很多事情不是那么简单的，那我们应该怎么办呢？难道我们就应该不开心地活着吗？不，不是的，人生那么短，人生那么不容易，人生应该按照自己的想法进行下去的。
其实在这样的年纪，谈人生还是太早了，毕竟我的人生才开始，可是我还是想谈谈我的看法，我们要好好活着，我们应该看看这个世界的，我们应该好好体验这个世界的，真的很不容易啊！其实我写的这些东西。连我自己都不知道我想要表达什么的，我就是想到哪里写到哪里。因为就像我先前说的那样，我真的看不透我自己，也不是很懂我自己。
不谈那些虚的东西，还是来谈谈现下吧。今天的我都做了些什么呢？好像什么都没做呢？今天去了趟超市，买了些菜。今天晚上吃了虾，味道特别棒，和我一起住的小姐姐手艺真的好棒啊！不像我是个什么都不会的手残党。
希望有个人能告诉我关于感情的一切事情，我真的很想知道这个问题有没有正常的答案，其实我很清楚我这一辈子应该是嫁不出去了，因为我真的不懂爱情，也许是我自己想的太过美好了，我希望有个懂我的人，可是这世界上应该不会有人吧，因为连我都看不懂我自己呢？
我真的好像能够生活在我的农村的老家，那样的生活应该很美好吧，可是一切都身不由己啊，现在每天的生活都是煎熬呢？可是没办法，我只能受着，没有其他办法啊。
看过一句话，说：看的见的未来才是可怕的。我觉得这句话很有道理，真的是这样的呢，因为那证明你每天都过着一样的生活，真的很可怕是不是，并且你从别人的身上就能看到你将来的样子，现在年纪轻轻就知道未来自己会经历什么，真的很吓人啊！
希望在5年之后我有勇气离开这个地方，去过不一样的生活，我真的不想呆在这里了，真的受够了。可是还是要必须忍受的，因为当一个人没有能力、没有钱时是不配谈梦想的，真的是这样的。因为梦想不是那么简单就能实现的，梦想需要一个人完完全全蜕变的。
我到底是一个怎样的人呢？这个答案其实不重要的，重要的是我想成为一个什么样的人，这个才是我最应该弄清楚的。我知道，我很清楚这个答案，我想要成为一个作家，我想要以自己的思想为生。我真的想要过这样的生活，我想要写出有思想的书。
所以现在我真的很矛盾，不知道应不应该考研究生，我想要考上研究生的，又觉得浪费时间看考研的书还不如多看看书，努力提高自己的文字水平。太折磨我了，真的，我都不知道该怎么办了，真希望有个人能替我做决定。
还有就是与同事相处，这个该怎么办呢？我也希望有人能给个建议，因为很多人说同事就是同事，不应该和朋友混为一谈，真的是这样吗？同事应该比朋友见面的次数多吧。那样渗透进生活的人都不能是朋友吗？真的是这样吗？
其实我不知道谁说的对，真的希望知道有一个正确答案，但我相信每个人都有自己的答案吧。其实工作只是生活的一部分，我们还是应该把自己的工作做好，才能让自己的生活更好。反正我是这样理解的，我很想知道其他人是怎么对待生活和工作的。
其实我们都应该从自己的日常生活点滴中看透生活的本质。
还有就是父母，我真的很难控制自己的情绪，当我心情不好的时候，我不知道该怎么表达自己心情，我真的很烦，真的很想生气，真的很想朝他们大吼，幸亏我还有点理智，知道他们是我不能伤害的人，我不应该因为自己不开心就朝他们大吼大叫的。但我的语气是不好的，我字里行间都透露着急切想挂电话的意思。爸妈应该是特别伤心吧，只是没有说出来吧。但事后想起来就觉得自己真是过分，真是残忍。我真的很爱爸爸妈妈，可是我不知道该怎么去爱他们，我很想和他们分享自己的喜怒哀乐，可是他们不能理解我想表达的意思，他们听不懂我在说什么，会让我有一种对牛弹琴的感觉，我会因为他们听不懂我的话，不理解我而生气。我知道自己应该这样，可是我真的控制不住我自己。
人不应该自尊心太强了，自尊心这个东西真的应该适中就好，至于什么是适中我也不知道。因为我自己都不是这样的，不该有自尊心的时候自尊心强的要死，应该有的时候又不见了。很多时候，我真的很讨厌自己，真的很厌恶自己，真的恨自己为什么会是这样的人，我不知道该怎么表达自己的那种心情。有时候看到别人的幸福生活我真的很嫉妒，真的很羡慕别人的生活，转而看看自己的生活，真的是一塌糊涂呢？为什么自己就是这样糟糕呢？
真的不敢看别人的朋友圈和QQ空间，也不怎么敢玩手机，因为别人的笑脸真的会刺痛我的心脏，真的会让我讨厌命运的不公。我很想要快乐的生活，真的很想要自己多多笑笑。
有时候会觉得自己很美，有时候会觉得自己真的丑死了。为什么我会看上别人呢？为什么会有人看上我呢？世界真是不可思议，世界真是莫名其妙啊！
今天在手机上看了《哪吒之魔童降世》，有时候觉得自己要存钱回家，有时候又觉得及时行乐才好。但此刻我觉得要多多存钱，我要努力实现我的写作梦想，其实人真的应该试下为梦想拼尽全力的样子。我想要实现梦想，特别想，特别特别想。
还有突然想到，听别人口中的大学生活都是特别精彩的，而我的大学生活平淡无奇，真的好可惜哦，大学的我真的像是个透明的人物，连我都没有印象了。
今天有件开心的事，就是看完了《人生的枷锁》，很开心，现在在看《盛夏方程式》，其实我看书没有什么规律，想看书的时候就看，不想看书就做其他事。
但我现在真的很不喜欢目前的工作，也不喜欢目前的工作单位，不是因为人，其实人真的都特别好，特别善良，只是不适合我而已。因为真的很烦，我真的很烦。特别烦，可是有什么办法呢
？似乎只能忍着，因为别无他法。
真的好像去教书啊，特别想申请去县里教书，这样我应该会好受点吧，因为这样我就能有喘息的空间了，现在的工作环境真的太压抑了。我真的很累，不是身体累，而是心累。我们单位好多人都想要跳出这个环境，因为真的让人透不过气来。
不知道将来会怎样，但应该很多人都会走的。我相信一定会是这样的。
我没什么办法，我真的好希望能有机会调走啊，我真的很想有人能让我走，我真的很希望，希望有人能帮我一下，我真的不适合财务工作，我真的想要教书，但我没有办法，一点办法都没有啊。
真的好烦啊，为什么事情会变成这样呢？可是有什么办法呢？
简单点吧，既然不能抗命，那就好好受着吧，让自己强大起来，让自己努力点，做让自己开心的事。其实很多事情真的没必要，要往好的方面看去，我们应该要心怀希望的活着，不要让自己那么阴暗，人真的不是完人，也许不止我是心理那么阴暗的人，也许每个人都会背着别人说坏话的，都会嫉妒的，都会愤怒的。
好好活着，对自己好点，对身边的人好点，好好感受这个世界，好好感受生活是什么样子的。其实不要想那么多，好好做自己就行，至于什么样才是自己，谁都不清楚。
今天就到这里吧。晚安，世界，晚安，生活，晚安，
最新评论