 只要我努力了 我也不会后悔
生活总是充满希望的 当我放好了心态 我会觉得生活没有那么糟 困难变得不再可怕 反而教会了我很多东西 再大的阻碍不是困难的本身 而是你的内心有多大的砍 只要你放下了 你就会迈过这个坎
日子变得越来越暖 即使是初夏 高考的前奏也将天气变得格外炎热沉闷 教师里课间也格外的安静 没有了昔日的吵闹 只有电风扇呼呼地转个不停还有沙沙的写字声 每个人都在争分夺秒地多做几道理综选择题 每个人都在为高考做最后的准备
实话 我还是很紧张的 但我比起之前我的心态会大不一样 我紧张但却很从容 人不可以乱 太急了容易将自己绊倒 我觉的我变得成熟了 可以经得起考验 可以为自己撑起一片天
高考最后还是来了 初夏六月 七号八号 短短的两天 是我们高三人非常重要的时刻 它是所谓命运的转着点 炎热的天气阻挡不了那么多的父母在学校门口等着 他们似乎比自己的孩子还要紧张 在高考之前我告诉我自己不管考的怎么样 当我走出教室的时候 我一定要保持着最灿烂的笑容 我不让父母为我当心 真的天下所有的父母都一样 孩子的开心是他们最大的幸福 有时候父母会严格要求自己的孩子 把学习看的那么重 其实他们就是要我们以后过得好 不要像他们一样 一辈子那么辛苦
时间很快 短短的两天考试结束了 还记得当英语考试结束的铃声响的那一刹那 我似乎感觉被什么东西扎了一下 一惊 真的结束了 如果把高中比作一首跌宕起伏的乐曲的话 那么高考就是这首乐曲最后的音符 此刻 最后的音符也结束了 轰轰烈烈的高三 那喧嚣的初夏 将随着时间的推移我们会渐渐的忘却 高考结束本应该是狂欢 高考之前很多人会说 我要撕书我要跳楼 我当时还记得也说过 那一夜我要夜不归宿 我要去弄一个很潮流的发型 我要扔掉校服 去买很时尚的衣服 可现在却没有那么多的想法 我选择了回家我来到了自己的书桌前 从抽屉里拿出了许许多多的用完了的笔芯 那是我从进入高三以来收集的 那是青春的见证 是曾经的付出 我现在好佩服我自己 竟然熬了过来 现在一切都是过去 那再也回不去的过去 其实有时候特别感慨时间的流逝 如白驹过隙 原来再难的日子也有终将逝去的一天 那苦苦挣扎 抱怨的曾经却成了自己无法抹去和怀念的过去
接下来是散伙饭 那一天每个人感觉都不一样 我们脱去了校服 女生都穿上了很时尚的裙子 短裤 男生也各个帅气稳重 我们聊着过去 展望着未来 我们喝酒 唱歌 我们好想时间永远停留在这一刻 可最终天下没有不散之宴席 说不完的青春故事 最后化成了歌 我们一起唱着《祝你一路顺风》一首歌的时间 我们却泪流满面 无法预知的未来里 但祝愿我们的明天会更好 曾经白衣飘飘的年代 是无法回不到的过去
离别是心酸的 高三就像一场喧嚣的狂欢 结果却草草收场 来不急再看看同学老师 时间却让我们的距离渐行渐远 过去不知道且行且珍惜的我们 现在却如此希望时间慢一点 感谢老师竭尽全力将我们送往康庄大道感谢与你们经历那些有着不甘的念想和燃烧绽放渴望的时光 如今各奔东西的现状 悲伤无处可藏 愿所有我们不甘的青春都被珍藏
再见 昨天 再见 母校 再见 我在青青校园的悠悠时光 再见 匆匆那年
绽放的盛夏
感觉像是经历了一场生死的大劫，如今脱离苦海。我们终究是结束了这难忘而又不敢回忆的高三，但我们也知道这也终将成为过去，从怀着梦想和信念的初夏，到现在烈日阳阳的盛夏，我们像经历了一场烟花的绽放，但喧嚣过后终究恢复平静。
十几年的寒窗苦读，即使我们不知道结果会怎样，但那已经不重要了。这个夏天理所当然的属于我们，我们要好好庆祝青春里这不可磨灭的一笔，也该为这一段路画上一个圆满的句号。
我们忘了还有未知的结果，但我们依然玩的那么尽兴，青岛，日照，那里的海好美，蓝天，白云，沙滩，任随着海风吹着，漫步在暖暖的沙滩，感觉这才是青春应有的快乐和生活。
等结果的心情是煎熬的，是急切的。还记得用颤抖的手输入自己的准考号时的感觉，当看到成绩时的淡定，虽然有遗憾，但我终究还是接受了这一切。我渐渐的满足了现在的结果，我当初就是告诉自己尽人事，听天命的态度去做好每一件事的。
虽说这个暑假是最漫长的，但时间依稀过得还是过得那么快。一眨眼就是进入大学了，这一次也真的要离开家了。
离别的初秋
梧桐更兼细雨
到黄昏，点点滴滴
这次第，怎一个愁字了得
一场秋雨一场凉，盛夏渐渐远去，天气渐渐的变得凉了。伴着秋的到来，大学也渐渐的拉开帷幕了。大一新生，在开学的季节，心情是复杂的。我们怀着对大学的期待，既有着对离别的恐惧， 大学意味着我们告别了与父母在一起生活，意味着我们也即将离开家，要开始自己独立生活了 。
看着父母帮我整理行李，我心里实在难受急了，俗话说，儿行千里母担忧，我害怕离开父母的日子，我害怕独自一个人生活。以前和父母在一起生活的时候，和父母也会有争吵，也时候也会厌烦父母的唠叨，会抱怨父母不理解自己。可现在多想在父母身边多待久一点。
离家的日子终究还是来了，好在爸爸妈妈还一起送我去学校，离家的日子那一天，我仔细的把家里所有的地方看了一遍，我还特意用手机录了一段视频，我想在离家的日子里，当我想家的时候，我要看看视频，这样我就可以感觉家的气息。
离别前的那天晚上，我总是睡不着，好像有许多的话要和父母说，想到明天晚上就不再和父母在一起了，心里实在难受极了。我记得那天晚上我睡得很晚，爸妈已经熟睡了，但我好想再听听爸爸的鼾声，闻一闻妈妈身上的味道，自己偷偷的哭着。没有父母在身边，我没有人叫我起床，没有人提醒我，天凉了要多穿衣。与同学闹矛盾，再也没有人听我倾诉，给我建议，教我如何和别人相处。
记得第二天，和父母分手的时候，看见妈妈哭的那么伤心，自己的心真的太痛了，甚至开始后悔自己的选择，后悔来到这么远的地方上大学。还记得妈妈曾经说以后当我离开家后，家里会变得冷清很多，有有我在家家里每天很热闹，我喜欢和妈妈开玩笑，所以相信我不在家的时候妈妈会很不习惯的。送别了父母，接下来自己一个人的日子真的开始了。
没有父母照顾的日子里，我一切事情都变得没有调理了，感觉乱了手脚了，自己的衣服洗不干净，当累了的时候自己会偷偷的哭，好想父母在自己的身边。那种衣来伸手，饭来张口的日子，实在好怀念。刚离开妈妈的日子里，我不敢给妈妈打电话，每次打给妈妈，最后都是弄的妈妈和我一起流泪，那时好想就一直把电话开着，和父母一起聊着，让妈妈可以听到我的声音，我也可以听得到爸爸妈妈的聊天。
军训的日子又忙又累，我也特别感谢有这一段日子让我忙得没有时间去想家，又一次我好多天没有和父母打电话，当我打给爸爸的时候，爸爸说昨晚你妈妈还做梦了，说想你，当我挂掉电话的时候我自己在厕所哭了好，也许就是这句想你触动了我的内心压抑很久的那份思念。
时间的力量是很强大的，它可以让人忘记很多东西，很多人会说以前的伤痛可以忘掉，以前被人嘲笑的过去可以被时间冲洗的一干二净，总之总会有人告诉我们说一切不开心都可以成为过去，都会被时间给抹掉，我完全同意这种说法，但很少有人会说时间长了，对家的思念会渐渐淡去，渐渐的忘记了家的方向，忘记了家里的人，只有反而这种对家的思念会愈加地浓烈，所以我想说的是家是我们一辈子不会忘了的地方，那是根，那是割不断的情。
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