8个色泽诱人的鸡翅摆在眼前，我解决了3个，留着爸妈的份。我确实吃够了。但是，等饭菜没了一半，那5个鸡翅才被我爸夹走了一个。我下意识地说：“妈，吃鸡翅啊。”我妈回应：“行了，我吃其他的菜就好，你多吃，把剩下的吃完吧。”我夹起一个放在她碗里：“我想吃会自己夹啦，你多吃才对。”没想到我妈硬是把鸡翅又放到我碗里：“你喜欢吃嘛，来，你吃。”结果，好好的几块肉，你推我让几个回合，反而显得无比尴尬。
类似的场景，无数次在饭桌上重现。
每当这一幕重演，我总是隐隐地感觉到不太舒服。
说句老实话，我不喜欢爸妈把肉让给我吃，发自内心地拒绝潜藏在这一块肉下面的“我比他们更重要”的内在逻辑。
什么情况下我们会“让”？大多数的情形，是我和你想要同样的东西，可是它不够，而你认为我的需求优先，于是你“让”给我。“稀缺性”和“优先级”这两个条件，使得“让”成为父母长年以来体现对孩子的爱的一种方式。尤其是在那个物质比较匮乏的年代里。想想在“民以食为天”的中国，他们愿意把最好的让出来，以一种“割爱”的方式表达爱。
于是，小时候就有人说，在吃鱼肉的时候，要感谢正在啃鱼骨的爸妈；在啃鸡腿的时候，要感恩咽下鸡屁股的爸妈……
但是，我渐渐发现，鸡屁股其实可以扔掉，肉不够下次可以买一只更大的鸡；鱼骨头其实也可以不用啃，肉不够可以多买一条鱼。
发现了没有？随着生活水平的提高，有一些“让”，其实不那么必要。
如果说“稀缺性”和“优先级”成就了“让”背后的爱，那排除了“稀缺性”之后的“让”还剩下什么呢？——爸妈始终认为我比他们更加重要。在他们深信的“优先级”下，即使生活中的资源已经不那么稀缺，依然停不下单方面的付出和让步，而这一口肉只是他们所有付出的冰山一角。
问题在于，这一些“让”，我想不想要呢？
当我想吃鸡翅的时候，我可以买，可以煮，也可以像今天一样，自己夹。
但如果爸妈的付出超过了我的需要，这一种无条件的让步和付出，便渐渐成为压力。当我可以独自处理学习、找工作、找伴侣等问题以后，各种无条件的关照和让步，多少显得有点尴尬。就像那一口肉，你无条件地让出来，我感激，但我真的吃饱了啊。这一块肉背后的“付出感”，我又该不该接受呢？
当然，看到这里，估计会有人说，爸妈这种让步，归根结底还是因为爱，是天性啊，多少年来中国家庭都是这样子的，你一个身在福中的年轻人怎么就不领情了呢？
写下这些文字，其实无关是否感恩与领情。
我也知道，这种无条件的“让”，这种他们深信的“我比他们更重要”的逻辑，估计我这一辈子都没有办法改变。
只是，我，一个生长在城市的90后，真心地希望爸妈能把自己的生命价值看得更重一些。
妈， 你把肉让给我。
那些你所爱的菜，放开吃啊。那些你所爱的周末娱乐，尽管去享受啊。相比起一辈子被捧在手心，其实我更希望我们像朋友一样各自过自己的人生。
如果有一天家里连肉都没有了，只剩一口米，我宁愿大家一起喝粥，而不是我吃饭，你喝汤。
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