二十岁出头去德国读书，初去超市看到整面墙的巧克力黄油曲奇和黑森林樱桃蛋糕，到几个月后都变成了长在我身上的肉：管他那么多，吃饱了再想减肥的事！
那时年轻得什么都不怕，在电脑文档上打下“28天断食”时手都不抖一抖。还加入了几个豆瓣小组，组名凶残而决绝：“要么瘦要么死”。非常符合我当时破釜沉舟的心情。
断食，自然就是不吃东西。除了喝水，每天只吃一粒复合维生素。据说全断28天能瘦二三十斤。
白天要上课，没工夫想吃的还好。最难熬的是晚上。两个室友在厨房做饭，香喷喷的气味从门缝飘进来，我坐在地上背靠着门流口水，一边猜测她们今天做了什么好吃的……
熬过了开始的几天，咕咕作响的肚子也逐渐接受了“最近没有投食”的现实。我对食物的欲望渐渐变得麻木，甚至可以坐在餐桌旁边看室友吃饭边谈笑风生。在同学眼里，除了不再与他们一起去食堂，我好像与原来没有什么不同。
没有饭吃的日子过得特别缓慢，整个人都打不起精神。一周、两周、三周过去，结束的日子眼看越来越近，却又仿佛遥遥无期。我的体力比开始时下降了不少，多上几步台阶也会觉得累。但其他方面倒没有什么变化，甚至照常复习完成了期末考试。
28天的尾声终于来临，我买来一袋小米准备第二天熬粥，看着黄澄澄的米粒，觉得过去的一个月仿佛一场梦。站在秤上，体重掉了二十多斤。
米汤从稀熬到浓，偶尔还能加一小勺红糖。我捏着镜子里自己的小细腰，美滋滋地笑出了声。但快乐的日子并未持续太久。某堂课上，老师组织大家带了许多零食来吃。我的手不受控制地伸向了一盒曲奇，那是我减肥前的最爱。一块，两块，三块……黄油的浓郁香甜在唇齿间融化，填满了我空旷已久的胃和小米粥无法慰藉的心灵。心中的猛虎也在这一刻被放归深山。
一次開戒后便一发不可收拾。我疯狂地买来那些我在断食期间无数次想念的食物：巧克力饼干、提拉米苏蛋糕、麦当劳的汉堡、薯条、冷冻鸡翅、大瓶可乐……
每天的日程变成了不断地买买买和吃吃吃，我甚至无法忍受把食物留到下一顿。从超市回来，看着桌上满满当当的食物，我的内心才感到了久违的满足感。
吃东西的时候我什么都不想，等到桌上的东西吃空了，大脑也从食物的刺激中醒过神来，“吃”的本能所带来的满足消失了，只留下狂风骤雨般的负罪感。
在那段昏天黑地的日子里，食物对我的意义已不再是美味，甚至不是饱腹，只是单纯的安全感而已。不到一个月的时间，我的体重直线上升甚至超过了断食之前。
我想了很多办法遏制自己的暴饮暴食。比如吃饭时拿一个塑料袋，把食物嚼一嚼就吐掉，这样心理上觉得能少吃进些卡路里，而且胃不会撑得难受；我还试过抠吐，用手指伸进去顶嗓子眼，把吃进去的东西全都吐出来。那段时间，我恨不得把自己隐身，让所有人都看不见我。那段黑暗的日子持续了一个多月，我其实记不起后来是怎么好起来的了。大概是在歇斯底里的崩溃之后终于与自己和好，不再强迫自己节食或是吐出来，把一切想要吃的东西都好好吃下去。也许是我最后放弃与自己对抗的做法把自己从深渊里拉了上来。
如今，我仍然是那个肉乎乎的女孩，仍然会时不时喊口号要减肥，但每次会在走到极端之前停住脚步：“等下，这条路我试过了，不通。”
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