别了，我的2013
冬天的夜，很静，静得听得见自己的心跳声和儿子均匀的呼吸声，儿子沉沉地睡着，我却怎么也睡不着，总觉得应该写点什么。当我的手指努力地敲打着无声的键盘，却再也写不出生动的文字。
还有10多天就要过年了，也许是在农村长大的原因，我的潜意识里总是认为一年的开始与结束都是应该以阴历来计算的，只有过了腊月三十，才是新的一年的开始。2013年的一幕幕，像电影一样清晰地浮现在自己脑中。
一
6月7日，当领导告诉我即将借调到市局，试用期为三个月时。我的内心有一股说不出的惊喜。在这之前，和我一起从别的分局调过来的五个人中，有四人已陆陆续续地在我之前调离了城北分局，我的心情不能不说是有一些羡慕与嫉妒。在应城市国税局这个大花园中，我可能只是那片最不起眼的绿叶，既不是内部子女，也没有过硬的经济实力，更没有一个强有力的后台作支柱成。记得在一次孝感市局组织的内部培训课上，一位授课的老师很认真地告诉我们，现在的国税机关就是一个“水机关”，讲求的是水平、机会与关系的并存。难道是上天对我的倦恋？我想牢牢地抓住这一次机会，一个可以直接进城而不用找任人办任何事的机会。
在城北分局工作的近五年时间里，有那样多的故事让人难以忘记，与其说这是一个分局，我觉得用一个大家庭来形容更家确切，这里有相互关爱的兄弟姐妹会分享你所有的忧伤与欢乐，有淳淳善诱的家长会点醒你的任何一个错误，许多生活的点滴开始在脑中扑闪而过。刚到城北时，我一个人带着上幼儿园的儿子居住在城里，每天我送完孩子就赶去上班，下班了就去门卫那里接孩子，日子虽然简单，但有时也会遇到一些力不从心的事。同事们知道我的不容易后，每次遇到急事时，她们都会主动帮我去接送孩子；在我生病时，她们会陪我去医院打点滴照顾我，给予我以家人般的关爱。
二
虽然有很多的不舍，但我还是决定离开。我希望自己能够珍惜这一次机会，我仿佛是一个孤独的行者，在远行的大漠中遇到一个坚定的同行者。
在这样一个新的不太陌生的环境里，我所有的一切都得重头开始。虽然这里的很多人都曾经多多少少地有过交往，很多的工作也都是以前做过的，但我还是小心翼翼地度过每一天的每一分每一秒。我收敛起自己活跃的个性，不再大声地说笑，我强迫自己整天静坐在座位上，每天面对着桌上的一堆堆文件，不停地编写各类方案、制度，编写着各类信息报导。我把自己的时间安排得紧张而有节奏，我希望每天都能够尽快完成所有的工作。当下班的钟声敲响的时候，我整理好手头的资料，长长地嘘上一口气，心想终于结束了一天的工作。可是第二天，当我再次走进办公室，一大堆新的工作又开始等待着我。
每天下班后，我飞快地走出办公楼，以最快的速度奔向最近的菜场，然后回家进门换上拖鞋冲进厨房做晚饭，忙碌的日子让我开始感觉到一丝丝劳累，脾气也变得特别的急躁起来，经常为一些家庭小事和老公吵架。刚开始老公总还是会轻声地安慰我，告诉过一段时间适应了就会好些的。也许因为男人的容忍度也是有限的，也许因为他在单位也确实很忙，后来我们的交流变得越来越少，争吵却是越来越频繁。看着儿子那双害怕的大眼睛，我的心开始莫名地疼痛起来。我的生活彻底地被打乱了，开始怀念起在城北分局上班的每一天。虽然它是一个城乡结合部，我每天上班必须骑着电动车从城南穿行到城北，那段路程我却并不觉得漫长。每天早上我和儿子一同起床，一同吃早点，然后送他去学校。儿子坐在电动车后面紧紧地抱着我，问我一些奇怪的问题或是说一些小朋友间的趣事，那是我非常享受的时光。目送儿子走进校园后，我骑着电动车在附近的菜场买好菜，然后赶到分局正好上班。时间的分分秒秒被我安排得严严实实，日子过得充实而又幸福。
三
什么都是理由，又什么都不是理由。我决定再次回到城北分局，回到那个充满家庭温情的大家庭。
人的一生总会面临无数次的选择，或大、或小、抑或不大不小，但无论是怎么样的选择，都会在自己心里惊起一丝波澜。当我终于想明白自己最终所需要的东西时，我深深地吸了一口气，鼓足勇气敲开了领导那扇陌生的门。我像一个做了错事的孩子，不敢抬头，不敢去看对面领导的那双眼睛。我轻声地诉说着自己的实际困难，诉说着自己真实的想法。领导并不像我想像中的那么严肃，他语重心长地告诉我自己的事情要想好，既然决定了要回去就回去吧，但无论在哪都要好好地工作。我没有想到事情会是如此地简单，去之前打好的腹稿，背好的台词，根本就没来得及用得上。下楼的时候，我已经记不清自己刚才说了些什么，脑中只是反复回旋着那几声“好”字。
回到办公室，我开始整理自己的物品。在这个我工作了近两个月的地方，临走前我发觉自己对它竟然还残存着一丝留恋。
四
我再次回到了城北分局，那个我曾经工作了五年的地方。领导与同事们用他们宽大的胸怀热情地接纳了我。我的生活又变得充满阳光起来。偶尔，我也会因为工作的关系到市局办事，每一个见到我的人都会很好奇的问我“你怎么跑回去了呀，是工作压力大了还是不能适应局里的工作环境？”我总是无言地笑笑，告诉他们说是因为自己能力不行，胜任不了那里的工作。很长的一段时间，我都害怕去局里办事，害怕走在路上遇到一些相识的人。
有人为我感到惋惜，有人说我个性太强，也有人说我不懂珍惜。起初我还会为别人的一两句话有些生气，有些不好意思，后来渐渐地变得麻木了。我总是在想，生活是过给自己看的，我不能活在别人的世界里。我始终相信：鞋子，不论美丑，穿上合脚就好；生活，不论难易，都得努力地描绘；选择，不论对错， 必须勇敢地承担。在每一个父母眼中，孩子就是最美的天使；在每一次选择的背后，都有一次心灵的煎熬；在每一个春天的来临，都会经过炎夏寒冬的考验。
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