回想这半年来的一天天，好像整日在梦中游来游去没有自己的方向完全是放任自己，从济源回来后我彻底崩溃了，是我把社会想象的太好了？还是我太天真了？总认为自己想干的没有干不成的，可是现实，这就是现实，我无力反抗。也没有反抗的余地。只有被现实割杀！！！我好痛，痛的撕心。
我到了公园，坐在我痛苦疗伤的地方，在草地上我可以随意的坐着，什么都不想想，也不知道该怎么想，我不知道以后该怎么办？只有阳光不会亏待我，对我厚爱。
我坐在路边的长凳上，看到过往的行人，为什么他们是幸福的，而我呢?他们都是西装格领的。而我呢？如此落魄•••真想来一辆车把我撞晕得了 我就一了百了。什么就不用想了，什么都不用做了。我也就解脱了。可是再想想我的父母，我愧对他们，他们把我养大我怎么能那么没良心，我的颐养天年在哪？我怎么可以这样?
我迷乱，感觉自己就在一张网中来回穿梭，找不到出口，只会撞来撞去，更是千头万缕，顷刻间只有忙乱，我在问自己我会什么？我能做什么？我自己也不知道答案
精神处于崩溃的边缘，如果我想安于现状也好啊，我也可以活着，活在一条直线之上，站在现在可以看到十年、二十年、三十年•••后的我，没有任何变化，一直到死去就是平庸。可我不想这样，但是我又能拿什么来拯救自己呢？看着自己曾经写过的东西：什么会当击水三千尺，什么吾将上下而求索，都是空谈。迷茫困惑充斥我的左右，我头好痛，我找不到出路，不想和任何人比，和同学比也许我是幸运的，但是和我想要的生活相差太远了。
11月26日又是让我终身难忘的日子，第一次自己去打麻醉。我好怕，真的，当医生说你回去找一个人来吧，至少可以给你个精神支柱，我当时心立刻好冷，谁能给我呢？现在只有我自己，我说没事你打吧。他说不行一会儿会流好多血你回去都不能走路，我只好回公司叫上一个同事，说实话，我现在好后悔。后悔自己为什么不能世俗一些，当别人问我你谈过几次感情时我又是空白，是自己好失败，自己的俗不可耐。
当看到同学们说自己好累，真的累了，我会去开导他们，在同学眼中我就是强悍的代名词，可是我的内心的软弱又能向谁诉说？想想我的人生才刚刚开始，刚开始起步我有的是时间，矛盾在我心中滋长。内心像击碎的玻璃散落一地，就是迷路的羔羊，乱撞！！！
2011年11月26日16时30分
最新评论