此时的我听着奥巴马的演讲录音，随意的听着。不是喜欢，也只是为达到某种说不清楚目的而已，我想或许有一天，我会像第一天学习英语那般憧憬，憧憬的，还是虚无。
老师说看书要选择心平气和的时候，不能沮丧、哀伤也不能激昂、喜悦。可是，我不知道现在写日志的笔者到底是怎样的一份心情，不知道的事很多，比如原来一切都是自己想太多、比如不是每一份真心付出都有纯纯的回报、比如还有很多说部清楚也不明白的怪事情。时隔五年，我想我是该淡忘了。好吧，就算是一份感情啰哩巴嗦的墓志铭吧。
感情真的说不准，看多了身边朋友百般纠结，呵呵，没想到自己也会这样。朋友问我到底是用情太深还是不甘心，我愣住了，真的说不上来。一直自认为，个人不那么漂亮却依然有自己的骄傲，不那么聪颖却有着自己的可爱，可以没心没肺的笑，也可以躲起来横擦扉泪，偶尔有点自大的女人。街角转弯，遇见却只见匆匆离去，消失殆尽，徒留当年青涩的背影。或许不甘心，或许陷太深。
不能在一起，原因可以有很多。我只想要一个，可以死心，规规矩矩，不敷衍的理由。而我，不配拥有吗？我确真真的想问问。不想还是朋友，所以，我将你拉黑了，删除了，不想再无休止的，胡乱的扯住念想。也不想看见你发的任何消息。你说，“别人都说大学女生耐不住寂寞”，你说“果然如此。”你在讽刺我吗？再来五年等，可以吗？原来破损真的可以是千疮百孔。我的责任，是的，我的。只是那时我还相信，喜欢与被喜欢都是责任的双方。可能那时我还知道你是人吧。
是不是恨了？我不去理会，也不想理会。现实总是你所偏爱的，我只是鸡肋，食之无味，弃之可惜，你只是贪心，肆意拥有鸡肋的心甘情愿，如我贪婪，不肯撇下任何。不想怨你，真的。不想像怨妇，说着长长短短的抱怨，得不到一丝爱意。而今也不需要了。
最近的说说，几乎，朦胧了爱情，差点让我忘了现实，忘了你是现实的好孩子。或许距离并不是现实，毕竟子非鱼，安知鱼的复杂想法。你怪怪的想法，是我所未见过的，这是吸引的磁场吗？好吧，我也就随你怪怪的吧，只是怕渐渐的，也就乖乖的了，乖乖的甘心，乖乖的傻，乖乖的低头，不说任何话。自己对自己说了，年轻的时候在朝阳下，忘我的疯狂一次；年迈的时候，坐在雨打芭蕉的夜晚，独自，细细品味一次。说过了无悔，却又无时无刻担心，我的担心，你该懂得，可是你的那句关于女大学生的言论，深深刺痛了我，你不懂得，愚蠢的以为你懂，你懂。还是我错了。
你不说的理由，你搪塞的理由，你虚情假意的理由。你的爱理不理，你的冷言冷语，你的种种我以为幸福的事，我都不想了。你该知道的，你累了。我也学着知道，我也累了。
后记：慢性子没条理的人做的永远都是后记，这个算不算后记，大家随意。这篇日志，他看不见，我随便写写，想埋的，是他，也是我拿不起的感情。我知道每个人都有选择的权力，我们没有开始，我们没有背叛。感情强迫不了，友情我也不想强迫。五年，真的不算太长，我等的起，那我应该用多少个五年来等待呢，似戈多么。我以为等来的是花开满园，丛中灿烂的飘香万里，料想不到的是到来的，似乎是更好的结局。好吧，还我一个清静吧！又是一个改变开始，若多年前……
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