今天看到她的資料再度改了
和上次一樣
感覺到有關你的訊息..你的名字
這是怎麽回事?會是我又一次..猜錯了嗎?
怕.....
你是＊...也是*....
會是她嗎?
為什麽她問完我一些的事情後....你的名字就出現了?
是巧合嗎?
我記得有次見你...你對我說過的一些話
還表現出不喜歡某樣東東的樣子...
可在那之前....
我在她的相冊裏,看到一個好新的..跟我那個一樣的東東!
好想問,你見過她了嗎?
好!不想這些讓自己不開心的..
忽略它,和她...
可是沒你的消息,你也沒上線...真的真的好想你!
所以我主動發短信給你了!就一句話....
沒報告....你沒開機!又沒開......
要忽略嗎?
卻發現逃避已經成為一種習慣
習慣太自然,自然得可怕
自然地習慣
讓自己越是逃避,越會被自己的心解剖!
讓自己無所適從,欲哭無淚,痛定思痛!
讓自己看起來很堅強,很無所謂!
也讓自己痛得無言....
如果世間真有鬼魂
請求上帝
讓我死後成為一個怨靈
一個不需要找同伴的怨靈
明明就是無間道
為什麽要喜歡Pink Lady
不是自己的Style
卻硬要勉強自己,欺騙自己
注定要走的不是陽光大道
或許陰霾的繞路小徑才是我的路
悲傷的情歌特別受歡迎
因為悲傷的人都喜歡自我憐憫
聽著歌,想著曾經
曾經的快樂,曾經的傻,曾經的後悔,曾經的痛
眼淺的人不適合聽傷感的歌
可我就是喜歡聽
因為會覺得感動
或許是因為它的詞
也可能是因為它的曲
這些天特愛聽的兩首
Laura Pausini - It"s Not Good-Bye
Sweetbox - every time
一遍一遍
特別推薦哦!雖然不是新歌.
聽了很有感覺呢!
人倦心累..時光飛逝..
重要卻難以補償!
生病了,不想對人說,但有時不得已還是得講一丁點
很好!都給反應了...
用我的病開玩笑的,說我是太多心想太多的,說......
其實早料到是這種反應的
不知道我的痛苦我不怪,只有兩位算是知道得比較多的
卻對著我的傷口開玩笑..
她們不知道..我聽了有多難受
只是一句無心...
說我多心了,在自己嚇自己!
接下來...
就是繼續她沒完的話題的.....
但我真沒怪過誰,要怪也是怪自己,
明明不舒服極了還硬撐
明明是非常不開心,卻一心想要裝作比誰都開朗
開始喜歡沈默,習慣沈默
慢慢地..不說了
清楚說不說都一樣
不會有人記得我曾說過這話題
也沒人懂得,我心裏的慌
只能繼續說服自己,相信傷痕會癒合,明天會更好
非常需要關心的..但不是形式上
漸漸地
發現既然心意變質了
那麽..會哭會笑
自己知道就好
沒必要再去為一句可有可無的說辭..假裝欣慰
也不想用一滴眼淚..來換取一句安慰
最喜歡的消遣.....就是自我消遣!
無論何時何地何種情況下
最擅長的就是自找娛樂
可以在生氣時,做出無聊搞怪動作..
對著朋友哭得稀瀝巴拉時,突然說:頂~紙巾冇曬!真系浪費!
接著...沒feel哭了!下回繼續...
每次悲從中來,總會把自己突然閃過的想法說出來(很沒關係的想法)
然後.................倒是自己先笑了
朋友都會以為,還笑得出來,問題不大才是
其實我自己
才是最不清楚自己到底是怎樣的人
樂天?悲觀?
還是....我平時真的想得太多了?
但我最想說的是:... 快樂不是本意,僞裝只因回避
看透了..
宛如..人們的眼睛,最多也只能看到笑容扭曲的小醜
同時..感激成為事實的藉口,讓我可以窩在最想待著的地方
雖然..家人並不知情!所以還是會向我嘮叨
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