已经午夜12点了，真是无眠之夜。突然觉得心里很空，腿脚发寒冷。真所谓心被掏空的感觉。我隐隐约约感到是儿子和我刺猬的游戏快要结束了。这情感上的东西真是说不清道不明。我感到我和儿子的血肉之躯慢慢的在剥离开了。就连儿子所说我抓住风筝线不肯放手。现在看来我内心是崩溃了，抓不住了，要放手了。其实以前我的确是从心底里不想放下。也和儿子说过，你是我的风筝。但今天不知怎么，我一下就有了放下的感觉。可能是前几天二哥的事情让我很恶心。被我拒绝了。二嫂谢世了，我更看清了，人性的丑陋与真伪。所以联想我现在的状况我不得不考虑我最后的余生是怎样渡过。怎样安排好我今后的日子和最后的打算。我佩服阿馨祥鸿他们，早作准备，把遗体捐赠做好，没有后顾之忧。想前年，我忍着伤心透顶和儿子商量，回答是不同意。当然他是舍不得我千刀万剐，没有尊严。但我现在有了这样的想法，是因为儿子的无情，所以我想要这样的结果。因为他取了这样一个自私的老婆，（心里只有她家把丈夫当好使的佣人对待。心里根本没有我这个婆婆，她决不可能会照顾我婆婆）。真是取了媳妇卖了儿子。那我真的老了，需要照顾的时候不但不会照顾我，还要把我活活气死。与其那样，还不如学习祥鸿阿馨他们，早作准备。因为任何人都帮不我了。我回苏州后，要与熊阿訇联系并探讨我将来的后事。
第二，我今年开始，我不准备再给布丁钱了，因为我看清了媳妇的真面目。真是喂不饱的狼。因为我要考虑我的余生。所以在经济问题上，我开始要有新的打算了，每个月要存款了，把余下的工资先转到余额宝里，看看我平均下来每月化多少钱。这九年，我稀里糊涂的过日子。我要对自己负责了。把养老钱管好。
九年前二哥二嫂给我开了这么一个大玩笑，让我和表哥在一起生活。我当时是开生他刚谢世，我不知所措，等于把自己的命运交给了二哥。现在回想往事，我当时就不愿意，只是面子关系才走到一起的。李敬昶说开弓没有回头箭，我不同意她的说法，世界万物皆有可能，因为一切都在变化之中，特别是当今社会，信息发展那么的快，没有一尘不变。表哥我任他自由，因为他心里明白，我不想靠他。好聚好散。其实他还是很有善心的。就是三观不同，生活习性不同，和他过日子有时觉得有点累而已。他与我都心知肚明，就是不捅破窗户纸。糊里糊涂过日子。浪费时间浪费生命，我有些焦虑，因为给我的时间不多了。我想写东西，想炒股，想种花🌸，养鱼🐠想写字，想旅游，等等，想做自己喜欢的事情。有时退一万步，这些都无所谓。因为我的心现在很定，也很静，没有物质上的需求，只有精神上的要求。平平安安，平平淡淡，平平静静过着知足常乐休闲的生活。这就是我现在的掏心掏肺的感受。
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