我被这种在一个人的状态下已现实为基调隐隐嗅着远处强烈的不安定因素的胡思乱想痛苦的折磨着。但这种很不好的感觉又不知道怎样去表达出来，就像是打碎牙齿和血吞的感觉吗？说不上来，似乎没有那样的委屈，仿佛这些东西都是一个幻想，想的时候，它们就全部袅绕在你的周围，一呼一吸间都让你不能自已;可是当你努力的摒除杂念不想的时候，它们又消失的无影无踪，好像一切在外面有阳光的天空下都是一览无余的。就像是释迦摩尼在菩提树下的禅定吧，苦修，都只是为了寻找安心的感觉。
很狠的拍下这颗傻呼呼的脑袋！
干嘛这么多的胡思乱想。
（二）
一个不自信的人总会逼走身边一个个对自己最真最好的人，因为不自信的人也不会相信别人。
而我的自信又和物质条件息息相关，当我遇见一个衣着打扮都比我高贵的人的时候，我会轻易的将自己的形象缩小了又小，仿佛在他面前我是怎样的不值一提。当我的周围出现的都是家财万贯的时候，我的心又悸动着将自己和别人比较这降到一个很低的位置。当我的环境里是一些个穿着朴素言谈和善的时候，我又禁不住的将自己拔到一个居高临下的高度，自信也就陡然而生，谈笑风生，和蔼可亲。
我就是这样一个骄傲与自卑并存的人，而这一切还是来源于骨子里的不自信。而当我的不自信降低到到强烈的自卑的时候又会恼羞成怒的伤害自己身边的人。
我讨厌这样的自己，既卑微又可怜，既物质又虚荣。
（三）
这种不确定的感觉真的是糟糕极了，一个接一个的人与我摩肩擦踵，却始终没有一个人走进我的心里，可以让我心甘情愿的跟他在一起。也从来再没有恋爱里的甜蜜的感觉，只是好像是个很沉重的任务，尽管心里有千万个不情愿却还不得不去完成他，用自己的一生。
一生....
我不敢想到这样的两个字....
一想到将要和一个没有感情的人互相面对着扶持着度过这样的一辈子，要和这样的一个谈不上喜欢但也不算讨厌的人结婚，在披上婚纱的时候心里没有一丝幸福的感觉，就全是心烦气躁的无所适从....
我不想这样。
可是我今年二十五岁，在一群十七八岁打扮的花枝招展的姑娘身边已经初显老态，朋友们的孩子不是乖乖的抱在怀里就是已经蹒跚学步语齿不清的学着叫妈妈了，这种落差，就算我可以承受的了，我可以慢慢的等着那个适合我的人出现，老爸老妈也已经等不了了。同龄的人早已当上了爷爷奶奶外公外婆。只有我，还是不太坚定的守着我那句要找一个合适的人的那句话，模棱两可的等着。
妈妈说，找一个喜欢自己的人比找一个自己喜欢的在一起会更幸福。
丫头，就这样吧，不错了，别挑来挑去到最后反而一个不如一个了....
可是，我就是不愿意这样凑合。
就是不愿意....
我只能这样执拗的等着，眼泪婆娑...我不知道自己该怎么办，向年龄妥协，向周围妥协，找一个对自己好的，像他们说的，这将是一辈子的福气.....是呀，我愿意了，愿意了一个仅见过几次面的面相和善的男孩，或许，他会对我好的。我自己对自己说，好了，就是他了，找个好人就嫁了，这句话一点都不错，我要相信。我一遍一遍的自我催眠似的告诫自己。
可是为什么，我的心里总是堵着的，那么多的莫名其妙的邪火又从哪里来？这样的幸福我承担的起吗？这样的婚姻是我要用一辈子来维系下去的吗？有时候，自己就在人头攒动的大街上，呆呆的站着，晃过的一张张脸，为什么都感觉到如此的陌生和可怕。我在想什么，到底又要些什么？
我找着一个又一个牵强的理由来分开，然后再一次又一次回到这种大海一样宽阔却又空泛的庞大的孤独里。我寂寞又寂寞的活着，烦了，厌了，有时候挺可怜自己，一个还算有点姿色但是也已不算再年轻的姑娘就这样拨开一波一波的人群茫茫然的找着，等着，怀着某种近似绝望的悲哀，带着不快活的心情和一张呆板的脸蛋。心里斯歇底里的喊着你在哪你在哪？
（四）
这段时间每天都不开心，我不会把心里话放在心底，对着我熟悉的不熟悉的人我喋喋不休的说着我的无奈，可是这样也是无事无补的。我并没有开心起来，反而会让人家以为我是一个悲观到无药可救的人！
所以，还是先收起来自己所有的胡思乱想式的悲伤，开心一点，也希望所有不开心的人都可以快乐一点！
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