在找到一本百年精美散文，翻开看时，我感觉到自己仍然多少有点一字一句吃力的样子，不能轻松的快速的浏览。这和我在学校看书养成的习惯是密不可分的，就是喜欢一个个字看过去，看到只是字的表面的意思，把那些不懂的生字画出来，当然这和我目前的文学功底也是密不可分的。对于语法知识，对于语言逻辑，可能还是自己看的少，可能是自己的心情受到生存的危机感，也是其中看书慢的原因。不过，看了几页之后，我的眼睛适应了，看书也就快了些。在我看书的时候，是的，很亲切，好像时光一下子又回到从前。在我看书的时候，在文字的隙缝里，寻找生活，寻找未来，寻找我的想要答案。如何才能写出一篇好的散文？这个不同的作家不同的回答，套用巴金的话说，就是把自己所有的真心话说出来那就是好的散文。我在写散文的时候，或说写日记也好，我不管那么多，心里怎么想就写出来，其它的就和我没有关系，这样往往有说不完的话，也感觉舒畅。但我又想，一篇真正的好散文，里面肯定有技艺，比如在语言方面涉及到语法知识，在内容方面涉及到构思。我现在还没有达到那种高度，只能做到把心里话倒干净了，就自认为是好文章了。什么是语法知识，我都自学了很长时间，仍然记不住，对语法知识仍然是陌生，害怕，头疼，也许我要说自己是最笨的人。但是，我一定会继续学习写作。在我看书的时候，我的脑海里浮现出作家的面孔，好像创针对我说的一样，他们的话在我耳际回荡。我仿佛走近他们的那个艰难困苦的吃不饱穿不暖的时代，感受着那遥远的隔离世纪人们的生活。文字真的是种奇怪的东西，文字延续了人们的思想感情，文字就是接力棒，那一代人倒下了，我们这代人接过，我们倒下，还有下代人。
我来到这里，告别慈溪，过去打工的生活，这么长的时间里，很少来到图书馆，静心学习，没有实现最初的计划，这让我很痛苦。每次的计划是那么完美，实现起来却是那么困难。其实，我现在竟然还有这样的一个愿望，那就是像回到学校那样，每天早上或是傍晚，哪怕一天里有那么一个小时时间，拿来大声诵读课文，读诗，抒发内心感情，我觉得那是一种最高的享受。可是，这样的愿望为什么是那么难实现了，一个是现在不好意思读了，二个没有人推荐，不知读什么诗，三个可能是会这样做会觉得自己太例外了。
图书馆很安静，学生很多，这又能说明什么呢？这些人素质，这个师院的学生有接近两万多人。世上唯有读书难。读书真的是很难的，我知道的，尝试过的。说真的，我的学习成绩很差，无论是从小学、中学到最后中专的那年，无不发现自己的成绩真的很差。也许正是因为我的学习很差，这么多年来，我的写作仍然没有明显的进步，现实生活也无法照料自己，我是个失败者。这里的大学生并不是所有的人一毕业就有了工作，好的人生，有的一出去就是失业，当然有很多学生，至少不会像我样悲剧。大学值不值得上，这是一个很严肃的问题，不是我在这里能说出来。但对于我来说，如果，那年，我不是我的身体的缘故，我倒愿意努力学习，实现我心中的宏图梦想。我看着图书馆的低头安静看书的样子，窗外明亮，玻璃折射了他们的人影时，那年，如果我在故乡休养，而是直接在这里，租一间小屋子，然后在这里学习，考个教师资格证，那该是多好啊。如果我是个教师，我的生活尘埃落定，也就可以慢慢的有计划性的学习。我真的是有点后悔当初不来这里，这是我缺少发现的错。这里的大学生在这里学习真的是不容易的，每天要看那么多的书本，书本的知识是那么难学，那些英文看了我就头疼。那些英文有什么用呢？学得好是好，学得不好在这里就是浪费时间。我的一个小学同学，她也是学习英语专业，现在已出来工作两年，不知她现在是否利用到她学的专业，不过她现在的生活也不容易。在我看到图书馆那么多人时，我好像也是这里的一个大学生，好像梅子以前的同学也出现在这里，那是一种时光幻觉。人生是残忍的，人生不可能在某个地方固定下来不走了，人生是一条漫长的路，走过了小学、中学、高中、大学、社会上某个公司再到下条路，那些我们走过的校园，现在已变成了别人的校园，地点是一样的，时光却不同了。
也许是我想多了，现在的我能不想那么多吗？总是那么轻易的多愁善感，轻易联想，轻易的回忆过去，轻易畏惧未来。我坐在那图书馆里看书，有时我都不认识自己谁了，我都不知当我走出这图书馆，以后又怎样面对新生活。
不要想那么多，这是人生的必然规律，每个人都是这样的，过好自己的生活就好了。
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