二十几年的母子相处，令我感慨颇深，看到儿子们开心我也随着开心，看到他们失落我也随着失落，我觉得这样的心情恐怕要伴随我一辈子了，就因为我是母亲。母亲大抵是这样的，做了母亲的人喜怒哀乐便在也不由自己。
可是，痛定思痛的失落后，分明比儿子们脆弱的我还要在他们面前扮作超人，把自己武装的像蝙蝠侠一样的超级强大，一派“假惺惺”救世主的形象出现在儿的面前。他们斜眼瞄着我哭，我一边安慰一边心底里窃笑自己的“伟大形象”居然能让幼小的儿子们在一只狗的欺负下感到我是唬住狗的"虎"亦或是一只"熊"。
有时又得像金庸笔下的侠肝义胆的英雄一样让他们觉得无坚可催。当他们的井底之蛙的爸踩着我的肩膀飞出井底天的男人左拥右抱流连于风花雪月场，让儿子们就像一只只吃不饱的狼崽，就像一只只嗷嗷待哺的小鹰时，此时我又变成金庸笔下的大侠杨过，再比如郭靖等。仗剑飞驰、风驰电掣、寻风而至的出现在无情人的面前，痛斥他不负责任。儿子们那时不懂得啥，只是呆呆的萌萌的觉得我更像只护崽的母狼，而我自己却更觉得自己是在他留恋的那些“妲己"面前的夹尾巴狗，丧家犬之类的。与其说痛斥不如说狼嚎。
不管怎么样，我的伪装的强大，还是给我换来了儿子们左拥右抱，就像武则天受大臣们死细心塌地的崇拜爱戴一样，在他们面前在我最痛苦消沉的岁月，是他们，对就是我的儿给了我这条丧家犬凯旋而归的英雄般的接待、慰问和荣耀。现在想来面对已经即将是研究生的儿们自己还偷偷的享受着当年那种”倚天屠龙“的豪迈和护崽的那种激荡幽谷般惊天动地的狼嚎，而自豪，而沾沾自喜，而坚守无愧于心这份只属于我儿的母亲的殊荣。
都说母爱是伟大的，但在我这个母亲看来，我给予儿的母爱是渺小的再也不能渺小了。九十年代还有吃不饱的童年，我这亲母给予儿子却是的金庸笔下”刀光剑影“般，倾听孤狼狼嚎我惭愧的母爱的少年，再到我这头”母狼“成为弃妇的所剩下寥寥无几的母爱的青年，我觉得母爱太渺小的了。我常常问自己，自己的母亲是怎么把我养大的，他们至少没饿着我，也没有我那狼嚎，更没有纣王也没有妲己的故事给我倾听。比起我的儿，我反倒庆幸自己至少得到了比他们显得有点”伟大的母爱“，每想到此，我就更加崇拜我的母亲给我的伟大的母爱。
恍然间，才让我觉得那些能让子女吃饱的母亲的爱是多么高大上。每当有这想法我就”嫉妒“那些母亲。眼泪便不由自主从眼角到两腮慢慢的流淌出来，”为什么？她们也是女人，凭什么她们的母爱要比我给我儿的多的多啊？“想到【苍天不公】这四个字，又忆起狐狸吃不到怕葡萄酸的典故，我立即狠狠的停止这些糟蹋自己母爱的愚蠢”邪念“！决不能犯用她们的伟大来衬托自己母爱的渺小和卑微。我会露出”高深莫测的，亦或是不明不白的笑“也不知道这终究是苦笑，反正是笑比哭好的笑了。
总之我就觉得，我的母亲给我的母爱比起我给儿的母爱伟大多了。也便不再”嫉妒“儿同龄人的母爱，只能用在磕磕拌拌中，我的儿还是跟他们的同龄人一样，伴随着他们微不足道的母爱长大了，来慰籍一下自己给儿的卑微的母爱的一点满足感。
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