弟弟跟我开玩笑，说：“听父母讲我小时侯乖巧懂事，父母一直夸赞，算是个在光环中长大的人，没有经历过风雨，不知生活的疾苦，如若哪天遇到困难自然不堪一击，除了依赖年迈的父母，别无他法，更别说能让父母过上多么好的生活。”我当时不以为然，你小看我了，我定然要你为自己说过的话向我道歉。
一开始，我做得很好，上班很努力，步步高升，工资不断上涨，领导一直很赏识我，鼓励我，也一直在提醒我，好好干，待将来我经验丰富时机成熟时，一定给我个满意的岗位。同事朋友们佩服我的眼神，亲朋好友们看好的眼神，我浑身是劲。常常回家都给父母买礼物，给钱花，父母也很是喜欢我。得意便忘形，那些不都是仰望我的眼神么？我如此的了不起，又岂能是这小地方的池中之物。很多朋友，很多同学都在了外面的花花世界，他们告诉我外面的繁华与美丽，那些我不曾见过的高楼大厦，那些我望尘莫及的高薪......诱惑，诱惑，天大的诱惑！
在哪个青涩的年龄，那只初生的牛犊会怕老虎？在哪个稚嫩的年代，我爱看的电视都是肥皂剧，那些灰姑娘的故事太多了，凭我现在的成功模样，我绝对会成为灰姑娘中的一员。
在亲朋好友的劝说下，领导的挽留下，我依然决绝的选择出去闯一闯，此小庙已经容不下我这个大菩萨了。第一站，到了那个陌生城市的，脱朋友介绍进了一家销售公司，从未做过销售的我，在哪个生活节奏超快的城市里，工作做得一塌糊涂，自己做得 很不顺心不说，老板对我的销售业绩也是直摇头。业绩上不去，工资起不来，消费水平又高，房租都交不起了，无米下锅，稀饭都喝了几天。在那些偏远贫穷的山区出现这情况到也正常，在发达的城市混到那份上我都想抽自己两耳光，有什么用呢？都是自己的选择，必须承受。
外面太难了，我想回家，我想念母亲温暖的怀抱，想念父亲宽阔的胸膛。可是我又怎么有脸回去面见那些最关心我的人？当初我走的那么决绝，十头牛都拉不回去的样子，拿什么回去见他们？于是去了第二站。这一站是个不算大的城市，相对消费水平没有第一站那么高，生活节奏没那么快，我想我一定能适应。此时不仅身心疲惫，而且还身无分文。说来也巧，他居然会在这个时候出现，嘘寒问暖，甚是关心，绅士风度，诚恳大方，我这只流浪狗便上钩了。
是狐狸总会露出尾巴的，只是我这个天生神经大条的人又怎么发现得了这些细节？当发现时，工作已步入正轨，舍不得工作便学着妥协，我的妥协造就他变本加厉的资本。我不想这样一直妥协下去，决意离开时，发现我已经不是一个人了，天意弄人，我不希望杀掉那个无辜的小生命，母性使然继续妥协，总觉得小生命能唤醒他。我依旧错了，小生命到出生以及到后面的成长过程中都没能将他唤醒。小生命降临了不得不又失去工作去呵护那个小生命。他好吃懒做，不上班也不带宝宝，带着宝宝我实在无力分身，此时，我如断手断脚瞎眼之人，连挣扎的能力都没有。与之理论他便兽性大发，提刀准备砍了我，要么把刀架到熟睡的宝宝脖子上，对我的种种我都忍了，虎毒不食子，我的心，那个寒......无法表达。
我身体不好，奶水不足，奶粉早没了，宝宝嗷嗷直哭，他无动于衷，这样的人我只想着离开，别无所求，可是每次提到离婚都是菜刀伺候，不可理喻。于是我做了个惊人的决定，也是个很心痛的决定，丢下宝宝，一路要饭离开了他。手机短信，QQ，微信连续不断的收到他的威胁，一路逃命一路惊恐。直到起诉成功夺回孩子，我已无力顾及面子才回到了父母的身边。
我已身心疲惫，满心伤痕，父母好生心痛，没有责怪，只是念念叨叨的说，回来就好，回来就好。父母已年迈，体弱多病，还不得不帮忙照顾如同孤儿的孩子，给我温暖的怀抱，宽阔的胸膛，我才有时间挣钱养自己，养孩子，我还不敢说自己养父母了，我带给他们的都是巨大的伤害，有什么资格说养？事情我在经历，最痛的莫过于父母，父亲是我见过的最坚强的人，在我的人生经历里，我也曾见他偷偷的抹泪，我的任性，买单的最终是他们，心里真的不是滋味。
事过境迁，才想起弟弟曾经开过的玩笑，再看看自己走过的路，才知道自己原来一直是多么的荒唐可笑。但愿父母健康安好，这一次，我一定痛改前非，不再任性造作，一定要坚强果敢。
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