想来想去的想一想，其实不过是后面已没有了一个需要迫切追求的目标。不满于现状的心是偶有的，但大抵在有闲而无聊的时候，而且仅只是“不满”而已，也就是有点小牢骚，偶尔空发几句议论。但为多的还是对自己的不满，于是倏忽的会有一阵所谓的“废灭感”涌起。这不满，自然是对于自己的慵懒以至“无所为”，但前路也是着实迷茫的可以。理想呢，很多时候都不能见，或见了，自己都有些以为可以嗤笑。于是，有心无心，愿或不愿，我总归在庸庸的过这无聊赖的时光，至于连“感喟时光快逝的心”都不曾有过。
在先前，我是未曾预想过我的心地竟会如此久长的芜杂与颓然的，而心地的迷茫起于自己的颓废，这个我却知道清楚。曾有几年，我现在以为那时全然不像这样，每日的看书写字，还会花一个多小时锻炼，跑步、单双杠、俯卧撑、仰卧起坐之类，几无间断，几乎每晚过半夜才睡，但仍能坚持早起。常听人说最难是“控制自己”，其时我以为我已然“做了自己的主人”，然而，到现在我终于承认了自己的“为奴隶”，而且安于这“奴隶状”，虽间或有些不满，此外却也无法可想。突兀而起的一点“废灭感”，也不过徒劳的给自己加增些许没奈何的悲哀。或许，等到我自己对那“废灭感”能“毫不经意”，甚或都不再生出那无聊赖的什么感来，我就能“于无所希望中得救”了。
有时候，竟也会希望有个强力的救主出现，来将我从这恣情中带出，回复到先前的自信里去。我知道这样并非完全的空想，因为这救主先就出现过几次，虽不是同一人，对我的功效却相当。最近的一次，便是去年的十月的后半，其时也正是一个人消沉了大半年，然而她的出现，却让我为之一振，精神也有些昂扬起来了，于是“一鼓作气”，写了这五十多篇东西。虽不能称好，自己却欣然，也找到了一点“做主”的感觉，我知道我的自信起来一些了。
然而，现在，我仍是一个人在这暗夜里驱走，久了，就不愿再走下去，但我又不甘于这样消颓，我自己知道是反抗的心还没有尽灭。在这半死不活的气息里久了，终于会想要起来，但身外的救主早去，并且也绝不再来。那么，我姑且寻一些别样的力，来发动我心底的昂扬，来救我出这废灭。而这力，就要从过往的文字中出。
这也就是我的想要编集一本集子的原委。无非是把些散乱的东西凑到一处，自己将它们印出来，订成“厚厚的一本”，装着“书”的模样，聊以自慰。或也使我看到这几个月中的“实在的成绩”，而生出些许动力来。倘真能如此，也算是我的一个“救主”罢。
肖 复
3月11日
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