不知为什么，我对学校，对教室有一种特殊的，近于神圣的感情，我会想到自已过去在学校，在教室里上课的情景。那还是中学的时候，离大学生活还远着了，晚自习，老师为班上同学上课的情景，那个数学老师戴着一副眼镜，年龄在五十多岁，课堂上，他神采奕奕。如今我是什么原因让我走到这里，是最初那个梦想吗？还是内心里不甘心、遗憾了。我也说不出是什么原因把我从那个中学带到这里来，起先是把带到外面的社会，工厂里，保安公司里，医院里，小区里。我今天来这里，没有一个认识我的，也没有我认识的人，和这里的所有的人，和这里的一切桌椅都是陌生的。我的内心里有一种慌张。走在走廊里，走廊里有点暗，尽管屋顶上的灯亮，但亮度不够，很多地方照不到，墙壁上乌黑的，有些地方影子显得凄凉。从我身边来来往往的同学，他们的脚步没有惊动我的思绪。我一直往前走着，不知哪个教室里传来了活泼的闹哄声。教室里，坐了很多同学，但还有很多空位，如果我要坐的话，也可以进去。一个衣着黄色、乌黑头发的年青女子站在讲台上说着我没有听懂的话，也许她是老师吧，要不怎么会站在讲台上了；也许她是学生吧，要不如此年青，年龄都没有我大了。黑板上的粉笔字写着几个大字：评选优秀的学生。我的出现，站在后面，惊动很多人的目光，朝我看，但没有人问我为什么出现在这里。
走在走廊上，从一个人教室穿过另个教室，经过厕所，几乎每个教室里都亮着灯，但不能说每个教室里要上晚自习课，上过大学的人都知道，大学里几乎是没有晚自习，除非是要搞什么活动，我没有上过大学，但根据我最近的观察，以及从甜甜那里得知而来的。有的教室里七八个人，男生女生聚集在一起，在那里学着诗人演讲，感情奔泻，引了很多学生的笑声。如果我是这里的一个大学生，我会不会像他们这样了，和这些人在一起了，我不知道，我都不知自已的性格是什么样的人，我是渴望和大家在一起的，但我又是那么怕和大家在一起。也许会吧，也许不会吧，但我知道我是个最怕对不起别人的人，如果在这里上大学，成绩不好，总感觉到对不起家人，这也就是其中一个当初为什么离校的原因啊。有的教室里，只有两个同学，一个人男的，一个女的。这没有什么的，大学里谈恋爱那是再正常不过了，不谈恋爱那才不正常了。我从一楼慢慢地走到二楼，踽踽独行，沉默着，内心里回荡着过去的心声。
我的未来在哪里？在哪里？这是一个可怕的问题。我总是避免不了过去的痛苦的，避免要不了要回到过去，从哪来，又要回到过去，这是我最大的痛苦。我的内心世界一点也不平衡。是的，一点也不，爱情，爱好、财富、健康，所有的这些都一直困惑着我，背负着这种困惑，叫我如何承受。
如果我能和他们一起生活在这里，如果我在这里有经济来源，那我的生活就尘埃落定了，那我心思就可以全部放在文字上，那就没有那么多的烦恼。这都怪自已太轻视现实生活了，在校的时候，那里会想到现实的生活会如此残酷，会如此的艰难。早岁哪知事事艰。
想这些有什么用，无病呻吟，没有人懂得你的，为何不如利用在这里多愁善感的时间去做点实事，就是因为我什么事也做不了，所有才在这里多愁善感。一个什么也做不了的废物，真的没有想到今天会是这样子。我在这里写写日记有什么用了，一点用也没有了，是的，一点也没用，别说我没有写好，即便能写好，那也没有作用的，我看的见，也听的见，那些优秀的写手，不是也无法生存吗？我再厉害也厉害不过他们。这点，我是看的无比清楚，但我还在要在这里写，那就是写给自已一个人看，证明自已，完成过去心中的一个心愿。不，其实，我明白，只不过，我喜欢我的文字，在我写日记的时候，我忘记了很多烦恼，在这里我得到了快乐，人都喜欢做自已快乐的事，而且又希望快乐的事能解决烦恼。
不知为什么，我的内心里一有什么感触，就急着要把它们写下来。感觉到只有这样，才解放了我的痛苦。那么，在我的一天之中，不知有多少这样的感触，那叫我怎么写的完了。写日记倒成了一种怪僻了，一种害人的东西了。从在这里也发现我的心是脆弱的，敏感的，多愁善感的，甚至是一种病态吧。哦，我的文字，我再也离不开你了。既然，这样，那就索性让自已疯狂地写吧，写个天昏地暗吧。可惜，一直以来我打字的速度不是很快，但这是时间问题。
走廊里，只走了一会儿，既然人不多，没有人上课，那我就走吧，就走到这图书馆来，坐在这里，把刚才的情结写了下来。
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