这幻想中的乐观，是我内向的浪漫。
高中的时候我暗恋隔壁班一个男生。
于是上课、睡觉、预谋邂逅构成了我每天的日程。
他住得比我家远，去学校又恰好和我乘同一趟公交车，所以我每天一大早就在车站等，东张西望，来一辆车就用我的近视眼凑近车窗看个半天，他通常坐在后排，如果瞧见他在上面，就麻溜地上车，高高兴兴地去上学；不过，更经常发生的事情还是看走了眼，在错过了好几班车后上学迟到。放学时我就在车站对面的小吃店蹲点，一看到他和同学上车就赶紧吃完鸡柳或者肉串追随其后。
我以为终有一天他会发现这个女同学的后脑勺很眼熟，走上前来问我抄英语作业，然后我狡黠一笑说：“哈，那你的数学也借我抄一下。”然而没有。
有时是在早晨出操，和同学换位置，就为了能看清楚他新剃发型的鬓角；有时是在两个班级一起上体育课、女生们都在花坛围成一圈聊天的另一边，我出没在他打篮球的场地四周压腿、踢毽子或者扭腰，为“最好能让球砸到我然后背我去医务室”而祈祷。
我以为终有一天他会注意到我。然而没有。
写过情书想过表白，但经过深思熟虑，还是决定不去冒被拒绝这个风险。当时的我特别不希望在枯燥乏味压力山大的高中生活里，还亲手断送掉这仅有的一份美好。
于是在大雨的傍晚路过他身边不打伞，想着也许他会因为不忍心看我淋湿而与我为伴；结果第二天发烧病了一个星期。
于是在早放学的周五下午去他最常去的漫画店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁边，时刻准备着假装没带钱然后跟他搭讪拜托他帮我买单；结果那天他压根儿没出现，我倒是胃痛得又进了医院。
我却仍然这样乐此不疲，这样频繁地出现在他的视线里。我想如果他喜欢我，大概会觉得这是缘；如果他不喜欢我，自然也就不会注意，所以应该也不至于会觉得讨厌。似乎是最恰到好处的安排。
时光又倒流到那天。
那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。
还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。
他说了句：“喂。”
我的脑子嗡的一声炸开了，心脏跳到嗓子眼儿，脖子僵着抬不起头来；特别特别意外。
在卡机了三四秒后，我飞也似的冲下了车。顾不得书包拉链还没拉上，面红耳赤，向学校一路狂奔。
回到教室我冷静下来安慰自己说：我逃跑是对的。因为马上就要高考了，如果他接下来说的是“我喜欢你”，那我一定会因为早恋而高考落榜的；如果他下一句说的是“你能不能不要再出现在我面前了，我很讨厌你”，那我一定会因为伤心过度而高考落榜的。这样一想，我觉得庆幸极了，庆幸自己反应机敏智慧过人，逃过了这一劫。
谁知道那天早上之后，我就再也没有在车站等到过他。
几天后才辗转得知，那天他办理了退学，举家移民去了荷兰。
我以为没有被你看出破绽，却留下了最大的遗憾。
后来我高考真的没有落榜，后来我大学毕业，后来我工作，后来我辞职，后来我成为“炸鸡少女阿肆”。
后来有一天我在私信里面看到一条奇怪的留言，留言上写：
“其实那天我想跟你说的是，喂，我要走了。”
我点击进入那个人的主页，所在地显示为：荷兰，阿姆斯特丹。
他最新的一条微博是：
“这不经意的片段，是你预谋的偶然。聪明如我，怎么可能会不知道呢？”
后面添加了一条分享阿肆的歌曲《预谋邂逅》的链接。
我有点怔怔的，回忆里时常冒出来的那个没有下文的“喂——”终于以这样的方式和他的主人重逢了。
“喂，我要走了。”
从未真正相遇，又谈何告别呢？ 假若那天我没有落荒而逃，今天的我，会不会完全不一样呢？
过了两天私信又多了一条：
“难道你就不想知道，那天我为什么要跟你告别吗？”
多年无解的“他到底喜不喜欢我”的遗憾突然又从时光的缝隙里钻出来，像一条巨蟒勒住了我。
然而最后，我还是在回复框里敲下了这么几个字：
聪明如我，怎么可能会不知道呢？
发送之后，我感到一种从未有过的释然。
过往种种错过，我才成为今天的我。
你的生活里总会出现一个又一个暂时得不到安放的遗憾。
直到有一天你能够将自己的纠结解开。
你就会像此刻的我一样无比坚信：因为他是喜欢我的。
这幻想中的乐观，是我内向的浪漫。
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