今天傍晚的风很大，额前的刘海被吹得一片混乱，索性不管了。愈来愈觉得冷，身边走过的人，都是短衣短裤或是裙装，不见他们有丝毫的冷意，自己的短袖长裤，却让自己感受不到足够的温暖，总是这样的畏惧着寒冷，就像畏惧着炎热一样，可是即使是这样的畏惧着，却依然会奋不顾身的靠近，就像那一年，运动会时候的自己，固执的穿着单薄的衣服，在看台喊着加油。我想，以后一定要找一个跟我一样会因为很大的风就会觉得冷的男孩子，那样就会有一个人在这样的时候，和我有一样的感受了。这样就不是一个人了吧。
桥下的河水似乎因为风的原因，能够明显的看到它的流动，那片浑黄的水面有着好多好多的漩涡，他们不断的聚集，不断地被吞噬，看着他们，竟想起：瘦弱强食，这么一句话。似乎还真是这样，小的漩涡总是经不住大漩涡的吸引。
沿江的彩灯已经亮起来了，不断的变换着色彩，红色是血的颜色，蓝色是天空的颜色，当蓝色的天空渲染一层血色，会是什么样的感觉呢?美术课上，老师为我们讲解三原色时说，红色和蓝色相遇的时候，会产生紫色。紫色是魅惑的色彩嘞。我喜欢看那些红与蓝的转化，像是一个饱经了人事的人在慢慢的洗净他的铅华。又或者是一颗纯净的的心，在黑暗里，无救赎的堕落。这一切就像是一条能量守恒定律一样。有着既定的命运与轨道。
沿街的店铺里，大都透着明黄的光，看着这些灯光，想起那些古代皇宫里的色彩，也是这样一种明黄。也是这样的让人觉得富丽堂皇，转眼看着头顶的路灯，为什么它也是这样一种色彩呢？一样的色调，却给人不一样的感觉，那些被关在房子里的色调是金子般的色彩，而这些在街道上零散的光芒，则是阴郁灰沉的，像是迷雾夜晚下的旧重庆，我从不曾去过重庆，但是这一刻，我的脑海里，只有这一个名词，它是命定的那一个。就像是谁为我解读的那片森林。带着迷。
这样的一个人的生活，是寂寞的，却也让人兴奋。靠近宿舍的那一刻，心里祈祷着她还没有回来，这样我又可以再享受一下这一个人的黑夜，太久不曾与它面对面，还不能快速的适应。当电话响起的时候，是快乐的，但是响起后的沉默却会让那点点的快乐很快的不见。但是不管怎样，有人想起就是幸福的吧，自己的依赖，一直明白，提醒着自己要收敛，所以，主动地那一个，很少会是我，即使要哭，也一个人安静的流泪，而这些，总是，对自己的话，没有人可以看见。
过了这么长的时间，发现，原来自己，还是那样一个存在，为某些情绪伤感着，小说——对于我是一种什么样的存在呢？就想刚刚看过的那本书里描写的一样，所有的只是累了，只是不确定，只是想一个人这样，静静地、静静地拥有这样一段时间，让自己可以这样，安静的让自己的思绪飞扬一会儿。很久很久不曾这样，看着自己这样因为那些不属于的心情，而又流泪的冲动，当它不再存在的时候，我一直以为自己丧失了曾经所拥有的一切，我的情绪，我的文字，我的依靠，我的太阳，我的小幸福。那些曾经只需一眼就可以让我感动的落泪的文字，却再也不能刻印在我的脑海。是因为我在他离开自己的时候，为自己上了一把锁吧，锁住了我的一切，所以，当钥匙，突然出现，它就绝了堤。
我一如既往，不可能再写下属于你的心情，但是那些包裹住我的伤痛，我清晰的感受到了，我承受不起这样的殇，所以，我还没有如你所想的强大，我还是成了逃兵，现在的自己，还在一个人的世界里，所以，我总是无心引起伤害。高兴于不熟悉的人的短暂相吸，疏离着那些可能长久的感情。
我真的真的好想可以就这样的喜欢着你、爱着你、那样该有多好，可是，这是那么的不可能，我的世界永远不可能只有这么一个人，即使不是我的意愿。这一刻的自己，是多么的想念你，你可知道，我只是需要一个拥抱就好，即使一秒。
这段时间，或许是因为学习日语的原因，每天有太多的话题需要练习，或许是，大家在这里聚集之后，就不再会有交集，所以，每天可以自由的、无拘束的对她们谈起自己的事情，曾经的故事，没有想要谁怜惜的意思，只是把它当做一个故事，或是……来看待，我述说着我的小小理想，或许只是我希望有那么多人知道，然后，我必须坚持把它完成下去。总是会这样，为自己的行为寻找着理由，那些所有的可能，会让自己找不到最初的模样。这就是那个正在舞动着手指的女孩。
那些心情，是属于自己还是那些故事中的人，我从来就为、未分辨出来过。但是，那又有什么关系呢？我感受到了那样一份心情不是吗？
从什么时候开始的呢？喜欢上了那些距离自己如此遥远的东西，从来就不是一个能体会别人心情的人，只会从那些被书写的文字中读到一点是与自己的东西，可是这样的人，却有一天，会喜欢上那些古老的音乐，名著从来就不是自己能欣赏的吧，但是现在的自己却是那么的喜欢，是什么原因呢？我不知道，也许真的只是因为那些被作者编造出来的故事吧，可是，真么是只有这样吗？现实的生活里没有这样的故事吗？是啊，我一直都在期待着，可以，在现实的生活里，遇见这样的故事，即使不属于自己也好，我只是需要它的存在，让自己相信，自己一直以来坚持的东西，都是存在的。小提琴的声音如此温柔，在耳边流散开来，让人忍不住想要用说去把他抓住，还想不然他就会消失一样。
我相信，所有的事情，它的出现，发生，都是有原因的吧。不然我不会对它如此的喜爱。就像日语一样，从未知道自己会喜欢上这样的一种语言，从未想过，是这样的一种喜欢，让胆小的自己，有站在人前演讲的勇气。曾经的自己，是不会想到现在的自己的样子吧。
也许这样说是不对的，因为，曾经的自己，也站上过那样的一个舞台，身体旋转的记忆，挥动弓尾的姿势，那个时候的自己，害怕过吗？没有吧，几岁的小女孩，知道什么了？仅仅是能被选上参加表演就已经兴奋了吧，毕竟是那个时候的自己。初二、三年级时候的自己，是从哪里得来得那股勇气呢？即使大家都在为中考着急着，复习着，自己却已还是坚持要参加，即使老师劝阻。那个时候的自己，是自己吗？现在的自己都难以相信，那个胆小、懦弱的自己，曾经干过这样的一件事。那个时候的自己在想什么呢？还记得，站在舞台上表演的时候，中间停顿了，台下的所有人都发出了笑声，自己却还是那么坚定地站在那里，等待节拍的临近。
那个时候的自己，有胆怯、害怕吗？我已完全记不得了，留在脑海里的片段只有那个站在舞台上坚定的身影。可是为什么，越长越大的自己反而更加的怯懦了呢？像影子一样生活在阳光之下。而现在，又是为什么，自己有了站在人前的勇气呢？这些问题想谜一样的存在着，我至始至终都找不到答案。
像昨天的自己，看着那些美到极致的文字，是那么的震撼、那么的感到心疼、那么的喜爱，那么的感动得想流泪，那么的想要拥有，可是，它不属于，这样一份不属于，我只有远远的站在距离最远的地方观望。不属于的，就不触碰，如同测试中所说的那样，可是，这样的自己也是幸福的吧，至少上帝让我遇见，只有一眼，也是天赐的恩惠。
上帝总是喜欢对我们开玩笑，每一天，都有意想不到的惊喜或是惊吓。现在的我所经历的属于后者，不能明白为什么，然后自己就这样卷缩在藤椅上，看着幽深的屏幕闪着淡淡的光，没有能够反射的情绪，担心从底里涌上来，因为发现原来我们家的人都在身体里流淌着某种因子，这种因子让我们的生活充满了大同小异，也这是因为这样，我们才会一样的不知所措。我不知道她会怎样，就像我不知道自己会怎样一样，我忘记了很长一段时间了，但是，就在昨天，一条不知名的线，牵引出了所有的过往，那些该有的不该有的情绪蔓延开来。我依然如同每一次，开始在脑袋里胡思乱想，忘却了太多太多不应该。我不在乎这些，因为明白：这世界没有给我们后悔这条路走。我只是想找一条不太奇怪的路，结束掉前面的旅程，开启下面的旅程。忘记是不可能的，所以，我只是想要在突然想起的时候不会再这样的手忙脚乱，不会这样的找不到归宿地，不会这样的像一只惊弓的鸟。这世界本就不可靠，有太多的可能的不可能，而我，只需要看到或是知道就好。一如以往的冷眼旁观。
心里明白，现在这个样子的自己，不可能也不能够写下心里那些心情，所以，只有一句简单到不行的“晚安”给自己。
有那么个人让自己那么的喜欢，感觉很幸福。这样的心情，希望可以持续很久很久，就像那些，曾经小心翼翼隐藏的点滴。已经很久不曾想起，那个时候的自己。
总是喜欢这样在安静的时候，看看自己或是别的一些人写下的细语碎碎。然后，幸福而满足的像是得到了整个世界。越来越喜欢自己，看着每一个自己写下的碎碎念，那股满足感强大的能撑起整个心脏。总是喜欢说着，好喜欢自己。
有时候，总是很会想要，这样一直保存着着心情。一直都不要忘记。喜欢着这些大家认为很小孩子的东西，但是，那样的一份无法言语的满足感，总是会给我最相吸的感觉。爱这样的一份感动，与温暖，即使现在的自己，都不清楚再说些什么。
课文还没预习，考试的准备也没有好好的做，知道这样的自己，是不对的，但是，这一刻的自己不想要写下任何的字眼，总是喜欢这样的放纵着自己，随着自己的心情做事，这样是好还是坏，我也给不出判断，但是，我就是这样，从来就不想要强迫自己，自是希望自己可以让自己保持一份好的心情，抑或是愉快的心情，太容易不快乐的人，总是会想很多的办法让自己快乐，更珍惜那些难得的愉快时刻。时时刻刻，想要记录下自己最真实的心情，最放松的心情。太过敏感的人，不好，总是那么容易伤感、悲伤。太过情绪化的人不好，总是让人难以理解。
对于我，正是这份敏感，让我认识了那些曾经距离我生活那么远的人，正是这份敏感，遇见了那些事，那些人，有了关于自己或是他人的点点滴滴。
容易满足或许是我的一大优点。这样的自己我喜欢着、爱着，就像我每一次，不厌其烦的重复着，从来不曾动摇过。
属于我的写不出来的心情，我，只想忘记，世界一直在按着他的步调再走，我，不想要耽搁，也不想要解释，仅此而已。晚安。
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