需要多少本求，多少个朋友，多么忙碌的生活，才不至于让我空落到不能自已的地步。我是否还在期待？明明应该完全斩断的。都是他，他也是个坏孩子，乱了我的心，我该如何平复，又该如何去接受失望？
很久没有睡觉醒来有想哭的冲动了。十二月九号，不联系的第一天，午觉醒来，真的很想哭。不想醒来，睁开眼的第一件事竟然是想到你。爱是一种毒药，被爱，也是一种毒药。我知道不可以，不然你总是等待，不然我会勉强自己。坚持不联系，到底意义何在？也许不过是一个选择，真的只是选择不联系罢了。突然很害怕，被我赶走的你，永远不会回来了。
给时间一点时间，我想我能够适应没有你的好。
三天的时间，却让我久久没法忘记，无数次想起。
怎么办，看见你的任何一条消息，看见你说的我好想你，我差点哭了，心在颤抖，我能感觉到痛，持续的痛。
不能，还不能，你需要能离开我做你自己的事，我不想你被我束缚，我希望你能更好了再回来。虽然我口口声声说要你放弃，我承认，我只不过在逞强。
真坏！竟然让我第一天就破了我的原则。也许现在就开始爱了。等你，自信满满，将我搂入怀可好？待我，心甘情愿，把你当唯一可好？
真的很想念他。贪念他的温暖。最喜欢他宽宽的肩膀，有力的双手，只有一个晚上，我却是如此留恋他的温度。
小时候不懂事，对疼痛没那么记忆深刻，对寒冷没有那么敏感，我没有意识到冷。去年冬天温度不算太低，今年，大概会很冷，意识得到冷。
看见他跟我写的留言，听着他现在跟我说的我爱你，然后默默庆幸，还好是他！现在的我，在他面前就是个小孩一样，只要他在，我就什么都不用管，痛了可以哭诉，高兴了和他一起笑。经常性打电话但是各自做着自己的事也不讲话，这是我们共有的享受着的沉默。只要很熟的人才不怕沉默吧！亲爱的叔叔，我这次是很真心的想跟一个人好好走下去，不论多么不开心，只要你还愿意哄我我都愿意原谅你的。
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