终于明白了走了一个人空了一座城的落寞，我不想去光谷，那里有个夜光摩天轮，不想回潜江，哪里太多痕迹，不想在余区，这里有太多足迹，想到一个地方，谁都不认识的地方，好好开始，什么都不想，这样就好。
现在才发现自己是有多懦弱，只知道逃避。我再也不会奢求温暖，再也不会，不能回报的好，太重。
我尝试笑笑，面对天空笑笑，对室友笑笑，对熟悉的人笑笑，可是，天空也在哭泣，于是我笑着笑着就哭了，我其实不难过的，我在专心的好好学习怎么会难过呢，我明明什么都没有想怎么会难过呢，可是我在为谁哭泣呢。都是因为我，弄得寝室气氛不好，所以才尽量一个人，我不想让别人看见这样的我影响了心情。还过几天就会好了，亲爱的岚，加油加油，你必须加油。
从来没有爱与不爱的问题，既然你说不爱了，我无话可说，这只能说明你还是不懂，谢谢你让我认清楚事实，就算流泪也不是为你而流，我只是为了那段回忆，那个幼稚的你和无知的我，现在，我要重生，我必须重生，这是给自己的承诺。
我知道都是我的错，我知道都是我不对，他已经做得很好了，真的很好了，我在不满意什么，真的很讨厌自己，怎么可以这么狠心，怎么可以这么自私，真的好讨厌自己。
很多人问我怎么回事，我真不知道怎么回答，我自己都没有弄清楚是怎么一回事，有人说不管以后，有人说长痛不如短痛，我已经不知道说什么了，我也不明白我到底在害怕什么了，我现在什么都不知道了，我在挣扎什么徘徊什么，想要什么，我都不知道了。爱情对于我来说还是太深奥了。我只能对其他人说不知道，我还好！除了这种词，我找不到其他词语来准确描述我的状态。
即使现在，我坐在这里，我也不知道我在干嘛。我想我的这些话大概看起来应该属于语无伦次。最近经常空白或者混乱，只要一碰到你和我的问题，我就只能回答不知道。现在这些话我也不知道你懂不懂，不懂我也没有办法讲清楚让你懂。有时候我想，我们也许谁都可以离开谁，至于为什么不肯放手我也不明白其中原因。我的不舍得也许是因为失去你，我会永远丢失现在的我，再也找不到，也不可能会有你这样爱我为我幼稚的人，我也不可能在莫名其妙就跟一个人在一起，至少短时间内，我是不会谈的。失去你，有一座城便空了。你说寒假的时候你累了，这句话我信了，你也被我弄得很累了对吧。没有你我也能过得很好，但并不代表你不重要，这句话对于你也是这样吗？如果现在跟你再一起大半年的不是我你也会舍不得也会很痛苦的，唯一能证明我是女主角你是男主角的是那段共同的日子。
我不想删掉，也不想触碰，放在那里，等我有勇气有精力我会仔细的整理，现在，因为还不能倒所以我强迫自己振作，但是还是想不清楚那些为什么，说了这么多，把我自己都说懵了。一年，你觉得一年你会怎么样？在这一年里我会做什么？你又会做什么？你会花多少时间不舍？是否还是像现在这样不舍？是否还想在一起？答案应该未知吧或者说是否定的。这样想想，也觉得挺可悲的。人想多了真的会死人，因为会有无数个你出现无数个观点，所有观点纠缠到一起变成了神经病，我都感觉自己在想就真的成为神经病了。不要问我答案，很多事情，顺其自然就好……
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