刚刚做了一个梦，年轻时候自己为了生存，没办法，只能把自己幼小的儿子放在家里，这个家很破旧，就好像我以前住过的潭子里，那破漏不堪房子。我每天像陀螺一样，刚忙完了工作下班，就急急忙忙赶回家，我看到他躺在被窝上，半盖半垫，而被子拖在地上都是泥水，可怜的孩子，他已经哭得有气无力了，旁边还有一个小女孩披头散发的……。我那时心疼的急忙把他抱起来，眼睛里默默的流淌着眼泪……突然，我被梦惊醒了！然而脑子里一下子都是梦见儿子的场面。可见得，我的心怎么能离得开儿子呢？尽管我想慢慢的一点点的在剥离我和儿子的感情。太难了！原因是这十几年前，我在不知情又很无知的情况下，伤了儿子的自尊，以至于他一直怀恨在心。直到前一阵才说出来。而他为了报复我，要死要活，伤了我无数次，伤的我那么的深，我还是一次次的原谅他。唉！这就是母亲，儿子是我亲生的。是我的命根子。记得他爸走的那年过年，我从沈阳回家，在儿子家，大年三十吃了年夜饭。年初一，儿子就说他们夫妻两人要去浙江玩，无奈的我，只能拉着一个旅行箱，回到了我和他爸一起生活的地方，嚎啕大哭，那种嘶声裂肺的哭声，犹如滔滔江水，真所谓：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流……。人只有几十年，而和他爸在三四十年的时间里，我一直依靠着他，以他为精神支柱，不管生活多么艰辛，还是顽强地不屈不挠地活着。不管他心里怎么想的，反正我一直都是以他的学识渊博为荣，所以他走了之后，我魂不守舍，也不敢进自己辛辛苦苦创建的家，因为他的身影一直都在我的脑海里，挥之不去！最关键，还是我感到他太冤屈了，那么一个有才华的人，没有发挥出来他的特长，就默默与世隔绝了！他有冤屈，我更委屈，我们没有真正的爱情，也没有你情我愿自发的人性的爱情，在这现实生活中充满着不道德的婚姻，而理智告诉我，这婚姻都在衡量着为了各自生存需要而结的婚……。说心里话，我生命中所有的人，都是我人生经历中的过客，有长也有短，还有昙花一现的人，唯有这三个男人是我最最重要的人，第一个是我父亲，没有父亲就没有我，而父亲只生了我的身，我却没有见到他，更没有得到父亲的呵护和关爱，父亲早早就英烈了，并且还让我这一辈子，都没法替他讨回公道的遗憾。第二，是我的丈夫，在当今这个学术界污浊乱世的年代里，以他的清高和傲气性格，绝不能适应社会，虽然他是生病而死的，实质上是怨恨而亡的。第三，就是我的儿子，应该说他是时代的幸运儿，他已经四十不惑之年了，看清了社会的现实，看透了人活着的本质，如今他最需要是什么，就是能把他的孩子培养有用的人，平平安安，健健康康，快快乐乐，幸幸福福，过好自己的小日子才是真谛。而我也知道，我这个母亲在他心里有多重的位置。尽管以前有矛盾，但他良心不错，对我很好，而今疙瘩已经解开，心结已经诠释，我们十几年的争吵已经得到遏制，我相信我们一家人一定会和谐相处。也有可能是我给他看了我写的日记：“想当年，他在大学的时候，我们母子连心”彼此关心爱护……，我想他应该有所领悟了！不然他不会对我说，“祝你有好心态”。呵呵！相信梦里的情景，暗示我离不开儿子，而不是慢慢的割舍我与儿子的心。其实儿子是我唯一的亲人，我怎么会舍得剥离他的心啊，真这样我心会疼死的，血浓于水啊…………。
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