我是不是个大逆不道的人，为什么总是那么清晰的记得别人的过错，我一直很羡慕很多人母女相偎、无话不谈的亲密，就如我叔叔家的妹妹们，其实在小时候，她们也跟我一样，整日里不知要受到几多的训斥，但是，为什么只有我变得如此无情和冷漠？
或许是因为我有着一颗敏感而脆弱的心。亲眼见妹妹们在受到责骂的时候，必是一番唇枪舌剑，毫不示弱地反击，但在于我，除了哭泣，还是没完没了的哭泣。可见，“乖孩子”由于长期压抑是会产生众多的心理问题的。
自小就是个丑小鸭。只记得每当家人围坐在一起的时候，我光着脚丫，母亲一见到我的脚，必会说，怎么长了个“镰刀头脚”，如果在过去，长这么大的脚肯定嫁不出去。我无言，只是为自己的脚感到羞愧。
上学了，做过许多糗事，一切皆因为我胆子小，这里跳过。
二年级期末，我第一次考了第一名，兴冲冲地回到家，等待着有人来问我“考得怎么样？”，终于在吃午饭的时候，妈妈才得了空，问我考了第几名，我掩饰着心底的高兴，说，第一名。妈妈脱口而出：“你还能考第一名？”我的心瞬间被冷却。
老师常常表扬我，说“有志不在年高”，（我是比别人早一年入学），我想，我哪里有什么志气呢？整个小学里，我都很羡慕开运动会时在赛场上能一显身手的同学。
什么事若成了司空见惯就不值得一提了，我的好成绩丝毫没能让我在家里少受一分骂。这也是可以理解的，我是个多么不成器的孩子啊。有一回，一同学拐了一篮子鸡蛋到我家来，让我跟她一同到集上去卖鸡蛋，妈妈立即也给我捡了一篮子，但是任凭同学怎样生拉硬拽也没有把我拖走。谁家摊上我这样的小孩能不骂呢？
上这初中以后，我才真正地开始变得“痛苦”起来。以上的只是我记忆中一些事情，但在当时如果说让我感到痛苦，确实有点夸大其辞了，13岁以前，痛苦只是小孩儿的脸六月天，说变就变，晚上很快就能入睡，便是证明。
上了初中，真正开始自惭形秽了。成绩愈发地好，所以很得老师喜欢，也并不曾受过同学的欺负，但是，我一下子变得自卑起来。
我从来不愿意主动和同学、老师说话，放学路上，老师们骑车很慢，所以，同学们总是一个赛一个地超过老师，一个一个跟老师打招呼：“老师下班了”！我随着同学们也超过老师，却从未说过一句“老师下班了”，不知老师们会怎么想。
有一次，调整座位。老师让同学们自发地找同桌排好队，同学们立马活跃起来，很快就排成了有模有样的队伍，还没有找到同桌的人就在队伍里找仍单着的，组成同桌，我便是单着，然后有一个也不怎么讨人喜欢的女生就过来跟我凑了一对，我心下正别扭着，只听见一女同学华跟她的同桌宁说，让宁跟我换一下，华想跟我同桌。我真是不知有多么感激呢，宁是一个美丽的女孩子，成绩好，歌唱得也好，又随和。华居然不跟宁同桌而要跟我同桌！
还有一次投票，忘了是为了什么，每人只选一名学生。老师在读选票的时候，宁的选票数高高在上，然后零星地有其他同学几票，可我没想到居然也有我的名字出现，最后我大概得到了七八张或是十来张选票的样子吧，自然比不得宁，但我高兴得很。我当时无法明白，为什么还会有同学放弃宁而选我？我哪有一丁点能比得上宁呢？这几张选票对于我来说，就像是一人寒冷的人得到了一个熊熊的火炉一般，温暖，感动。
小学时，我羡慕体育课上的健儿，初中里，我最大的渴望竟是能当上一回升旗手。但是，我知道那只是个不能实现的愿望。升旗手多半是选漂亮又衣着光鲜的女生，每次看到她们在全校师生的注目之下把国旗徐徐升起，我只有羡慕忌妒恨了。
同样记不清是为了什么，许多个夜晚，我总是无法入睡，默默地在被窝里流着眼泪，有时竟完全是毫无根据地想像着自己又遭受白眼的样子，想着想着便仿佛那成了真的一样，我便更加伤心了，甚至也会想，或许有哪一天，我就会像谁谁谁一样自杀了也说不准呢。
其实最让我感到尴尬的，还不是容貌和衣着方面。有些事，有些痛，不能触碰。
我就是在这种一天也不想上学的念头中迎来了中考。预报考，我想也没想就写下了中专。为了省钱嘛。回到家也没提这事。还是母亲听到了报考的事，一天回到家里，有点生气地问我，这么大的事情怎么不跟家里说？你报了什么？我说，中专，再说也不是最后定夺，还得再报一次呢。我清楚地看到，母亲在听我说出了“中专”之后，有着如释重负的表情，我有些失落，不是因为不能考大学了，而是因为妈妈的这种态度。谁家不是望子成龙？我家却好像不是。
最后，那一年的招生政策当中，破天荒有了一次改变。技校招生允许农户报考。上了技校，就意味着可以脱离农村，毕业后又有工作，对农村孩子来说，进城一步到位。当时人们的思想就是，无论考什么，还不都是为了进城？中专，毕业以后已经不包分配了，高中，在将来的高考中还充满了未知数，而且也同样面临着不包分配的问题，所以，为了进技校，一时间许多人奔走相告。在那之前，上技校的学生大多是成绩特差的学生，而那一年，我们学校里有几个“尖子生”就上了技校，其中就有我一个。
记得，在已经报考了技校之后，一次在操场上，我遇到了我初一时的班主任。他对我说，我不知你报了技校，你如果还在我的班里，我是绝不会让你报技校的，一定会让你念高中考大学。如今想起，便觉得难得会遇到如此为学生的一生负责任的老师。
中考结束后的那个暑假，我每天去割一些青草回来喂鸡喂鸭，还赶着几只一身黄毛的小鸭子去屋前的草地上吃草，看着小鸭子把脖子吃的鼓出了一块，我也很有种成就感。有一天，割草时割破了手指，父亲领着我去卫生所包扎，路上遇到几个邻居在树下闲聊，有一人问父亲，去哪里？父亲说去卫生所给我包手。那人不以为然地说道，在家里包包不就得了。我顿时感到，原来，我也是得到父母宠爱的一个孩子。小鸭子长成了灰不溜秋的半大鸭子的时候，我来到了城里开始了我的技校生活。
我们班的学号是按照学生的中考成绩来排序的，没想到我竟然是4号，还不如我在初中里面的排名呢。后来捋了一下，我们班的大致情况如此：北三市的学生排名最前，成绩不乏出众者；郊区的学生排名中等，市内的学生全在最末。我们班的1号，她的中考成绩居然超过了重点高中的录取分数线，快满分了呀！不由得感叹，城乡的差距如此之大！
一学期过后，我们班被劝退了7名学生，均是市内的，因为科科都是红灯。记得在数学课上，老师对一名市内的男生循循善诱，想让他回答出3a+2a等于多少，却总是徒劳，不可笑么？我们北三市的优秀学生就跟这样的城里学生共处在一个教室当中。
技校的三年，在经历了最初想家的苦楚之后，变得平淡如水，课没怎么上，几乎都在车间里实习。
转眼三年过去，我们也被分配到工厂里工作，每个月170块或者100块钱的薪水，还不够吃饭的，只好仍然向家里伸手。那时，我们都是集体户口，天天地恨着不能自由地去闯荡社会，只以为这户口限制了我们飞黄腾达。
突然有一天，就开始了轰轰烈烈的下岗，刚刚毕业不到一年的同学们，无一幸免。
宿舍方面限我们一周之内搬出去。顿时我们就成了这个城市里的盲流，我们以为自己终于成为了城里人，是啊，我们有户口，但其实，我们一无所有。
没有住处，没有工作，没有文凭，没有容貌，没有口才，没有门路。
我在一家快餐店做起了服务员。每天早7点到晚九点，第一个月不休息。店里，我第一次结识了许多外地的朋友，安徽的，四川的，河南的，黑龙江的都有。还是感觉很新鲜。
在这里，有一天我遇到了我的初中同学玲。她也是技校生，也下岗了，但是，现在却在一家船务公司里做职员，工资一千四，她父亲的战友给找的工作。我的失落可想而知，我的工资正好是她的零头。我想，我的状况很快就会被传到往昔的同学们耳朵里，真是情何以堪哪。
半年后，我又换了另外一家饭店打工。我的性格不适合做服务行业，很木讷，没几天便被老板炒了鱿鱼。
我又找了一个卖货的工作，同样，一个星期，就被炒了。
又有朋友给介绍了一份卖装修材料的工作，结果仍是如出一辙。
我不免想起了我在第一家快餐店里的情形。我是个不会伪装的人，无论老板在与不在，都不会刻意去表现自己，不像别的员工，看到老板来了，立马变得勤快起来，我则显得懒惰了。所以，在试用期过后，老板也是有意要辞我的。但是店长李姐极力地把我留了下来，她把真实的情况都反映给了老板。后来，有一次老板给我们开会，在会上他说我属于“任劳任怨”一类的，我觉得这也对得起我的付出了。但是若没有李姐，我还会听到这句话吗？
已经是冬天了，我和我的一个技校同学一起租了房子，准确地说，是租床位。一个房间里住8个人。有二个女孩每天晚上上班，白天在屋里睡觉，后来听说便是做特殊服务的，没多久两人就搬走了。
后来住进来一个在洗浴中心做足疗的女孩。她跟大家相处的机会也不是很多，她总是半夜回来，我们的屋子没有暗锁，只在里面插上插销，几乎每天，都是我给她开门，当然也有不锁门的时候。有一天，几个女孩却合计着晚上不给她开门，要把她赶走，只因为她的手每天都在跟脚打交道。那一晚，门被砸得哐哐响，我有些不忍，却也没有拂逆众意的勇气。不久，女孩也搬走了。
临近春节，千禧年的宣传铺天盖地，空气里仿佛都充满了欢乐。我的世界却是冰冷绝望。
此间，跟别人大街小巷地跑过直销，一点产品也没有推销出去。
还给一国内知名品牌的微波炉做过促销。在培训的时候，主管告诉我们，如果客户问起是不是塑料做的，千万不要回答是，尽管它就是塑料做的。
春节过后，在一家小工厂找到了工作，半年后辞职。
又来到一家电子厂，计件工资。在这里，我第一次直观地看到自己与别人的差距竟有那么大。
别人一个月能拿一千多块钱，我却只能拿到四五百。但是没有更好的出路，只好将就着。后来，厂子从市内搬到了开发区，我才发现开发区也是一个广阔的天地。
我住的地方与开发区的劳服只有一山之隔，我便每天翻了山去看招聘信息。大概有一个多月的时间，我在一家日资企业谋了一缝纫工的差事。
这份工作是跟以往不同的，因为各项福利待遇齐全，之前全都是临时工，所以家里面也很高兴。妈妈总是说我，都这么大了，竟连缝纫机都不会用，我找了这份工作之后，爸爸说，这回终于学会用缝纫机了，于是他们都很欣慰地笑了。我的敏感劲又来了，难道我就只配用个缝纫机吗？好多在初中上学时远不如我的同学如今都大学毕业了，可我呢！
这家日企是倒班的工作制度。干12休12，一周白班一周夜班。每当上夜班的时候，用绝望来形容我的心情绝不为过。进厂一年后，我瘦到了100斤，这倒算是个意外收获吧。
那时，我已经23岁了。母亲早在我十七八岁的时候就已经为我的终身大事开始着急，所以我总是想，我真就那么差吗？真的会嫁不出去吗？
别人家的女儿到了谈婚论嫁的年纪，总会有好多人盯着，巴结着，但可惜，我从未让我的父母也受到这样的礼遇。大概我的确是太差劲了吧。
几次相亲的经历也证明了这一点。能看得上我的，我看不上；我看上的，人看不上我。
当了四年的缝纫工之后，终于有机会坐在办公室里，对着心爱的电脑开始每天的工作。这份工作让我得心应手，我想，我的长处终究不是在那紧张的流水线上或是餐馆里。
后来，结婚了，又有了孩子。
现如今，孩子都上幼儿园了，可我却连馒头都蒸不好，最近才勉强学会了包包子，妈妈给的鸭蛋全让我给腌成了臭鸭蛋……
我的性格再次改变了我的命运。我又回到了缝纫机上埋首苦干。每天一边干着活，一边就想起了席慕容的诗：我不能选择我的命运/是命运选择了我/于是/日复以夜/用一根冰冷的针/绣出我曾经挚热的青春。
痛下决心，我选择了离开，再见了，缝纫机。
生活真的是一团乱麻，对于我自己的人生，惟有失败二字。
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