发件人：艳玲
今天下课回来，接收了你发过来的语音文件，我反反复复的听了很多遍，我也反反复复的告诉自己，你是多麽的好，可是心底里却起不了一点点的涟漪，突然发现自己的心也已经不在为谁而跳动。那一天，你说你要报复我的时候，要闹到我学校来的时候，我心狠狠的痛了，痛得我都忘记了呼吸，这几天来，我形如行尸走肉，你知道为什么吗?因为我在害怕，我害怕你对我的爱到最后成了一个极端的爱，因为不爱了分手了就打击报复甚至危及生命。我害怕我会成为以前我高中的那个同学一样，因为不爱了，分手了，被男朋友要挟。小钊，容许我这样叫你，因为我不知道要该如何称呼你才好，对不起，我以为我可以去爱你，可是到现在我发觉我做不到，我无法原谅我自己，无法原谅自己没有能够及时的告诉你我心理的感受，在我的生命中，很幸福有你走过，谢谢你的爱。
我没有你想的那么好，我曾以为自己是不会向现实低头，可是到现在我才了解自己，我自己竟然是一个那么现实的一个女人，现在的我没有什么资格要求你做什么，我只求你能放过我，大学是我用哭声求来的，大学对我来说真的很重要，这次的病，已经让我爸妈够担心，够伤心的了，求你别闹到我学校来，求求你了。
我想了好久，好久，都不知道该跟你说什么才好，我知道现在你一定很难受，我也不好过，求你也给你个时间，好吗？现在我是做得有点绝，可是我是为了以后更好，因为我知道以后我们是没有什么结果的。你也想一下你妈妈，她那么辛苦的把你养大，只是希望你现在能早点成家，每个父母都希望自己的子女都能过得很好，不出什么事情。
生活在你无法接受它的时候还在继续。继续的过程中，时间会把一切的无法接受都冲淡，然后埋没在岁月的尘埃里，偶尔会有风把尘埃吹开，将那些忘记了的伤痛与寂寞再度翻起。那时候，你会明白，其实生命也不过如此。也是在麻木之后才逐渐明白，只要看开，只要放下，就不会庸人自扰。真正的成长，要有一个经历磨难的过程；心灵的遗忘，要有一个经历痛苦的过程。对于一个懂得珍惜自我的人来说，我自己知道比别人知道更重要，因为无论遇到什么事，首先要过的是自己的内心这一关，守得住自己心中的那份平静便能百毒不侵。尘世的诱惑与不舍都是绳索，被烦恼、忧愁、痛苦的绳子缠缚着，直至坟墓都会不得解脱。我们的生活中有太多的变数，当初所许下的诺言，也许会让我们生活得更痛苦。
对不起，我不知道现在我该有什么资格跟你说那么多，现在的我每天都神离游外的，上课也专不下心，这个学期我要考两个证，求你让我在学校安心的顺利培训完，然后考试吗？这是全国的考试，错过了机会，我就不再有机会考证了，因为今年年底我要离开学校去实习了，这是我第一次求人，求求你了，好吗？
《请你别离开我》
回件人：小钊
收到你的信我的心都碎了.为什么你说我是多么的好，为什么你还要离开我？你说我要报复？这词你也能用得上，你问过你的内心没有？你知道吗？听到你哭泣，我的心都酸了，几天来我没有吃过饭，都没有心情去吃。到了今天走路都找不动了.而到现在我还不知道你为什么要离开我？为什么？为什么？亲爱的黄艳玲.不管怎么样不要走好吗？我好爱你，你知道吗？你真不了解我吗？我能对你怎么样？当那天你说要分手的时间我的心就像被刀叉一样。你绝情的话语，让我的泪水不停地往下流，往下流.我有想过不去爱你，但我做不到，做不到.你知道吗？原来我不停地在喜欢你，就从一个关心开始.还记得吗？我们认识是从一个体网络的一个网点。。。相知相爱。记得我像你求的那一天，你说你不是处女了，你说你能接受一个不是处人的人你就能接受我....我想了几分钟，然后我说如果你能全心全意爱我我能接受...如果你不是玩感情者我也能接，但今天你就当爱情不当回事。记得那天我们爱爱了之后，我发现了你有性病，我的心有点疼。。不能接受，这想法顶不住5分钟.因为我爱的是你。。。陪你去医院的时候医生说要动手术。。。那时候我对你说了一句话，我知道我错了。那时候我说，我可能全付款，但有一个条件，就是你不能和我说分手。你没有接受我的付出。今天你拿它当话题，因为我说了那句话。我说了那句话怎么了？为了我们永远能在一起，不说分手不更好吗？你说你动手术那天就不爱我了，为什么当时你不说出来。那时候我们认识还没有多久，大家都好过。我天天打电话给你，关心你的身体，问候你。天天想见到你。从你手术那一天喜欢我更喜欢上了你。我一个大男人去女性内衣店为你买内衣裤.去女人街买衣服给你。我想很少男人会这样做吧？会这样做的男人为了什么？不是只是爱自己的爱人吗？你说你要学习，当时你也是学生为什么接爱我？现在你说要学习，我可以等待，因为我也在学习，虽然我在工作了。如果说你那天说出了分手，我想我不会很伤痛。但就当我完全爱上你的今天，你说我们分手吧。说了那么多小说才会有的事，却做了说小说里没有做的事.你说什么什么没有关系，只求你能回来，亲爱的艳玲，我永远爱你。回来吧》》》》》》
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